Анекдоты про медицину,истории из жизни........

[Андрей Петроченков]

«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

 

[Андрей Петроченков]

– Что у меня, доктор?
– К сожалению, у вас СПИД.
– Что же мне делать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.
– А зачем мне эти грязи?
– К земле попривыкнете.

 

[Андрей Петроченков]

Больной,как вы засыпаете ?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как,только до трех ?
- Ну… иногда до полчетвертого.

 

[Андрей Петроченков]

Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

 

[Андрей Петроченков]

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
«Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах»

 

[Андрей Петроченков]

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим…

 

[Андрей Петроченков]

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель…
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор…
- Тогда попробуйте бросить курить, ну или на худой конец курите сигареты одной маpки…
- Доктор, так тепеpь что — мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!

 

[Андрей Петроченков]

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

 

[Андрей Петроченков]

Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

 

[Андрей Петроченков]

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, смотрит на купюру и говорит:
- Не преувеличивайте, не такое уж оно и огромное…

 

[Андрей Петроченков]

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Как там себя чувствует пациент?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить — тут он и скончался.

 

[Андрей Петроченков]

- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? — удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

 

[Андрей Петроченков]

Пациент – врачу:
– Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит…
– Неправильно лечим.

 

[Андрей Петроченков]

Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
- Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом

 

[Андрей Петроченков]

Письмо в Минздрав:
«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал пьянющий врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!»

 

[Андрей Петроченков]

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились!