Л
леля
⚪
Мне необходим ваш совет по поводу одной моей проблемы, которая стала основной в моей жизни. Начну сначала. два года назад я обратилась к психологу за помощью из- за того, что мне перестала нравиться моя внешность. Моя фигура меня всегда волновала, т. к. я очень сильно отставала в физическом развитии от своих сверстников. Менструации у меня начались в16лет, грудь по сей день не сформировалась, да и в остальном я была очень худая. И я очень переживала из- за всего этого. часто плакала , но надеялась , что это скоро изменится. Но ничего не улучшалось и беспокойство нарастало. Поступив в университет я отодвинула это на второй план. Но в один момент это все накопилось и я стала вдобавок к старому придираться к своему лицу. Это стало навязчивой идеей. в итоге мне поставили диагноз дипрессия и стали пичкать антидепрессантами (амитриптилин, галопередол, трифтазин, цикладол). Я немного успокоилась и решила пока пью лекарства заняться фигурой: стала много кушать пила пивные дрожжи и пошла на тренажеры. За 4- 5 мес- в я набрала 12кг. Это меня очень радовало. Я уже не была похожа на ребенка, а была похожа на взрослую девушку. Но я все еще переживала , что лицо мое изменилось, стало некрасивым. Щеки стали полными и это меня угнетало. И тогда я решила сбросить пару лишних кг. Но я одновременно села на диету , пошла на шейпинг и перестала сразу принимать антидепрессанты. Ела я мало боялась поправиться. Вначале было трудно, но потом я привыкла есть мало. И я очень быстро похудела. Когда достигла наконец именно того чего хотела я была вне себя от счастья. Мне не верилось , что мне не придется прятаться в несуразных вещах лишь бы хоть как- то походить на взрослую девушку , а не на девочку. Все было идеальным для меня. В тот момент при росте 163 я весила 48кг. Но длилось это недолго , спустя некоторое время я похудела еще. И теперь меня это пугало. И я снова решила немного поправиться. Но на этот раз это не было легко. я не могла есть много и мне приходилось себя заставлять. Но все что я впихивала в себя я тут же вырывала. Я стала очень переживать и у меня появился страх, что я похудею до тех размеров какой я была раньше, до того как поправилась. Я пошла снова на тренажеры, пыталась соблюдать все их рекомендации, но все равно худела. и они разводили руками. Я обошла всех возможных врачей, втом числе нетрадиционная медицина , но все твердили , что виджимых причин нет, но я все равно худела день ото дня. Врачи нашли только гастрит и дизбактериоз. Я очень нервничала плакала, я не понимала , что происходит, то о чем я всегда мечтала и что должно было быть по всем законам природы ( ведь я должна была когда- то поправиться и оформиться) таяло на глазах. Каждый раз просыпаясь я шла к зеркалу и долго проводило сравнительную хар- ку что было вчера , что сегодня и что много лет назад. Перепробывала все способы , перебрала всю медициескую литературу, в т. ч. по психологии( знаю о таком заболевании как анарексия, но вотличие от многого что я читала месячные у меня не прекратились)Перестала спать по ночам, ужасно нервничала. Пыталась настроить себя, что вскоре восстановиться. каких только мыслей у меня не было. Но кажется меня бы устроила любая болезнь которую можно вылечить лишь бы не то что было раньше. Подходила к зеркалу убеждалась, что это еще не "то" и более менее спокойная отходила. Говоря себе при этом что все равно стану такой какой я хочу. А когда начинала думать как этого добиться , снова приходила мысль в голову, что это не получиться, а раз я до сих пор худая то должна все равно похудеть до "того" состояния и раз еще не "то", то я буду худетьи дальше и так и получалось. Несмотря на все это я старалась хорошо выглядеть, следила за собой, старлась подобрать вещи , которые бы мне шли. Но время от времени нервы не выдерживали я приходила домой и долго плакала, потом утешала себя мыслью, что я не останусь такой все равно поправлюсь как хочу и продолжала бороться дальше хотя сил уже не хватало ни на что. Мой образ жизни очень испортился : язапустила учебу, плохо спала и ела , то пыталась оторваться где- нибудь с друзьями , чтобы забыть все, то не хотела никого видеть , меня раздражала любая мелочь. Сейчас по- моему я дошла до того какой была раньше (худой) , хотя не могу сказать на сто процентов , я все равно каждый раз глядя на себя пытаюсь сравнить и понять буду я еще худеть или нет. Мне 20 лет, рост 163, вес 38- 39кг. Почему это произошло и вчем моя вина ? Или я поправилась из- за лекарств(антидепрессантов) а потом сбросила до прежнего состояния. Обьясните мне и посоветуйте , что мне делать теперь. Яочень хочу поправиться на 5- 6 кг. И просто мысль что я такая и буду всегда меня просто убивает . Мне кажется я и живу только потому что надеюсь на то что все наладиться . Ведь я даже никаких отношений с парнями не представляю без этого . Я уже не говорю о семье , детях, серьезной работе, ведь меня все и везде будут воспринимать как ребенка. А я очень оскарбляюсь даже если меня просто в автобусе назовут девочкой, а не девушкой. Сейчас я замкнулась ото всех: друзей, знакомых, близких, любимого человека. Общаюсь по мере необходимости и все. Вообще не знаю как себя воспринимать . с каждым ушедшим кг. воспринимала себя по новому, а теперь уже не знаю . Каждый раз со всеми веду себя по- новому. Чувствую еще чуть- чуть и ясойду с ума. Но прнимать снова эти лекарства не хочу. Что мне делать? Жду с нетерпением вашего совета . Ведь я мучаюсь с этой проблемой больше года.
