- Активность
- 12
Вечер добрый!
У меня случилась такая ситуация, которая до сид пор меня гнетет и с каждым днем приобретает более выраженный оттенок. Помогите мне разобраться в ней, пожалуйста, а то жить с таким чувствами как-то совсем не хочется.
В мае сего года я познакомилась с мужчиной. Он трейдер 32 лет, всего добившийся в этой жизни сам. Живет с родителями, строит загородный дом и каждые майские праздники ездит на мотоциклах с друзьями по Европе. Он как-то очень лихо взял меня в оборот и через полтора месяца признался в любви. Сделал мне загран паспорт, купил права и в июне уже собирался заказать машину.
В середине июня мы полетели с ним с Италию. Был очень хороший маршрут: прилет в Милан с закупкой многих дорогих, брендовых вещей; потом Флоренция; сам остров и вылет из Рима.
Во Флоренции я ему отдалась. Он был моим первым мужчиной и совсем не любимым. Секс был очень вымученным. И для меня чисто морально неприятным, несмотря на свои собственные уговоры о том, что "пора бы". Знаю, что первый раз никогда не бывает приятным и была к этому готова, но в душе у меня скребли кошки и было очень тягостно. Он все сделал аккуратно, пару дней меня не трогал, чтобы все зажило. Но вся поездка в Италию у меня толком, к сожалению, не оставила ничего запоминающегося. Все мои мысли были о том, что мне прийдется делать.
Вы можете спросить, зачем же тогда я ехала. Скажу вам, что думала, возможно у меня что-то возникнет к нему, я увижу в нем еще какие-то качества, которые растопят мое сердце. Но этого не вышло. С сексом теперь все стало еще сложнее.
По приезду он начал говорит о совместном проживании. Я само сабой, не хотела этого, да и все было через чур быстро для меня, потому как даже не успела к нему привыкнуть толком. А он все говорил о съезде. Один раз я попросила не настаивать, что когда решу, что готова - скажу. Он прекратил. Параллельно домой я приезжала вся взвинченная и какая-то нервная. Все то было потому, что при нем я была не настоящая. В силу своей эмоциональности, громко говорю и могу сказать что-нибудь эдакое, что совсем не несет с себе никакой негативной окраски. Знающие меня люди прекрасно понимают, что это не со зла, а просто потому что я такая. В этом есть только моя вина, что вовремя не повела себя честно. Но почему-то при нем я как будто чахла, засыхала и становилась пустой, высушенной, без всяких сил и эмоций. Со временем я попыталась стать настоящей и тут же нарвалась на слова "ты чего такая агрессивная", "ты чего кричишь на меня". Объяснив, что это - нормальное состояние, человек сказал, что не привык еще и не видел меня такой. Прошло время и я снова попыталась стать настоящей и получила в ответ все вышесказанное вновь.
В конце июля я улетела к бабушке. Он хотел приезжать каждую неделю, но я постаралась, что бы это было один раз. Мы встретились в Одессе через 3 недели на два дня. В первый день немного погавкались из-за его бывшей девушки, с которой он сейчас судится. В эту ночь я так же отказала ему в сексе. Утром он меня все же взял и такой боли и неприятия за все время я еще никогда не испытывала. Мне хотелось забиться в дальний угол номера и прошептать только одно "не надо, пожалуйста, только не трогай меня". Он удовлетворился один раз, потому как еще я просто больше не могла - все болело. Вечером этого дня мы поругались. Точнее я психанула и ушла из кафе.
У него есть одна привычка, которая меня все это время немного обижала, хотя вокруг люди говорили, что, возможно, это его обычное поведение и он просто немного другой. Вспомнив все это, я рискнула сделать еще попытку и не быть такой придирчивой... И потерпела неудачу. Все произошло именно так, как было всегда - он не слушал. Хотела рассказать одну смешную историю о своих близких друзьях, а он просто не слушал. Только делал вид, что слушает. Я говорила, а он блуждал где-то в своих мыслях, вертя головой и лишь изредка на меня смотрел и кивал, поддакивая, но было не со мной. Закончив говорить на середине, я умолкла, а он посмеялся и даже не понял о чем шла речь. Меня это обидело, ведь это не в первый раз. Попыталась ему это объяснить, а он начал меня тут же обвинять, что я, мол, тоже не помню имена его друзей "и сегодня десять раз переспросила кто это". Я всегда говорила ему, что у меня плохая память на имена. Извинялась за это. Минут 40 я бродила по городу и подходя в отелю он мне позвонил и сказал, что у меня есть место, где переночевать и если я считаю себя правой, то это мое дело - он так не считает.
Расстались мы плохо, или никак. Перед отъездом он хотел секса, но я не дала. Он спросил, не хочу ли я его, а я ответила, что просто сейчас не хочу. Он изменился в лице и мысли забегали у него всей голове. Оставшиеся две недели он не звонил мне и не писал, кроме одного раза - когда билет отослал, и второго - когда на следующий день встречал.
24 августа он меня встретил. Я решила с ним поговорить сегодня же, не откладывая этот разговор на потом. Почему-то мне думалось, что он купит цветочки(мне просто хотелось какой-то заботы в мелочах), но он был без них. Сев в машину, я предложила выпить чая и мы заехаи в кафе. По дороге в кафе, он все время молчал, а я за все наше общение устала разбавлять тишину своими вопросами. Мы сели, заказали чай и я выдавила из себя, что не могу больше с ним быть как пара. Он сказал, что планировал сам этот разговор, но только на два дня позже. В общем, он ничего не сказал против. Все было как и я когда-то написала у себя в дневнике - "мне кажется, что когда я прийду и скажу ему, что ухожу, он так и будет спокоен". Никто не говорит, что ему надо было рвать и метать, но идти все время на поводу у женщины - никакой женщине не интересно. Мы разошлись.
30 августа у него был ДР. Я позвонила, поздравила его, мы встретились и я подарила ему один небольшой и, можно даже как-то сказать, символический подарок - обложку для автодокументов( я часто ему говорила, что не надо носить права, там где кошелек и он все говорил, что ему нет времени купить обложку и что забывает постоянно). К подарку приложила письмо, в котором сказала, что день 30 августа будет для меня теперь праздником и я всегда буду желать ему лучшего не только в этот день.
3 сентября был мой ДР. Сначала он звонил маме узнать, что мне подарить. Она сказала, что сумка - это не то ( тем более столько сумок он купил в Италии). И вот третье число. Он звонит, поздравляет и говорит, что хочет лично поздравить. Мы договариваемся, чтобы он забрал меня с универа. Он приезжает, сажусь в машину и он дает мне пакет. По нему я понимаю, что одна из самых дорогих фирм. Достаю от туда теплые наушники. Ну такие, знаете, которые зимой носят, если шапки неудобно, а уши мерзнут. Честно?... Я чуть не расплакалась. Дело не в стоимости, не в бренде, не в количестве и качестве, дело в понимании меня(наверное, так правильнее будет сказать). Конечно, я не показала своей растерянности и расстройства, и поблагодарила его за этот подарок. Но мне просто стало так больно, что человек даже не попытался вспомнить, что я раньше говорила. Все было бы куда проще, если бы он просто вспомнил о чем шел разговор до Одессе или даже в самой Одессе. Как потом он мне объяснял, он долго не мог придумать что мне подарить и решил, что на лето он мне много чего купил, а на зиму - ничего. Вот и наушники оказались ему палочкой-выручалочкой. Наверное, если бы вы были напротив меня, я бы просто закричала "при чем тут зима? на черта мне зима и что-то на потом?".
Мне просто стало очень больно. Настолько, что я до сих пор не могу прийти в себя. Скорее всего этот подарок стал последней каплей и теперь в моей душе столько какой-то идиотской, глупой боли, что я даже не знаю как ее от туда вычерпать. Он всем нравится, моя мама спит и видит, чтобы мы снова были вместе и почему-то мне кажется, что его она больше понимает и защищает чем меня. Я каждый день плачу, потому как не могу отвязаться от этой идиотской напасти. Некоторые говорят, что я себя задорого продала(шмотки, поездка, права, деньги, рестораны, машина, которой нету). Да в чем же тут моя дороговизна? В чем? Так у меня было хоть желание к чему-то стремится, я не знала, что такое секс, а тут что? Ничего. Теперь я абсолютно пуста. Ладно, я не об этом, извините.
В общем, как-то вот так.
Написала для себя вопросы, которые меня до сих пор интересуют и выношу их сюда. Может вы мне поможете немного разобраться в ситуации, что бы я перестала чувствовать эту обиду. Ведь со стороны всегда виднее....
1. Почему он при всей своей любви, все же хотел слышать лишь то, что интересовало только его.
2. Почему он не стремиться бороться за свои чувства и оставляет последнее слово за женщиной.
3. Откуда такая невнимательность к тем желаниям, которые интересуют только меня и никаким образом не затрагивают его интересов.
4. Мы вообще с ним не разговаривали толком никогда. И на Дне Рождении он молчал, на что мама мне потом указала, мол, я при разговоре на него не смотрю.
5. И опять же, почему при все этой любви человек не желает запомнить и сделать приятное просто так, а лишь только тогда, окгда ему на это указывают.
Мне что-то сложно. Сердце болит и душа ноет немного. Такое ощущение, что тебя, как котенка, выкинули на улицу и ты идешь в поисках пищи и не понимаешь в чем же была проблема.
6. Мне кажется, что он не ставил себя на мое место. Он меня не знает и это так обижает. Мне от этого так больно.
У меня случилась такая ситуация, которая до сид пор меня гнетет и с каждым днем приобретает более выраженный оттенок. Помогите мне разобраться в ней, пожалуйста, а то жить с таким чувствами как-то совсем не хочется.
В мае сего года я познакомилась с мужчиной. Он трейдер 32 лет, всего добившийся в этой жизни сам. Живет с родителями, строит загородный дом и каждые майские праздники ездит на мотоциклах с друзьями по Европе. Он как-то очень лихо взял меня в оборот и через полтора месяца признался в любви. Сделал мне загран паспорт, купил права и в июне уже собирался заказать машину.
В середине июня мы полетели с ним с Италию. Был очень хороший маршрут: прилет в Милан с закупкой многих дорогих, брендовых вещей; потом Флоренция; сам остров и вылет из Рима.
Во Флоренции я ему отдалась. Он был моим первым мужчиной и совсем не любимым. Секс был очень вымученным. И для меня чисто морально неприятным, несмотря на свои собственные уговоры о том, что "пора бы". Знаю, что первый раз никогда не бывает приятным и была к этому готова, но в душе у меня скребли кошки и было очень тягостно. Он все сделал аккуратно, пару дней меня не трогал, чтобы все зажило. Но вся поездка в Италию у меня толком, к сожалению, не оставила ничего запоминающегося. Все мои мысли были о том, что мне прийдется делать.
Вы можете спросить, зачем же тогда я ехала. Скажу вам, что думала, возможно у меня что-то возникнет к нему, я увижу в нем еще какие-то качества, которые растопят мое сердце. Но этого не вышло. С сексом теперь все стало еще сложнее.
По приезду он начал говорит о совместном проживании. Я само сабой, не хотела этого, да и все было через чур быстро для меня, потому как даже не успела к нему привыкнуть толком. А он все говорил о съезде. Один раз я попросила не настаивать, что когда решу, что готова - скажу. Он прекратил. Параллельно домой я приезжала вся взвинченная и какая-то нервная. Все то было потому, что при нем я была не настоящая. В силу своей эмоциональности, громко говорю и могу сказать что-нибудь эдакое, что совсем не несет с себе никакой негативной окраски. Знающие меня люди прекрасно понимают, что это не со зла, а просто потому что я такая. В этом есть только моя вина, что вовремя не повела себя честно. Но почему-то при нем я как будто чахла, засыхала и становилась пустой, высушенной, без всяких сил и эмоций. Со временем я попыталась стать настоящей и тут же нарвалась на слова "ты чего такая агрессивная", "ты чего кричишь на меня". Объяснив, что это - нормальное состояние, человек сказал, что не привык еще и не видел меня такой. Прошло время и я снова попыталась стать настоящей и получила в ответ все вышесказанное вновь.
В конце июля я улетела к бабушке. Он хотел приезжать каждую неделю, но я постаралась, что бы это было один раз. Мы встретились в Одессе через 3 недели на два дня. В первый день немного погавкались из-за его бывшей девушки, с которой он сейчас судится. В эту ночь я так же отказала ему в сексе. Утром он меня все же взял и такой боли и неприятия за все время я еще никогда не испытывала. Мне хотелось забиться в дальний угол номера и прошептать только одно "не надо, пожалуйста, только не трогай меня". Он удовлетворился один раз, потому как еще я просто больше не могла - все болело. Вечером этого дня мы поругались. Точнее я психанула и ушла из кафе.
У него есть одна привычка, которая меня все это время немного обижала, хотя вокруг люди говорили, что, возможно, это его обычное поведение и он просто немного другой. Вспомнив все это, я рискнула сделать еще попытку и не быть такой придирчивой... И потерпела неудачу. Все произошло именно так, как было всегда - он не слушал. Хотела рассказать одну смешную историю о своих близких друзьях, а он просто не слушал. Только делал вид, что слушает. Я говорила, а он блуждал где-то в своих мыслях, вертя головой и лишь изредка на меня смотрел и кивал, поддакивая, но было не со мной. Закончив говорить на середине, я умолкла, а он посмеялся и даже не понял о чем шла речь. Меня это обидело, ведь это не в первый раз. Попыталась ему это объяснить, а он начал меня тут же обвинять, что я, мол, тоже не помню имена его друзей "и сегодня десять раз переспросила кто это". Я всегда говорила ему, что у меня плохая память на имена. Извинялась за это. Минут 40 я бродила по городу и подходя в отелю он мне позвонил и сказал, что у меня есть место, где переночевать и если я считаю себя правой, то это мое дело - он так не считает.
Расстались мы плохо, или никак. Перед отъездом он хотел секса, но я не дала. Он спросил, не хочу ли я его, а я ответила, что просто сейчас не хочу. Он изменился в лице и мысли забегали у него всей голове. Оставшиеся две недели он не звонил мне и не писал, кроме одного раза - когда билет отослал, и второго - когда на следующий день встречал.
24 августа он меня встретил. Я решила с ним поговорить сегодня же, не откладывая этот разговор на потом. Почему-то мне думалось, что он купит цветочки(мне просто хотелось какой-то заботы в мелочах), но он был без них. Сев в машину, я предложила выпить чая и мы заехаи в кафе. По дороге в кафе, он все время молчал, а я за все наше общение устала разбавлять тишину своими вопросами. Мы сели, заказали чай и я выдавила из себя, что не могу больше с ним быть как пара. Он сказал, что планировал сам этот разговор, но только на два дня позже. В общем, он ничего не сказал против. Все было как и я когда-то написала у себя в дневнике - "мне кажется, что когда я прийду и скажу ему, что ухожу, он так и будет спокоен". Никто не говорит, что ему надо было рвать и метать, но идти все время на поводу у женщины - никакой женщине не интересно. Мы разошлись.
30 августа у него был ДР. Я позвонила, поздравила его, мы встретились и я подарила ему один небольшой и, можно даже как-то сказать, символический подарок - обложку для автодокументов( я часто ему говорила, что не надо носить права, там где кошелек и он все говорил, что ему нет времени купить обложку и что забывает постоянно). К подарку приложила письмо, в котором сказала, что день 30 августа будет для меня теперь праздником и я всегда буду желать ему лучшего не только в этот день.
3 сентября был мой ДР. Сначала он звонил маме узнать, что мне подарить. Она сказала, что сумка - это не то ( тем более столько сумок он купил в Италии). И вот третье число. Он звонит, поздравляет и говорит, что хочет лично поздравить. Мы договариваемся, чтобы он забрал меня с универа. Он приезжает, сажусь в машину и он дает мне пакет. По нему я понимаю, что одна из самых дорогих фирм. Достаю от туда теплые наушники. Ну такие, знаете, которые зимой носят, если шапки неудобно, а уши мерзнут. Честно?... Я чуть не расплакалась. Дело не в стоимости, не в бренде, не в количестве и качестве, дело в понимании меня(наверное, так правильнее будет сказать). Конечно, я не показала своей растерянности и расстройства, и поблагодарила его за этот подарок. Но мне просто стало так больно, что человек даже не попытался вспомнить, что я раньше говорила. Все было бы куда проще, если бы он просто вспомнил о чем шел разговор до Одессе или даже в самой Одессе. Как потом он мне объяснял, он долго не мог придумать что мне подарить и решил, что на лето он мне много чего купил, а на зиму - ничего. Вот и наушники оказались ему палочкой-выручалочкой. Наверное, если бы вы были напротив меня, я бы просто закричала "при чем тут зима? на черта мне зима и что-то на потом?".
Мне просто стало очень больно. Настолько, что я до сих пор не могу прийти в себя. Скорее всего этот подарок стал последней каплей и теперь в моей душе столько какой-то идиотской, глупой боли, что я даже не знаю как ее от туда вычерпать. Он всем нравится, моя мама спит и видит, чтобы мы снова были вместе и почему-то мне кажется, что его она больше понимает и защищает чем меня. Я каждый день плачу, потому как не могу отвязаться от этой идиотской напасти. Некоторые говорят, что я себя задорого продала(шмотки, поездка, права, деньги, рестораны, машина, которой нету). Да в чем же тут моя дороговизна? В чем? Так у меня было хоть желание к чему-то стремится, я не знала, что такое секс, а тут что? Ничего. Теперь я абсолютно пуста. Ладно, я не об этом, извините.
В общем, как-то вот так.
Написала для себя вопросы, которые меня до сих пор интересуют и выношу их сюда. Может вы мне поможете немного разобраться в ситуации, что бы я перестала чувствовать эту обиду. Ведь со стороны всегда виднее....
1. Почему он при всей своей любви, все же хотел слышать лишь то, что интересовало только его.
2. Почему он не стремиться бороться за свои чувства и оставляет последнее слово за женщиной.
3. Откуда такая невнимательность к тем желаниям, которые интересуют только меня и никаким образом не затрагивают его интересов.
4. Мы вообще с ним не разговаривали толком никогда. И на Дне Рождении он молчал, на что мама мне потом указала, мол, я при разговоре на него не смотрю.
5. И опять же, почему при все этой любви человек не желает запомнить и сделать приятное просто так, а лишь только тогда, окгда ему на это указывают.
Мне что-то сложно. Сердце болит и душа ноет немного. Такое ощущение, что тебя, как котенка, выкинули на улицу и ты идешь в поисках пищи и не понимаешь в чем же была проблема.
6. Мне кажется, что он не ставил себя на мое место. Он меня не знает и это так обижает. Мне от этого так больно.
)
Знаете, любая "эта любовь" очень быстро закончится если чел. увидит что нужен не он а именно "приятное", "подарки" и др.
