Куда вы нас толкаете?

  • Автор темы Автор темы Шакал
, так это и есть выплескивание. Вы "прозрачным намеком" ставите его в известность, что такие чувства существуют, что Вы предъявляете ему претензии за это и требуете изменения его поведения. На второе и третье Вы права не имеете - он не Ваша собственность. Вы так же не имеете права выгружать на него эти эмоции. как и срывать на нем злость, направленную на кого-то другого. Ревность - исключительно Ваша проблема, а никак не его.
 
На второе и третье Вы права не имеете - он не Ваша собственность.

Это предусматривается в том случае, когда и он ведёт себя соответственно.

Вы "прозрачным намеком" ставите его в известность, что такие чувства существуют

Не прозрачным намеком, а спокойно обращаешься к человеку с просьбой, на это есть права? Существую вещи, которые могут быть не приятны. И не предъявляю претензии, (слова то какие), а обращаюсь с просьбой, без скандалов и истерик. И не требую, а прошу, это разные вещи, требовать, ставить условия, предъявлять, срывать злость (где я писала что срываю на нём злость?!) слова вы какие подобрали. Я пишу - прошу.

Обратила внимание вы очень не внимательно читаете, поверхностно.

ИМХО



Ну да ладно...даже если и не выедать яйцо, этот спор не будет его стоить...

Интересно было бы вас послушать лет хотя бы через 10...
 
думаю, что ревность это врождённое всёже



Необязательно.It depends on.

Первого мужа не ревновала почти совсем (прожили вместе 20 лет), а теперь мужика ревную, и заметьте, подозрения "отнюдь не беспочвенные"...

даже не столько ревность, сколько грусть - опять двадцать пять, скока ж можно...
 
, ревность действительно большая проблема того, кто ревнует, но, если речь идет о близких отношениях, то партнер вполне может и помочь, или как...?



По вашим словам. получается, что любые негативные эмоции надо в себе гасить, давить и жать - так и до психоза недалеко...

Да и неужели приятно жить вместе с человеком, который от тебя таится?

Впрочем, может у вас другие причины, чтобы вместе жить...

А мне так неприятно будет, если "свои тараканы" мой любимый не будет со мной обсуждать, а предпочтет справляться с ними один.



Был такой момент в нашей жизни:он поссорился в очередной раз с мамой из-за меня, а мне об этом не сказал, замкнулся в себе месяца так на три, все мои попытки, узнать в чем дело, отправлял в игнор....



Так у меня чуть не развился комплекс неполноценности - как же, у мужика депрессия, может из-за меня, может я что-то не так сделала?Может влюбился?и т.д.



Хорошо хоть разведка донесла, что да как, да и мама наконец решила меня принять - все утряслось...а то уж я чемодан с антресоли достала (дескать, ежели "мое меню иключительно" не ценится, так чего ж навязываться...)
 
В том и дело, что за почву для ревности считать:

если с официантками заигрывает - это одно, чего тут ревновать?

А если бегает ещё куда параллельно - нафик его тогда, а не ревновать сидеть.

Вот и не вижу внешних причин для ревности. Что свои, внутренние быть могут - не вопрос. Но тогда понятно ведь кого к доктору.
 
, у всех свое понимание "почвы для ревности" - в моем случае я так точно знаю, что у него бывает секс не со мной, а уходить пока не собираюсь, на фиг посылать тем более, а грусть и ревность - куда ж без них в такой ситуации...



...
 
Это делается не за ее счет. Ни по времени, ни по деньгам, ни по вниманию, ей уделяемому. За ее нервной реакцией я вижу только ее страx и ее неуверенность в себе, который к сожалению не могу развеять. (



Это делается именно за её счёт. Ваше внимание, которое должно бы быть направлено к ней, если Вы так её любите, вы развеиваете за всех подряд. Её страх развеять Вы можете, но не хотите! И какая разница, чего Вы там видите, видеть Вы должны одно - Вашей девушке плохо, причина - Ваше поведение. Любя её Вы должны бы смотреть только/в основном на неё, и шутить/разговаривать тоже Вам должно хотеться с ней. Почему это не так, я понять не могу, наверное, недостаточно её любите.



Флирт можно вести ради флирта

Зачем Вы вообще ведёте флирт, ради чего бы то не было, если ей от этого плохо?



К доброжелательности к окружающим: и я и мой муж доброжелательны, что мы, злюки, что ли, последние? Но просто не даём друг другу повода для ревности. В рамках себя держите.



Никак не могу понять, чего Вы хотите больше: быть счастливым с Вашей девушкой и видеть её счастливой рядом с Вами, или "доброжелательно" флиртовать со всеми окружающими?
 
Интересно было бы вас послушать лет хотя бы через 10...



Я 11 год замужем. В послужном списке, окромя замужества, одна безумная любовь и куча романов разной степени серьезности. Последние лет 5 мне уже сильно скушно - все уже когда-то было. Очень бы хотелось, чтоб обнаружилось в этой области что-то такое, что способно внести оттенок новизны. Вы, кажется, пропустили-таки мимо глаз мой возраст. Между 30 и 40 обычно жизнесотрясающих открытий уже не происходит.

Да, кстати, "просить" можно по-разному. В этом отношении у японцев стоит поучиться - они такими словами как "просьба" не бросаются, и правильно. Потому что почти любая просьба выше просьбы вынести мусорное ведро есть разновидность эмоционального шантажа. "Никогда и ничего не просите, особенно у тех кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут". Вторая часть, разумеется, в идеале, но и первую никто не отменял.







Ars, ревность действительно большая проблема того, кто ревнует, но, если речь идет о близких отношениях, то партнер вполне может и помочь, или как...?



Конечно, может. Но исключительно по доброй воле... Вынуждать каким-либо образом считаю последним делом и крайне унизительным.



А мне так неприятно будет, если "свои тараканы" мой любимый не будет со мной обсуждать, а предпочтет справляться с ними один.



Знаете, у нас у всех хватает своих тараканов. У меня хватает хлопот со своими, так что чужие, даже близких людей - только под настроение и в гомеопатических дозах. Кстати, Вы мне напомнили хороший анекдот: "How many psychologists you need to change one light bulb? Answer: one, but the light bulb must really want to change itself". Другими словами - с твоими тараканами никто кроме тебя не справится.





По вашим словам. получается, что любые негативные эмоции надо в себе гасить, давить и жать - так и до психоза недалеко...



Я где-то сказала слово "любые"? Но вообще-то, да, я ни разу не видела, чтобы выплескивание негатива на окружающих принесло хоть что-то хорошее. Дофига способов сублимироваться имеется. К сожалению, все мы не без упрека, но надо же к чему-то стремиться!







Ваше внимание, которое должно бы быть направлено к ней, если Вы так её любите, вы развеиваете за всех подряд. --- Любя её Вы должны бы смотреть только/в основном на неё, и шутить/разговаривать тоже Вам должно хотеться с ней.



Хм, а я всегда считала, что это называется одержимостью и является серьезным психическим нарушением...
 
- вы ошиблись про возраст, поэтому извините за повтор, но вы невнимательно читаете...

31 год, это не так уж и много чтобы делать статистику...и много ещё всего впереди предстоит.

Это моя фраза, и так как я её написала, значит соответственно не могла как вы написали - Вы, кажется, пропустили-таки мимо глаз мой возраст

С уважением.



одна безумная любовь и куча романов разной степени серьезности.

Хм...
 
Да ладно, не надо в крайности бросаться. Просто девушке с ним плохо, и по его словам можно понять, в чём проблема. Моё мнение - это моё мнение, но его девушка, видимо, так же считает.



В данной ситуации можно может быть помочь повышением уверенности в себе девушки, либо понижением флиртовой активности молодого человека. Конечно, если мол-чел флиртует направо и налево, а девушке всё равно, то проблемы нет. И если девушка ревнивая, но мол-чел не даёт повода, то тоже проблемы нет. У вас в семье осуществлён первый вариант, у меня второй. Можно встретится и на середине. Но идти навстечу явно не хочет, а девушка не может, так как это слишком глубокая псих. проблема, чтобы она решила её вот так просто по своему желанию, а помогать ей в этом никто не собирается.



В общем, жаль, но ничего у них в таком случае не получится. В семье надо много уступать, ради того, чтобы быть счастливыми вдвоём. А когда вот так упираются, ничего хорошего не выйдет. Тем не менее, желаю удачи.
 
, с последним совершенно согласна. Хотя вот с тем, что проблему нельзя решить самостоятельно, просто по своему желанию - нет. Решить можно все, надо только решиться. Сорри за каламбур.
 
Проблема не в том, чтобы не ревновать, а в том, чтобы не выплескивать свои ревности на окружающих - ни под каким соусом.



Нуууу, так неинтересно. Я думала, что научилась не ревновать, а она всего лишь научилась не проявлять ревность внешне...
 
, одно, как ни странно, переходит в другое. Я уже лет 6-7 как не испытываю этого чувства в принципе. Отучилась. Оказалось, отучиться намного проще, чем избавиться от метеоризма кишечника, скажем - это тебе не физиология.
 
мое ХО - ревность неизлечима

Влюбленность уходит, а ревность остается



и чуть ниже:



Решить можно все, надо только решиться

одно, как ни странно, переходит в другое. Я уже лет 6-7 как не испытываю этого чувства в принципе. Отучилась.



Извините, я что-то не поняла: так ревность осталась, или Вы всё-таки уже не испытываете этого чувства? Т.е. - "излечились"?

Что-то, видимо, у меня с логикой траблы...





Потому что почти любая просьба выше просьбы вынести мусорное ведро есть разновидность эмоционального шантажа. "Никогда и ничего не просите,

В одной из старых тем, когда я высказала похожее мнение - "вот не люблю я просить" - мне тут же поставили "диагноз": какая-то фобия.
 
Извините, я что-то не поняла: так ревность осталась, или Вы всё-таки уже не испытываете этого чувства? Т.е. - "излечились"?

Что-то, видимо, у меня с логикой траблы...



Нет, у Вас все в порядке. Это я недостаточно точно высказалась. Я имела в виду, что человек, считающий ревность нормальным делом будет ревновать в любой обстановке, внешне при этом выставляя кучу оправданий для проявления своей ревности. В этом случае ревнуемому не поможет ничего - хоть он вывернись наизнанку. При этом часто высказывается старое как мир "я люблю - значит ревную". На самом деле ревность есть продукт комплекса неполноценности и комплекса собственника в равной примерно степени и к любви отношения практически не имеет. В этой ситуации ревность да, неизлечима в том смысле, что вылечить ее "снаружи" невозможно в принципе. Что бы ни делал ревнуемый, ревнующий будет продолжать ревновать, так как проблема на самом деле не в поведении ревнуемого, а в тараканах ревнующего.

При осознании же ревнующим ситуации изнутри и глубокой, как умственной так и эмоциональной решимости ревнующего избавиться от ревности проблема вполне решаема и очень успешно - знаю по себе и нескольким своим подругам. Хотя не то чтоб мы изначально были к этому склонны, но кое-какие всплески случались.





В одной из старых тем, когда я высказала похожее мнение - "вот не люблю я просить" - мне тут же поставили "диагноз": какая-то фобия.



А Вы не берите в голову. Каждый из нас по-своему лошадь. В жизни приходится выбирать обычно не между тараканами и их отсутствием, а между меньшими и большими тараканами. Этот - не из самых плохих, по крайней мере не напрягает никого кроме носителя.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху