что главное в семье?

  • Автор темы Автор темы Юля22
(самое распространенное выражение в этих краях

Конья которая, или у вас по баскски ругаются?



Да, будет, будет дите переживать. Но, когда есть уже свои дети - они превалируют (упрямейшим образом)

Угумс, угумс. Про родителей при любых отношениях изначально знаешь - умрут они раньше, и все тут. А про детей знаешь все наоборооот. Упрямейшим образом!
 
, оно, оно, коньо. Все эти слова в баскском не имеют совершенно никакого ругательного оттенка, поэтому для ругачки употребляется испанское слово Хотя... Мож, мадамы кричали - коньо, в смысле "о лоно моей матери, произведшей меня на свет!". А мы ТАКОЕ подумали, фи!
 
скажи пожалуйста, а твой сын может тебе сказать слово НЕТ?(в любом смысле, то ли это настаяние, желание, прихоть,просто представление чего-либо в твоем пониманиии)?

я понимаю, что он тебя любит, уважает, придет на помощь , когда надо, но он тоже человек, и имеет свое слово!!
 
Мож, мадамы кричали - коньо, в смысле "о лоно моей матери, произведшей меня на свет!".

Конечно же! Кого ж и вспоминать..

Правда, если я и вспоминала чью мать, то только мужнюю.. в том смысле, что от этого лона все мои проблемы изначально.
 
Мне кажется ( не уверена), что разделение в теме проходит не между сторонниками или противниками определённых моделей семьи, а между теми, кто готов обсуждать плюсы и минусы, подходящесть для себя разных моделей и теми, кто относится к "не своей" с предубеждением (иначе зачем "распушать", например, партнёрскую модель).



Давление на личность в "головошеей" модели семьи, по-моему, допустимо, если оно не деформирует/разрушает эту личность.
 
Елы палы! Да почему я, называя своего детку, должна думать об амбициях моих или мужниныхх родичей? Я ему имя даю, для того, чтобы он его носил, чтобы он с этим именем жил, чтобы ему было комфортно. (c)Artemis



Artemis, я не к тому, что все обязаны, нарекая своих собственных детей под каждого родственника прогибаться, просто при возможности множественных имён проблема сглаживается, не находите? Мне и самой как-то не нравится мысль, что я собственные вкусы задвигать должна куда-то, и лично я, будучи в России, билась бы за право назвать своего ребёнка сама, наверное, но если имён может быть не одно, то что мне, жалко, что ли, сделать имя, дорогое, к примеру, родне супруга, одним из..? Кстати, даже не обязательно с роднёй стыриться, у отца ребёнка тоже ведь вкусы от ваших могут отличаться...



Ир, может быть... спокойнее, это точно...
 
Artemis, я не к тому, что все обязаны, нарекая своих собственных детей под каждого родственника прогибаться, просто при возможности множественных имён проблема сглаживается, не находите?



Наоборот - у кучи родственников находится погвод настаивать на моем прогибе. А мой деть не для этого рождается.

А еще появляется повод для обиды всех родственников, чьи имена в списке не присутствуют.



Кстати, даже не обязательно с роднёй стыриться, у отца ребёнка тоже ведь вкусы от ваших могут отличаться...



Но называть-то будут все равно одним именем. Поэтому нужно имя, которое нравится обоим.

Кстати, спасибки бывшему, что забюраковал "Данилу". Что угодно, грит, только не Данил.

Я уже тогда на Данила настроилась, сижу, злюсь, перебираю имена - ничего не подходит. Только выберу имя, на ребенка посмотрю - нет, не он. Пока в справочнике до Я не дошла. Думаю - чего б не назвать Ярославом. Смотрю - вылитый Ярослав.

Сейчас гуляем - кругом одни Данилки. А Ярославов почти нет. Кайф.
 
Но, когда есть уже свои дети - они превалируют



Мыло-мочала, начинай сначала.

Девочки охолоньте давайте.

У всех по-разному. У кого-то превалируют, кому-то по барабану(мож и не любили их ненужных), а тут же мать-нянька помрет, так и согнет человека до полу.



А я тут лишь_ высказалась о примерно равных потерях близких людей, но только один человек потерял любимую дочь, а другой человек любимую мать_. И оба они до глубины души нуждаются именно в тех, кого потеряли. Первый хочет отдавать кому-то родительскую любовь, второй любить мать и быть ею любимым. Так первый может обеспечить "замену" для излития родительских чувств, а второму - дуля. И_ это_ никто вроде и не оспаривает.

А в то, что кто-то мать-отца похоронил и горя не знает, а по дитенку в речке утонувшому всю жизнь слезы льет, даже народив нового, я тоже охотно верю. Некоторые тетеньки и все аборты свои оплакивают, а потом в монастырь идут монашенками. Знаю такую даму. Но все же это все частные случаи. И вы пытаетесь меня убедить-то в чем? Что все потереявшие детей до конца жизни своей морально раздавлены и на грани помешательства и точка? А маму свечера прикопал в землицу, а с утра уже готов идти на танцы? Есть и такие "танцоры диско". Так это тоже крайний случай. Из разряда того, что потерявший дите обязательно сойдет с ума.

Есть у меня такие знакомые-горемыки детей терявшие, кто-то дольше выходил из стресса, кто-то быстрее справился - но все нормальные, все адекватные.



Еще раз призываю к здравому смыслу. В смысле, что притча-то на самом деле не о том, какое горе горьше - потерять дочь или потерять мать. Горе потери любимого человека всегда ужасно. И это каждый прочуствует на своей шкурке - у всех у нас есть любимые, но у каждого свои.

И если у человека мать не в разряде любимых, то присоединяюсь к словам Бастет - это не их вина, это - беда.

Кое-чем в жизни они обделены. Ну и чо делать? Каждый человек чем-то обделен. И для человека полезно знать - что именно ему недодано родителями, семьей, чем это аукнется ему во взрослой жизни.

Больше в дискуссию про смерть матерей-дочек не вступаю.

Ибо как учила меня мама - будь добра к людям. повтори три раза и только тогда отваливай.

В режим чтения наверное опять перейду.

Бастет, еще раз вам огроменное спасибо за тему.



Про родителей при любых отношениях изначально знаешь - умрут они раньше, и все тут.



Ну да. Знаешь. Знать что-то и прочувствовать это знание душой и шкуркою- это бывает совсем две разные вещи. Я вот всегда знала, что буду рожать. А потом один раз взяла да и прочувствовала этот процесс (Ингеборге не читать!)
 
И если у человека мать не в разряде любимых, то присоединяюсь к словам Бастет - это не их вина, это - беда.

Ну, если и в детстве не было любви - и правда, беда страшная. Да и во взрослом возрасте малоприятно, спору нет.

Но считать, что на основании такой неприятности человек не сможет любить никого другого - не вижу оснований.



Я вот всегда знала, что буду рожать. А потом один раз взяла да и прочувствовала этот процесс

Очень знакомо, прям до боли. А потом встряхнулась и захотела второго, потому как - не умерла с первым-то, процесс все ж естественный, хоть и мучительный.



Про потерю горячо любимых спорить не стану - так оно и есть..
 
Есть у меня такие знакомые-горемыки детей терявшие, кто-то дольше выходил из стресса, кто-то быстрее справился - но все нормальные, все адекватные.



И кто говорил, что мне не надоело?



И родителей кто терял - все справились, все нормальные, адекватные. Другое дело - что рана сильнее.





Первый хочет отдавать кому-то родительскую любовь, второй любить мать и быть ею любимым. Так первый может обеспечить "замену" для излития родительских чувств, а второму - дуля. И_ это_ никто вроде и не оспаривает.



Инфантильный эгоизм. Человек умер, а кого-то беспокоит больше всего, что он "не может излить родительские чувства".



Но ведь в первом случае умерший человек успел прожить не самую линную, но все же достойную жизнь. А во втором случае - ничего не успел. Не реализовал себя. Не родил детей. не любил женщину или мужчину. Не успел добиться чего-то в жизни. Это страшно.
 
Хм. А как еще можно назвать утверждение, что ребенок любит свою маму лишь потому, что ему эту любовь насильно в мозг ввинтили?



В некоторых случаях - реальностью...





Ну и помимо того, Вы нередко допускаете весьма бестактные комментарии в мой адрес. Ну, скажем, с таким же успехом я могла бы Вам вменить обвинения в негибкости, неэтичности, а также деспотичности. Однако я этого не делаю, потому как Ваш негативный пыл, как я уже говорила, меня чрезвычайно забавляет



А Вы попробуйте вменить. С обоснованиями, желательно. Типа, логическую цепочку - Арс деспот потому что... неэтична там-то и там-то ну и так далее. А то, что я Вас забавляю - так мне-то что до этого? Иногда людей забавляют самые странные вещи...





Толпу? Вы семью именуете толпой????? Да еще и стадом.

Мне остается только посочувствовать Вам



Можете не сочуствовать. Моя семья - не стадо. И не толпа.





Это в стае. А в семье люди друг друга любят. И если Вы этого лишены, то это, думаю, не вина Ваша, а беда. Но зачем же спускать своих тараканов на собеседников, которые провинились лишь в том, что живут не по Вашим установкам? Вот че мне непонятно.



Ох как же Вам хочется чтоб меня не любили... Не волнуйтесь так, меня любят. И муж и родители. И я их. И это наш выбор, сознательный, а не потому что в этой клетке так заведено. Я почему-то всегда предпочитала чтоб меня любили по свободному выбору, а не по какой-то другой причине. Меня бы оскорбило, если б меня любили из чувства долга, например.



Не получив в семье заряд тепла и совместности, человек не имеет навыка дружбы.



Ой, и кто тут сейчас категоричен? Человек, значит, сам по себе ноль, да? Сам научиться он ничему не способен. Что в семье сочли нужным вложить, с тем всю жизнь и будет волочься. Н-да. Как я уже сказала, если б это было правдой, мы бы дискутировали сейчас в пещере.



Отнюдь. И даже совсем наоборот. Если бы люди не были разобщены, они сделали бы куда больше доброго и нужного в общепланетном масштабе. А забывать традиции, отрываться от корней - удел медведей-шатунов.



Сколько поэтики. То-то обшества, построенные на принципах коллективизма, в такой глубокой заднице по сравнению с обществами, построенными на индивидуализме. И клятые индивидуалы им еще и гуманитарную помощь посылают... чтоб с голоду не померли или соседей воевать не пошли от большой доброты своей.



Арс, Вы психологических книжек перечитали. Это не есть хорошо без определенной подготовки.



Да-да. Лучше б я не читала вообще. У меня бы и мыслей лишних не было бы. Зачем они, в самом деле, от них столько неудобства окружающим...
 
Это в стае. А в семье люди друг друга любят. И если Вы этого лишены, то это, думаю, не вина Ваша, а беда. Но зачем же спускать своих тараканов на собеседников, которые провинились лишь в том, что живут не по Вашим установкам? Вот че мне непонятно.



Ага. Только вот если кто пришел в семью со стороны, то получается, что он обязан тоже всех любить. Хочет он того или не хочет.
 
И чем же она отличается от моей модели?



Очень просто: отсутствием ярко выраженого и постоянного "центра". Образно говоря, ту самую черешню в клане отдадут тому, кому она сейчас нужнее, а не "матке" -- по умолчанию.



А, понял. Мир, дружба, жувачка. Хинди-руси бхай-бхай.

Но по мне нужнее может быть лекарство. Или там учебник, шуба опять же. Черешня - это такая мелочь, право. Даже образно говоря.

Знаете, моя тетя, о которой я уже не раз рассказывала - она музыкантша. Театральная. Ну, думаю, Вы и без меня знаете, как дело в этой области обстоит. С одной стороны гениальные Маэстро (без иронии), а с другой их оркестранты себе концертные туалеты штопают. Я спиваковцев и иже с ними не беру, конечно. Тем более, что гастролировать тетя не могла довольно долго по причине серьезных детских болезней.

Так она когда развелась с мужем, братья ее содержали вместе с детьми. Хотя по идее могли бы сказать: а что б тебе, девонька, не пойти до кучи газеты продавать и полы в туалетах тиятральных мыть на подработку.

И ни одна братняя жена не только не возмутилась тем, что "семейные деньги на сторону уходят" - они, жены, еще и говорили: мол, может, поболее дать-то, может, маловато.

Ну и какая разница, кто при этом возглавляет клан, если помощь по всеобщему согласию оказывается нуждающемуся, а "патриарх" еще и берет на себя наибольшие расходы? Неужто от оной тети убудет, если патриарховой жене первую черешню-то принесут?



И я, Олена, ничуть не сомневаюсь, что тут найдется немало дам, которых бы жаба задавила, если бы муж деньги сестре своей отдавал. Не разовый благотворительный акт оплатил, а содержал. Вон в ОиД нередко жалуются, что, дескать, муж родственникам помогает, альтруист гр*****й. А у нас, знаете, по умолчанию ситуация определена - иначе и быть не может. Я бы и вообще эту ситуацию никогда не выделила, если бы не здешний разговор. Потому что всегда считала, что это в порядке вещей. Ан нет, оказывается, для многих семья - это я и муж. Ну не диво ли?





, кончайте меня со стаями путать, зануда Вы этакая! Щас пирогом от Вас откуплюсь, кулебякою

А кому, спрашивается, надо в семье вверх-то прыгать?



Ну вот Вам моя кулебяка. Берете полпалки или полпакетика дрожжей и растираете со столовой ложкой песка. Отдельно столовую ложку песка и немножко соли растираете с двумя яйцами, добавляете стакан теплого молока и пачку растопленного твердого маргарина - лучше желтого, тесто красивее получается. Перемешиваете, смешиваете с дрожжами, плюхаете туда три стакана муки высшего сорта и вымешиваете тесто. Желательно руками, бия тестом об стол

Это тесто расходится в холодильнике - полчаса.

Начинка может быть и рыбной с рисом и укропом, и капустной с яйцами, и грибной с луком поджаренным, и мясной с луком, яйцами и зеленью.

Я чаще всего делаю так: шампиньоны обжариваю, лук обжариваю отдельно, мясо пропускаю через мясорубку - вареную говядину. Грибов должно быть раза в 4 меньше, чем мяса, а то и в 5-6. То есть мясо с грибами, а не грибы с мясом. Лука я кладу много - примерно столько же, сколько и грибов.

Смешиваете грибы, мясо и лук. Из специй я использую только молотый душистый перец. Посолить, конечно, надо. Можно и яйца положить, но я если кладу, то не режу их, а мну вилкой. Петрушки можно добавить, а можно и укропа, но я не добавляю.

Дальше из пресного чуть подсоленного жидкого теста печете тонюсенькие оладушки. На такой выход теста их нужно штук 30. Держать их нужно под крышкой до поры, чтобы в кондиции были.

Раскатываете тесто широким овалом, выкладываете часть начинки и разбрасываете по поверхности оладушки и кусочки сливочного масла, бульону мясного немного, чтоб мясо только промочить. Потом еще слой, поуже периметром, снова бульоном промочить, разбросать оладушки и масло. Потом еще поуже слой и опять промочить, оладушки и масло. Масла в общей сложности немного, около 50-70 г.

Ну и дальше мочите руки и начинаете формировать кулебяку в виде лодочки. В конце можете еще бульону вовнутрь долить немного, если мясо сухое или слишком постное было. Но не переборщите, а то начинка в готовой кулебяке будет рассыпаться - и не разложите по тарелкам.

Облепляете начинку плотненько. Шов, конечно, надо яйцом закрепить, всю кулебяку тож обмазать смесью оливкового масла с желтком. Дырочки, как водится, проколоть, чтоб шов не разошелся.

Вот и все, собственно. Минут 40 печется примерно на 180, но духовка у всех разная. Оладушки там для антиресу на разрезах. Можно и без них.

А можно и обычное опарное тесто сделать, но мне Венское нравится больше для такой кулебяки. А вот с капустой если, то опарное лучше. С капустой я без всяких изысков делаю: капусту тоненько порезала, отбланшировала минутку-другую, яйца туда порубала, укропчиком посыпала и готово.

Кроме того, мясную кулебяку я делаю одну большую, а капустных 2-3 маленьких. Рыбную вообще не очень люблю, только на заказ родственный делаю, а меня саму рыба в тесте приводит в недоумение

На здоровье. Попробуете - расскажите, как выйдет.



Попозже продолжу.
 
Ан нет, оказывается, для многих семья - это я и муж. Ну не диво ли?

Ну какие же все разные.. я так всю дорогу и щитаю, что семья - это муж, жена и невзрослые дети! Родители мужа и жены - это уже т.н. "родственники", с которыми отношения м.б. крепче, чем с мужем ,а могут и вообще отсутствовать - как повезет. А в семье, в моем понимании, отсутствующих отношений быть не может - с детьми, потому, что сами родители их выбирали рожать, сами и несут ответственность, а с супругом - потому. как специально для этого и выбирали его, чтоб было хорошо, а стало плохо - можно и прекратить супружество -то..

Что совершенно не отменяет для меня сколь угодно близких отношений с любыми родственниками и неродственниками, сколько сил хватит. У меня самой ближайшим человеком, как у людей бывает мать - была вообще двоюродная бабка моя, родных детей не имевшая, а я у нее была любимой внучкою.

Но это другое..
 
Про недостатки партнёрской семьи, как я поняла, в другой теме.



Но врядли у "головошеей"(патриархальной) семьи только плюсы. Какие Вы видите минусы?
 
Знаете, моя тетя, о которой я уже не раз рассказывала - она музыкантша. Театральная. Ну, думаю, Вы и без меня знаете, как дело в этой области обстоит. С одной стороны гениальные Маэстро (без иронии), а с другой их оркестранты себе концертные туалеты штопают. Я спиваковцев и иже с ними не беру, конечно. Тем более, что гастролировать тетя не могла довольно долго по причине серьезных детских болезней.

Так она когда развелась с мужем, братья ее содержали вместе с детьми. Хотя по идее могли бы сказать: а что б тебе, девонька, не пойти до кучи газеты продавать и полы в туалетах тиятральных мыть на подработку.

И ни одна братняя жена не только не возмутилась тем, что "семейные деньги на сторону уходят" - они, жены, еще и говорили: мол, может, поболее дать-то, может, маловато.



Клановая семья или не клановая - это нормально - помочь сестре, оказавшейся в такой ситуации.

У меня знакомая та, которая потеряла досчь и с тройняжками) - у нее умирал от лейкоза муж. Дома тройняшки двух лет. И клана у нее никакого нет.

Так у нее родственики и друзья по очереди - кто с мужем сидит, памперс меняет, кто с детьми помможет, кто лекарство достанет.



Вон в ОиД нередко жалуются, что, дескать, муж родственникам помогает, альтруист гр*****й.



В ОИД обычно жалуются совсем на другие ситуации, а отнюдь не на пианистку с 2 больными детьми.

Мне бы тоже не понравилось, если бы мой муж кормил здорогого ленивого молодого брата, который даже обслужить себя без помощи старенькой мамы не может, только холодильник обжирает.

И неважно кто он - брат или не брат.
 
Назад
Сверху