Анекдоты про медицину,истории из жизни........

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
 
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик: — Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла — опять: — Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает: — Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом!
- А как Вы туда попали?
- Клопы затащили.
 
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, — говорит врач.
- Правда?! — радостно восклицает пациент. — Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
 
Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон — все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.
- А где остальные?
- Пошли бутылки сдавать.
- А ты?
- А у моей бутылки горлышко отбито.
 
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
- Ну и пусть себе воображает.
- Да, но я не могу спать при свете.
 
Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один, он у Вас в кабинете.
- Так почему же Вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.
 
Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел — это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.
- Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода?
- Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!
 
Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
 
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется Вам в пятьсот франков.
- Это грабеж! Лучше я умру!
- Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
 
- Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
- Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?
 
После осмотра врач говорит пациенту:
– Поздравляю, вы абсолютно здоровы! С таким здоровьем, как у вас, вы еще похороните многих друзей.
– Доктор, вы говорите правду или просто хотите сделать мне приятное?
 
Мужчина приходит на прием к психоаналитику:
– Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен.
– Ну-ну-ну, так нельзя, милейший! Ну вот как Вас зовут?
– Дмитрий, но можете называть меня просто куском дерьма.
 
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
– Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
– Нет, это их отец.
 
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
– Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
– Это явление называется удачная встреча, доро
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху