что главное в семье?

  • Автор темы Автор темы Юля22
Почти все ровесники мать уже потеряли. Ниче, носятся, задрав хвосты



Ира, а вы бы меня увидели, так тоже сказали бы, что я ношусь, грудя врастопырку. Но кто видит, что в душе у задравших хвост? Например, я об этом никому не рассказываю, потому что какой смысл - легче уже не будет.



Умерла, вся семья вздохнула - отмучалась старуха. А детей у нее было 6...



Так в том и дело - чем старше родитель, теряющий детей, тем ему тяжелее. Для стариков вообще дело - труба. Особенно если ребенок был единственный(любимый или младшенький). Если единственный - снова народить уже не могут, если самый любимый - это же кого-то надо_ суметь_ полюбить с тем же накалом, ну и младшенького, как единственного - тоже снова рожать надо, а мочи нет.

А молодые родители и люди среднего детородного возраста куда как лучше адаптируются в жизни после потери дитя. И именно по той причине, что еще МОГУТ родить.



Нет. если потеряет уже взрослый человек.



Вам трудно судить об этом по той причине, что вы мать не теряли, плюс отношения с ней здравствующей у вас по жизни прохладные.

Я же писала выше, что многого не представляла, пока мать жива была. Без разницы , что взрослый человек, в отношениях "мать-дитя" взрослый человек в некоторые периоды жизни становится снова ребенком. И с радостью ощущает себя этим ребенком, будучи уже взрослым. Конечно такие отношения бывают на протяжении всей жизни только при взаимной материнско-дитячьей любви.



Не знаю... Может быть, у мужчин по-другому. Тем более, если он сменил жену



Нет, жена таже самая. А что у мужчин по-другому многое - то есть правда. И как бы он реагироваль на смерть сына, а не дочери? Не знаю...

Но все равно ситуация, когда человек детородного возраста теряет дите, мне видится более позитивной(простите мой цинизм). Чем ситуация когда человек теряет в молодом довольно-таки возрасте мать.



Гражданки, так распушите же вы, наконец, партнерский брак!!!!



К чему? Пусть живе. Кому-то же он гож.
 
А вы вот взяли и огульно все клановые семьи записали в семьи именно с диктатором во главе. Со злым деспотом и истязателем. С подлым утеснителем.

Да хоть монархом назовите,смысл не меняется.Единовластие оно и есть единовластие.



Как правило родоначальник принимает клан под свое крыло в довольно-таки пожилом возрасте, жизнь свою ДОСТОЙНО прожив и умудрившись премного(

Вот из-за того, что к трону патриарха не каждого-всякого пропустят, поэтому и в большинстве случаев судьба членов клана оказывается в надежных руках, вершится с понятием, справедливо.

Благими намерениями известно куда дорога выстлана.

И как то не особо меня впечатляет ситуация в которой моя судьба оказывается в чьих то руках,помимо моих собственных.

Вам нравится,пожалуйста,на здоровье.Нo,моя модель тоже имеет право на существование
 
ибо мне как-то естественно, что в законном браке и жена мужнюю фамилию берёт, и детки на ней оказываются...



И мне естественно...
 
Будут внуки. И будут им в утешение.



Вот именно - утешение. Всю жизнь им теперь чем-то утешаться.





А-а-а-ага.

Щас кратко перескажу. Тонут мать, жена, дочь. Кого следует спасать первой?. Кто, что кричит, кто - жену надо на берег тягать, кто - детей. А в ответе - мать. Ибо именно она единственный, неповторимый и уникальный человек в жизни мужчины, а жен может быть много, детей можно снова нарожать с каждой новой женой.



Все люди неповторимы и уникальны. Не будет такой второй жены и не будет такого второго ребенка.

Но мать уже бОльшую часть жизни прожила, и, если ее любят - то достойно, жена - если не большую, то уже что-то сделала, чего-то добилась, любила, родила детей.

А ребюенок жить еще только начинает, у него все впереди.

За ним будущее.
 
Странно всё как....

В семье моей сестры было такое, Иринка возвращается с работы дохлая-предохлая, а дома ее муж и двое мальков ждут, рожицы таинственные-претаинственные... мы тебе, грят, первой земляники набрали, ни ягодки не сьели, хотели, чтоб ты первая. Потому что мы тебя очень любим! Иринка рассказывала, положила в рот земляничку и разревелась. Схавала так с горсть, а остальную уже поделили. С молоком там, сахаром, перемазаными щечками и слюнявыми поцелуями.

Ну и где тут эгоизм?

Младшему тогда 4 года было. теперь ему 10, а он до сих пор вспоминает, как маму ждали, и гордо рассказывает, как был счастлив. А Иринке до сих пор глаза мокнут, когда вспоминает, как эту первую землянику ела.



Так это прекрасно, когда в семье люди любят друг друга радовать. Я думаю, что в этой семье не только ее такими "сюрпризами" баловали.





Благоразумнее(имхо) сразу уступить трон свекрови, не сгонять ее оттуда, если она там посиживает иногда с удобством. Себе дороже воевать со старшей женщиной, более умудренной в жизненых делах, назубок знающей с детства своего сынульку(она иногда куда как точнее жены может просчитать как он поступит в определенной ситуации, если дружна с невесткой, то эти сведения всегда будут в распоряжении невестки - подскажет).



А зачем с ней воевать? Надо просто жить своей семьей. Отдельной. И не сталкивать двух женщин лбами.





Трон - символ власти и единоначалия.

Для сидящего на троне и черешня и шапка соболья. Но в семьях клановых на трон усаживают в большинстве случаев только тех, кого искренне любят, тех кто умен, ответственнен за членов своего клана и действительно достоин трона.

Я привыкла начальников выбирать себе сама. Это на работе. А в семье мне начальники не нужны вообще.





LIGA, ваша история с именами - это просто жуть, кровь стынет в жилах! Как хорошо, что я в Голландии - тут сколько хочешь имён детке дать, столько и давай, всех амбициозных родичей почтить можно. Как раз под Рождество у меня новый племяш народился, так ему одно имя от одного деда, другое - от другого, а третье - то, что нравится родителям, так они его "в миру" и собираются звать...



Елы палы! Да почему я, называя своего детку, должна думать об амбициях моих или мужниныхх родичей? Я ему имя даю, для того, чтобы он его носил, чтобы он с этим именем жил, чтобы ему было комфортно.
 
Хотя, признаться, я диву даюсь, когда дочь чуть ли не удовлетворенно констатирует: Кончилось ее время...Теперь ей очень плохо и одиноко.

Дико мне это

Какая бы ни была - мама ведь.

Нет, никогда я этого не пойму.



Может быть, потому что ТАКОЙ мамы у вас не было.





А вы вот взяли и огульно все клановые семьи записали в семьи именно с диктатором во главе. Со злым деспотом и истязателем. С подлым утеснителем.

Знаете, наверное бывает и так, но диктатуры долго не живут, да? Капец им приходит рано или поздно.



Ага. К старости невестки. Ведь дело не в конкретной культивируемой личности - дело в принципе. Сегодня "на троне2 адекватная дама, завтра ее сменит неадекватная. Но согласно традициям семьи, ей тоже надо подчиняться.







А что такое для многих мать? Это та женщина которой можно было многое расказать, _только ей одной_, она могла пожалеть, могла так помочь, как никто не в силах.



Странно, но я лично для этих целей предпочитаю других людей - для родителей у меня наоборот, всегда все ОК. И это нормально - пусть лучше порадуются за меня. И вообще, у большинства моих знакомых во взаимоотношениях с матерью, особенно в возрасте, роль "опекающего" принадлежит детям.



Мужчина потерявший и дочь, и мать, но родивший себе пару деток позднее, так и сказал мне, что первую дочь помнит, любит, болит _шрам_ в душе его, а вот смерть матери оставила такую рану, что никак она зарасти не может, что только он не предпринимает, но периодически так "екает"... Ему и самому тяжело, хочется, чтобы зарубцевалось, а никак. А все потому, что не с кем ему реализовать душою то, что он мог реализовывать только с матерью. Я его не понимала до тех пор, пока у самой мать не умерла.



Тут зависит от конкретного человека. У меня знакомая потеряла дочь 16 лет и родителей. Смерть родителей для нее была тяжелой травмой. Но после смерти дочери она никого 3 года видеть не могла. Не могла смотреть на детей вообще. Не могла общяться с ровесницами дочери. Это прошло только с рождением тройни (муж практически насильно заставил вытащить спираль).

А дальше она вся ушла в хлопоты, потом умер муж, все силы оена бросила на выживание - только эта постоянная загруженность ее спасла от депрессии.

Но на шкафу у нее до сих пор стоит фотография не родителей, а погибшей дочери. И "екает" у нее не при мысли о родителях, а именно при мысли о дочери.

У нее есть подруга, у которой сын погиб от наркотиков примерно в таком же возрасте. Тоже много лет прошло - но незаживающая рана. Они чатсо разговаривают на тему "мы сами виноваты в смерти наших детей".





У моего родственника умер отец. Тоже была для него тяжелая травма. Но когда у них с женой умерла новорожденная дочь, они год никуда не выходили и никого не могли видеть.







Так в том и дело - чем старше родитель, теряющий детей, тем ему тяжелее. Для стариков вообще дело - труба. Особенно если ребенок был единственный(любимый или младшенький). Если единственный - снова народить уже не могут, если самый любимый - это же кого-то надо_ суметь_ полюбить с тем же накалом, ну и младшенького, как единственного - тоже снова рожать надо, а мочи нет.

А молодые родители и люди среднего детородного возраста куда как лучше адаптируются в жизни после потери дитя. И именно по той причине, что еще МОГУТ родить.



Именно адаптируются. Инвалиды тоже адаптируются. Кто мможет.
 
Не стой под стрелой. Почему на нее кирпичи падают?



Не понял. Еще раз и яснее, если можно.





Записываюсь в клуб. Я к своей достаточно равнодушна.

И я записываюсь. Причем я к своей равнодушна стала - только потому, что та равнодушна ко мне, иначе был бы консенсус. Отец, правда, меня еще в детстве довел. К нему я уже даже неравнодушна, все думаю отстал бы, а..







А что такое для многих мать? Это та женщина которой можно было многое расказать, _только ей одной_, она могла пожалеть, могла так помочь, как никто не в силах. [i\]





То ли мы в разных мирах, то ли непонятно что. Очень мало я знаю взрослых людей, у которых с матерью такие отношения.

Что я почувствую, когда умрет моя мать - думаю, мне станет плохо от ощзущения собственной смертности, всего и делов.

А вот бабка двоюродная пару лет назад умерла - и до сих пор снится. и не отпускает. А родные, что тоже померли - не снятся..







А что такое для многих мать?



Та, которую оставляют ради жены.

ППКС. И как мать сына - все равно ППКС.
 
Августа, я вот задумалась по притче- а может ли такое быть что с возрастом вступит в силу иной расчет:

ну новых уже не настрогаю (например у нас в искусе не сын, а дочь, и уже не в родильном возрасте, а в менопаузе, и тонут старуха мама , муж и дитя студенческого возраста), маменька то гляди и сама помре от старости...Так хоть останется мне дитя- утешение мне на старость..А то дите утопнет, маменька через пару лет помре, и останусь как перст
 
, там все "спокойнее" Есть и те, кто падает ниц перед "дамством", но не столько граждан







Но кто видит, что в душе у задравших хвост?



Августа, я не знаю, чего там у них в душе, но я знаю, что те, кто потерял ребенка, головы не подымает...





Так в том и дело - чем старше родитель, теряющий детей, тем ему тяжелее. Для стариков вообще дело - труба. Особенно если ребенок был единственный(любимый или младшенький).



А моя прабабка убивалась по всем умершим. И после умерших родились младшенькие. Но КАЖДОГО она помнила, когда родился, да что было, когда он умер. Все, до мельчайших подробностей.



И именно по той причине, что еще МОГУТ родить.



Я вот так тоже думала... Пока не родила второго. А теперь бы и еще хотела, да уж стара...



Но все равно ситуация, когда человек детородного возраста теряет дите, мне видится более позитивной(простите мой цинизм).



У меня дети трезвомыслящие Они не хотят, чтобы я умерла, но все же высказываются в духе притчи об орле







И мне естественно...



А мне вовсе неестественно. С какого перепугу?







От чего женщину беречь? Я так понимаю - от падающих ей на голову кирпичей



Отца я еще как-то поняла и даже и оправдала (потом близко познакомилась с его сестрой, и посочувствовала их жизни). А мать, которая никогда не только и не столько перед отцом, она меня и от чужих не защищала, она, выросшая в нормальной любящей семье - неа, не смогу понять.



Ха, снятся... Я до сих пор о бабуле моей думаю, ее портрет у меня висит, маслом писаный. Я по деду скучаю, и его портрет висит. И по своим псам тоскую. Но все они умерли от старости (дед мог бы еще пожить...). Тьфу-тьфу. И то, что я рассказываю моим детям о них, то, что дети берегут память моих предков - это то, что должно быть.
 
От чего женщину беречь? Я так понимаю - от падающих ей на голову кирпичей

Ну, я так понимаю - от того, что она полагает тяготами и неприятностями, нет?

Если время , силы и возможность есть поберечь - чего б и не поберечь? Своя ж тетка, не чужая.





И то, что я рассказываю моим детям о них, то, что дети берегут память моих предков - это то, что должно быть.

Конечно. Но ведь не о родителях рассказываешь - а о тех, о кого сама считаешь родными. Выбор, тоись, делаешь сама. Про что и я.
 
А мне вовсе неестественно. С какого перепугу?



Привычка. Традиции среды. Некоторые могут не соблюдаться.



Например, по обычаю принято/привычно носить обручальное кольцо (а не красную точку на лбу). Но если я хочу - могу кольцо не носить.
 
Ну, я так понимаю - от того, что она полагает тяготами и неприятностями, нет?



9 месяцев. А беречь полагается всю жизнь? Несправедливо как-то



Выбор, тоись, делаешь сама.



Ессно.
 
Я в ФЛ не хожу, поэтому потеряла темку из поля зрения. буду теперь отвечать постепенно...





Арс, лучше бы Вы остановились. Ну словей же ж нетути. Вы ж умная баба. Что заставляет Вас нести такой бред?



Бастет, как я уже вам говорила, если в Вашей системе координат что-то не имеет смысла, то это еще не значит, что оно не имеет смысла вообще. Возможно, у Вас просто неподходящая система.

Вы мне напоминаете папашу одного из персонажей "Тележки с яблоками", который, попав на райский необитаемый остров, сдох с тоски и печали ввиду отсутствия привычных ритуалов и иерархических уровней. Тяжкая судьбина. Я всегда испытывала определенную жалость к людям, которые не могут жить вне иерархии. Отними у них иерархию и связанные с ней ритуалы - они не будут знать ни что на этом белом свете делать, ни кто они на оном свете такие вообще. Поэтому если даже иерархии нет, они ее придумают, как с Вашими безешками. А я вот свою жизнь усложнять не считаю нужным и живу вне иерархических параметров везде, где только можно без них обойтись. И навязывание иерархии в обход консенсуальности считаю преступлением, да. И, разумеется, Вам это кажется бредом, ибо моя система может включать в себя Вашу, если уж очень прижмет. А ваша мою - не может по определению.



Тем более, что я, как и положено разгильдяйке по духу, постоянно диетюсь Поверьте, я буду счастлива даже в полном одиночестве на необитаемом острове. Иллиаду-2 палкой на коре писать буду



Позвольте усомниться. Люди, могущие быть счастливыми на необитаемом острове, не кладут столько сил и времени на создание вокруг себя иерархии. Им это не нужно, а зачем создавать ненужное? Бритва Оккама в чистом виде...
 
При всем моем уважении к жизненному опыту и мудрости Бастет, а также белой зависти

к укладу ее семьи,скажу что живу я в семье с очень похожим укладом,только я в роли невестки,жены единственного сына.

Остальные действующие лица-свекровь,ее мать (как ругательство получилось,но имеется ввиду мама свекрови),

свекр,внучка и мы с мужем.Всех стараюсь любить и уважать,все что думаю вслух не говорю. Со стороны все

идеально-очень любящие друг друга люди,говорящие о почете и уважении к бабушке(милая старушка за пять лет мне ни одного

доброго слова не сказала),любви к невестке(после настойчивых убеждений,что не надо так рано жениться

и что сын не дорос еще до взрослой жизни) и т.п.В жизни все намного интереснее:

"День рождения бабушки для нашего сына очень важный день,она самая старшая в нашей семье"(с)свекровь,ну я пошла и спросила,мол когда у твоей бабушки ДР?

"А что,у нее скоро ДР,блиииин...Купи ей что-нибудь,а?"К слову сказать ДР мамы он тоже не помнит,как и остальных членов семьи,только мой.

Ну спрашивается, зачем мне лапшу на уши вешать,если я всю семью знаю уже как облупленную?Хотя изо всех сил поддерживаю легенду.

При моем муже свекровь очень заботится обо мне так,что муж на дыбы встает,стоит мне только что-нибудь сказать-не обижай маму,

она же тебя так любит!Если я в чем-то ошиблась,старается вежливо,не тыкая в грязь носом объяснить мне мою ошибку так,

что уже все услышали и прочувствовали какая я недогадливая и неуклюжая,даже те,кто мог об этом и не узнать.

В разговоре со мной:"я тут очень хорошие витамины(пушистые тапочки,вкусные фруктики,записала

на прием к стоматологу и т.д.)купила",ага,только сыну и внучке,"если хочешь,тебе тоже куплю",вопросов по этому поводу я ей не задаю,так,вытру слезки и как новая.

Всегда отвечаю,как вы все замечательно делаете и всегда правильно поступаете,т.е.стараюсь изо всех сил быть хорошей невесткой.

Вот только мне очень часто хочется сбежать из этой замечательной семьи,где почет и уважение к старшим,в семью родителей,где никого не

заставляют уважать,но все друг друга очень нежно и искренне любят.

Замучил уже меня этот семейный уклад...
 
Ars, не убедила. СС - стрессовая реакция. Одна из. Кстати, совершенно неоднозначно - вредная. В ситуациях с заложниками эксперты считают, что вхождение в личные и даже нежные отношения с террористами, очеловечивание, придание себе индивидуальности в глазах террориста - помогает сохранить жизнь. Т.е. такое вот проявление инстинкта самосохранения - террорист этого сознательно не вызывает какими-то там манипуляциями.



Возможно. Террорист, может. и не вызывает. хорошего все равно мало. А уж если вызывает сознательно - тем более мало...





А вот жестко поддерживаемая да еще какими-то ролевыми-половыми играми иерархия, "кто главнее" - это да, манипуляция и очень несимпатичная. Как, например, "покажи, деточка, камк ты маму/тетю/папу/братика любишь? А поцелуй! А отдай конфетку!" Вообще, лишение чего бы то ни было не как наказание, а как воспитание добрых чувств к тому, кто или для кого лишают - это бред какой-то. Удивительное извращение.



О чем и говорю.



Ну и вообще - чем дальше в лес, тем ну их нах..



Хи. ППКС.



Тут, кстати, интересные кланы образовались: А., Б. и все остальные А) все еще не вырастет из той девочки, которую все обижали, не понимали, давили, заставляли и пр. - все еще бунтует против "взрослых"-манипуляторов



Если это в мой огород камушек, то зря. Мне уже бунтовать не надо. Я уже свое отбунтовала. Но манипуляции тем не менее не люблю до сих пор. Ну как кражи там или еще какие малосимпатичные действия. Их, к сожалению, обнаруживать куда сложнее только, чем предусмотренные уголовным кодексом.
 
Странно всё как....

В семье моей сестры было такое, Иринка возвращается с работы дохлая-предохлая, а дома ее муж и двое мальков ждут, рожицы таинственные-претаинственные... мы тебе, грят, первой земляники набрали, ни ягодки не сьели, хотели, чтоб ты первая. Потому что мы тебя очень любим! Иринка рассказывала, положила в рот земляничку и разревелась. Схавала так с горсть, а остальную уже поделили. С молоком там, сахаром, перемазаными щечками и слюнявыми поцелуями.

Ну и где тут эгоизм?

Младшему тогда 4 года было. теперь ему 10, а он до сих пор вспоминает, как маму ждали, и гордо рассказывает, как был счастлив. А Иринке до сих пор глаза мокнут, когда вспоминает, как эту первую землянику ела.



Чудная история. Я понимаю Вашу сестру. Я тоже была бы очень тронута. Принципиальная разница между Вашим примером и примерами Бастет в том, что муж и дети Вашей сестры поступили так совершенно добровольно. на них не оказывалось никакого давления (надеюсь). Им не говорили, что они не трогать землянику до маминого прихода, потому что мама главная и "в этой клетке так заведено!". (Если кто не знает историю про клетку, скажите, я расскажу.) Вся разница именно в этом, в добровольности или недобровольности, прямой или косвенной, а не в самом факте отдачи лакомого куска.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху