Любовь зла...

  • Автор темы Автор темы slon
S

slon

⚪
Я люблю его, это чувство забирает мои мысли, моё сознание, люблю не зависимо от того что он делает, как себя ведет, хочу дарить ему ласку, делать его счастливым. Он украл моё сердце, люблю до безумия, но ... невзаимно. Он любит только себя. Его абсолютно не волнуют мои чувства (хотя об этом прекрасно знает), у него своя жизнь, свои заботы, увлечения. Меня он к себе не хочет подпускать. Последние время встречаемся только для секса, причем когда надо ему и не так часто. Знаков внимания как к человеку и женщине почти не оказывает... Общаемся на житейские темы, а если говорим о серьёзном, мнения не сходятся, потом мне ещё больнее. Когда-то сказал, что мы очень разные люди, а если это не так – всё равно чувства со временем утихают, и это будет хуже. Поблагодарил, что помогла восстановить себя после прошлых отношений... и за “приятно проведённое время”. Встречаться мы не прекратили, но мне показалась (или хотелось показаться), что отношения поменялись... Однако сейчас всё как прежде. Если не считать, что у меня депрессия. Внешне стараюсь не меняться, но боль и обида отравляют существование. Понимаю, что он меня использует, но каждый раз надежда “а может...”, и каждый раз облом. Дурой была, дурой осталась. А ведь молодая, симпатичная, интересная, независимая, а на жизни хочется крест поставить. Не могу его забыть... Как быть не знаю...
 
Котенок, мне кажется, мы были подругами, так?

Если это ты, то мне очень жаль, что так все получается! Ты заслуживаешь гораздо большего.

В нем нет ничего кроме раздутого самомнения, и ты прекрасно знаешь об этом. А страдаешь потому, что во-первых, он недоступен тебе (сама знаешь почему), во-вторых, ваши отношения, лично мне, больше напоминали садо-мазохистские вербальные игры, где он приказывает, а ты подчиняешься; и, в третьих, потому что твое положение сейчас довольно сложное, ты зависима от обстоятельств и ты одна без семьи и друзей. В США сложно кого-то найти, особенно когда ограничиваешь себя общением только с русской комьюнити, и помощи здесь ждать не откуда. Если ты хочешь, напиши мне или позвони, если сохранился телефон, мы вместе что-нибудь придумаем. А, вообще, любовь лчится только временем и расстоянием, или другой любовью.



Если ты - не тот Котенок, которого я знаю, то извини, но там ситуация была аналогичная твоей и ник у девушки такой же.
 
Ты заслуживаешь гораздо большего.

В нем нет ничего кроме раздутого самомнения, и ты прекрасно знаешь об этом.



Самомнение у него правда есть и это хорошо, но когда это не в ущерб другим. И в нем море других качеств (как положительных так и отрицательных). Но нет же идеалов



А страдаешь потому, что во-первых, он недоступен тебе (сама знаешь почему),



Абсолютная правда, он мне недоступен...



во-вторых, ваши отношения, лично мне, больше напоминали садо-мазохистские вербальные игры, где он приказывает, а ты подчиняешься;



Хм, ради него пойду на всё. Эти "отношения" и были игрой, которая стоила мне столько мучений. Сейчас всё чаще бываю сама собой, и не думаю, что ему это нравится.



и, в третьих, потому что твое положение сейчас довольно сложное, ты зависима от обстоятельств и ты одна без семьи и друзей.



От обстоятельств я не зависима. Но по-прежнему одинока. Одна подруга знает кое-что о сложившейся ситуации, но...



В США сложно кого-то найти, особенно когда ограничиваешь себя общением только с русской комьюнити, и помощи здесь ждать не откуда.



Точно.



А, вообще, любовь лчится только временем и расстоянием, или другой любовью.



Расстояние - это в ближайшем будущем. А другую любовь взять неоткуда, воспринить мужчин для отношений я сейчас не могу, пока мысли заняты им, единственным
 
Как я избавлялась от чувства зависимости.

У меня была точно такая же ситуация как у вас.Мне никого не надо было кроме него.Но однажды я дострадала до такой степени, что устала. Но забыть как не хотела, не могла.

Тогда я стала вызывать в себе чувство ненависти к нему. Я писала на бумаге, все самое плохое, что я о нем думала, я так исписала всю тетрадь. Всю в гневе и в ненависти. И так как все мысли я выкладывала на тетрадь, у меня все шло все по такой схеме:

Сначало я писала, как я его ненавижу, переписала все его недостатки,о боже, что я о нем только не писала.

Потом писала как, как я разочаровалась в нем, не знаю как у меня это получилось, но я его в своих глазах в землю втоптала.

Потом я писала, что он меня недостоин.

Что я лучше его,я умнее , я удачливее, что он вообще не умеет любить.

И я поверила в тот образ, который сама себе представила о нем, а потом перечитав всю тетрадь заново поняла, что его не люблю,

он мне не нужен,т.к. он меня не достоин.

Конечно все то в чем я себя убедила тогда, это было не правдой.

Этого парня я встретила год спустя. Обыкновенный парень,как и все, влюблен ( не в меня), но мои чувства не вспыхнули к нему тогда вновь. Мне в моем случае помогла ненависть, как не удивительно.
 
Rene, спасибо огромное за совет! Попытаюсь воспользоваться



Как я избавлялась от чувства зависимости.

У меня была точно такая же ситуация как у вас.Мне никого не надо было кроме него.Но однажды я дострадала до такой степени, что устала.



Я устала, безумно устала. Сил противопостоять даже каждодневным проблемам нет. Хочу всё бросить и исчезнуть, но это нереально...



Но забыть как не хотела, не могла.



Не могу, и если ничего предпринимать не буду, не смогу. Если люблю - отдаю себя полностью, и не меняет, есть он рядом или нет.



Тогда я стала вызывать в себе чувство ненависти к нему.



Попытаю так сделать, но на данный момент не знаю как это получится. Может спустя время... Как только заставляю себя думать негативное, любовь противостоит, тогда логика бездействует. Хотя уже могу перечислить его плохие качества, но ненависти это не вызывает. Может я слишком толерантна



Потом писала как, как я разочаровалась в нем, не знаю как у меня это получилось, но я его в своих глазах в землю втоптала.



Разочаровывалась не раз...



Потом я писала, что он меня недостоин.

Что я лучше его,я умнее , я удачливее, что он вообще не умеет любить.



Он сам говорил, что не умеет любить, однако мне что-то подсказывает(-ло), что может, но не хочет... Вот и жила с этой надеждой.



поняла, что его не люблю,

он мне не нужен,т.к. он меня не достоин.



Умом ситуацию я и сейчас понимаю, но вот сердцу не прикажешь... Будто-бы два разных человека во мне



Конечно все то в чем я себя убедила тогда, это было не правдой.



Ох, это и самое трудное - легко поверим в то, что нам приятно (даже если это не так), но трудно убедить себя в том что видеть не желаем (особенно если это неправда)...

Буду пытаться, может стану роковой женщиной, без чувств и мечтаний... Кажется, что это лучший путь прожить без боли.



Этого парня я встретила год спустя.



У нас был максимальный перерив месяц, но тогда не было дня, чтобы у не думала о нём.

Но скоро он уедет навсегда, и появится возможность у меня привести себя в порядок.



Мне в моем случае помогла ненависть, как не удивительно.



Понимаю.

Ненависть - слишком сильное чувство, оно может захватить так же безумно как Любовь. Боюсь, я слишком эмоциональный человек, когда я ненавижу, с этими людьми случаются несчастья (может в прошлой жизни ведьмой была).

Я не желаю ему ничего плохого, хочу чтобы он был счастлив, но самое страшное, что это будет не со мной...

Больно, слишком больно
 
Котенок, НИКАКОЙ НЕНАВИСТИ!!!



Проблема-то не в нем, а в Вас!



Я уже писал об этом:

http://www.Nedug.Ru/000423.html



Вторая часть моего первого сообщения к Вашей ситуации, как я понимаю, не относится, но первая, как мне кажется, достаточно универсальна, и Вам подходит.



Поэтому первоочередной задачей должно быть понимание себя. Если же избавитесь сейчас от него/от этой любви, не изменив себя, "повторение банкета" почти гарантировано.
 
>Котенок, НИКАКОЙ НЕНАВИСТИ!!!



Я и не смогу ненавидеть человека, кого так сильно люблю. Мне бы до состояния безразличия дойти



>Проблема-то не в нем, а в Вас!



Верно. Усилия чтобы "влюбить" меня в себя он прилагал минимальные, и думаю, что наличие оных чувств у меня его не радует, лишь усложняет жизнь. А я влюбилась, может просто хотелось любить, и на тот момент он казался лучшим кандидатом



>Я уже писал об этом

>Вторая часть моего первого сообщения к Вашей ситуации, как я понимаю, не относится, но первая, как мне кажется, достаточно универсальна, и Вам подходит.



Кажется, у меня так и получилось "любовь была результатом каких-то подсознательных установок, которые зацепились именно за этого самца". Теперь я прошла тот период и понимаю, что мне надо немного другое. Он может это дать, но не хочет и не будет. Следовательно, надо прекратить тратить себя на бессмысленные и болезненные отношения.

Всё это я осознаю, и самое трудное впереди - пережить расстование



>Поэтому первоочередной задачей должно быть понимание себя. Если же избавитесь сейчас от него/от этой любви, не изменив себя, "повторение банкета" почти гарантировано.



Понять себя... На данный момент трудно сказать насколько я способна разобраться, но буду стараться. Слишком меня сломали эти отношения, я не та что была
 
Не светило нам яркое солнце,

Но на всё я закрыла глаза,

Нет пути для двоих нам обратно,

Лишь блестнула немая слеза.



Не был мир для обоих нас тесен,

Наше общее было одно:

Сердца бились полные песен,

Вдруг вокруг стало очень темно.



Я не знаю что с жизнью вдруг стало,

Но любовь к тебе - навсегда

Нету сил начинать всё сначало

И не быть нам вдвоем никогда



Kotenok это всё на што я способна была написать.

Прости если не поняла
 
Кавалер Глюк, ещё раз спасибо...

Anuna спасибо, читаю стих, но уже не воспринимаю, потому что многое, очень многое изменилось.



Как 24 часа могут перевернуть жизнь...

Что произошло в последние сутки кажется нереальным.

Вчера он решил расстаться (причём начала я, по глупости, по стечению обстоятельств, или по скрытому желанию прекратить эту игру). Я упорно отказывалась в это верить, решли созвониться завтра. Была бессонная ночь, казалось, в дверь стучат, а телефон звонит, пару часов кошмаров (где меня преследовали, я теряла какие-то вещи, он тоже приснился, очень печальный и сам не свой, однако как он появился, всё что у меня пропало, появилось передо мной, я воскликнула “С тобой я приобрела то, что казалось потерянным”, проснулась от этой фразы). Медленно сходила с ума...

Читая сообщения, пытаясь собрать мысли в какую-то цепочку и понять себя, решилась позвонить ему. Был неприятный разговор, те же слова что и раньше. Не подходим по определению (и что же это значит – по определению), слишком разные (а что, чтобы быть вместе надо быть одинаковыми, мне наоборот казалось что мы похожи), встречаться со мной было самой большой ошибкой (была это и ошибка с моей стороны), не надо было давать мне шансов, что не думал так далеко зайдет (ведь при довольно длительном совместном провождении времени и сексе необязательно любить!)... Пока говорила, заставляла себя думать, что любила не его, а созданный им (мной) образ, что не могу больше унижаться, что это надо прекратить. Положив трубку, был шок. Поняла, что это конец, ничего не имеет смысла, а сил бороться даже с самой собой нет... Меньше чем через минуту после этого произошло событие (вероятность которого случиться может только в сказке), моральная поддержка одного человека оказалось настолько сильной, что вернула меня к реальности. Была боль, но уже поверила, что ход событий изменить невозможно, потом часы “копаний” в себе, выявления внутренних проблем, убеждений, что я сильная, справлюсь, осознаний причин, что привело к этому... Долго обьяснять... Потом думая о нем, перечитывая тему, написанные собой же слова, я НЕ почувствовала былого, ни любви, ни ненависти, ни злости. На данный момент абсолютно ничего. Сначало испугало, как такое может быть, потом улыбнулась... в душе. Облегчённая и свободная. Жизнь продолжается, вернее, у меня она только начинается. Знаю, что будет грустно, одиноко, тяжело избавиться от привычки. Забыть такой урок будет невозможно. Займёт время пока я стану сама собой. Однако боли и страха больше нет, и очень надеюсь, смогу так продержаться.
 
To Ингеборга

>А это, граждане, случай так называемого мазохизму..



Согласна. Сама себя мучала, нагнетала ситуацию. Упорно не хотела видеть то, что очевидно. Это было как болезнь, что непроходила, и постепенно убивала меня...
 
To Гесс

>Расскажи про него, какой он?

>За что ты его любила?



Попробую описать как я его видела (раскрываться передо мной он не хотел, поэтому рассказываю как я это чувствовала, что могло быть неправильным, любовь слепа)своеобразная проверка, попытаюсь пройти достойно

Внешне - скажу только, что подходит под моё представление о мужчине

Внутренний мир - гордый, умный (даже слишком), способен позаботиться о себе, не боится одиночества, помощи не от кого не ждет и людей не использует (кроме меня). Море друзей-знакомых, душа компании, любит внимание (вот актер), прекрасное чувство юмора (бывает циничным)... Выбирает все самое лучшее и подходящее ("total fit") себе, любимому (вот и еще одно качество - самолюбие, с самооценкой сначало были проблемы, потом восстновилась) - эгоист, ждёт идеала (рискует остаться один). Любит контролировать. Не боится перемен, однако тяжело расстаётся (если расстаётся) с привычками. Тянется к новому-неопознанному, любит путешествовать (без меня). Вкладывать себя для достижения цели может на 100% если это совсем необходимо, любит расслабиться, полениться. Скрытный, угадать что у него в душе почти невозможно. Не доверяет никому. Жесток. Некоторые ожидания его не сбылись, новые попытки предпренимать не хочет, не верит в благополучный исход (>пессимист). Убеждён, что любить не способен (мне казалось это не так). В сексе хорош, но разнообразия бывает мало (может, но обычно слишком поглощён своими проблемами, или я ему просто надоела). Бывает роматичен, нежен, безумно обаятелен...

Могу ещё много добавить, а стоит ли?..

В общем, мужчина как есть

За что любила? За всё!!! Любила... в прошлом
 
You go girl!

Я с таким подарком много лет прожила.

Твое счастье, что всё самое лудшее у тебя впереди.

По сравнению с этим теперь всё будет казаться ерундой, а лебовь к другому будет самой замечательной в твоей жизни.

Счастливого пути котёнок, и желаю тебе попутного ветра!!!
 
I know your name...

Всё что ни делается, всё к лучшему.

Спасибо. Надеюсь, такого больше не повторится. Только сейчас начала принадлежать самой себе (надеюсь, долго в одиночестве не пробуду ...

До сих пор улыбаюсь, но верю в чудо, что со мной произошло
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху