Не хочу жить

[ElenkaKondr]

Это конечно звучит глупо. Но это так. Мне совершенно не интересна я сама и жизнь. Я не знаю к кому обратиться, и одна знакомая посоветовала сюда. Я не могу идти к психологу, потому что я боюсь. Я боюсь всего. Я не вижу интереса ни к чему в жизни. Мне 23 года, я молодая и (говорят) красивая, но мне всё равно, у меня есть работа - кое-какая, даже молодой человек, я живу с родителями в тепле, не могу сказать, что в достатке, но у меня в принципе есть всё. Случилось всё банально - меня пол года назад бросил мой любимый человек. Уже в 3-й раз. Я понимаю, это звучит как дурацкая и идиотская история девочки, которая утопает в своих слезах от очередной неудавшейся любви, но ... Я уверяю, это не так. Это невозможно описать словами, я любила этого человека больше всего в жизни и жила для него, и ради него. В нём был мой смысл жизни и пока он был со мной, я была счастлива и любила жизнь. Перечислять всё, что было у нас - я могла бы, для полной картины. Но наверное вы не захотите этого читать. Он любил меня, и я - его, мой ровесник, у нас было много общего, все говорили, что мы идеальная пара и подходим друг другу, мы встречались год, потом я уехала от него за границу на 4 месяца - и совершила ошибку. Там нашла парня, можно сказать "курортный, счастливый роман, со слезами в конце". Приехала, и не смогла сдержаться -рассказала всё моему молодому человеку. Он простил, продолжал быть со мной, но увы - потом стал постепенно становиться другим. Потом он впервые решил расстаться, нашёл кого-то, но это продолжалось недели 2 и мы снова помирились и стали снова встречаться, но уже ругались постоянно и начали не понимать друг друга. Через пол года он опять разорвал отношения и ушёл к другой. Мне было тяжело, настолько, что я уехала в другой город, нашла работу, начала там жить. У меня тоже появился парень, но я не забывала о нём. Тяжёлые сны, слёзы по ночам и не только, интерес к жизни пропал уже после второго раза. И когда прошло пол года моей жизни в другом городе, он позвонил, и решил меня вернуть. Моя жизнь вновь обрела смысл, я как будто из ада взлетела на небеса, я вернулась к нему, мы планировали свадьбу, первый месяц новых отношений было всё замечательно, потом опять начались ссоры, моя ревность к его знакомым девушкам, и он не выдержал, и бросил меня в третий раз, и сказал, что это уже навсегда, чтоб я не надеялась и не жила этой мыслью, что он не хочет со мной иметь таких психованых детей, как я. Много всего, в чём он был прав. После этого, оставшись без него, без работы, без ничего, в моём родном городе, я впала в ту нескончаемую депрессию, которая по сути у меня уже длится 1,5 года. Да, я нашла работу, я познакомилась с парнем, я живу под крышей, в тепле, и ... И всё, больше у меня ничего нет. Не получается с работой, потому что я тормоз, не получается с новым парнем -с которым я уже 4 месяца и уже вижу те вещи у него в характере, от которых мне тяжело - его холодность, неэмоциональность, не похожесть на ТО СЧАСТЬЕ, которое было у меня с моим самым любимым человеком на свете... Я искренне хотела быть счастливой, и потеряла всё. Веру в себя, какое-то желание чем-то заниматься в жизни, кого-то любить, потому что ЕГО больше нет со мной рядом. Я ничтожество, а он живёт без меня. Зачем ему такая, как я. Он умный, красивый, перспективный и целеустремлённый. Когда я была с ним, я тоже была такой. А сейчас... У меня постоянно болит сердце. Я знаю ,что никогда это не кончится. Я видела нашу совместную жизнь в будущем, детей и семью. Это ведь самое главное для меня в жизни. Больше - ничего. Растеряла всех друзей. Я ненавижу себя. Я надеюсь, что я скорее умру. Я не хочу думать, что это я виновата, я первая ушла от него, пусть и вернулась, но это была измена. Я в глубине души знаю это -что я виновата, но не хочу об этом думать , потому что после таких мыслей я вообще хочу пойти и сброситься с балкона. Я знаю в чём ещё моя ошибка -я не люблю себя. Ни капли. Но и не могу этого сделать. Я жила ради него. Мне так хотелось. А сейчас нет этого - смысла. Мне очень плохо. Это не кончится никогда...

 

[Виктор Петров]

Послание в бутылке

Здравствуйте, Елена.
Я тоже встретил одну девушку, она мне безумно нравилась,
хотя встречался уже давно с другой. И так и не смог быть рядом с новой девушкой, и сильно переживал, болело сердце, что так нельзя, боялся что же будет дальше, сейчас тоже мало чего хочу от жизни, мне столько же лет, сколько вам, я не хочу работать, мало чего хочу, не знаю что меня обрадует, хотя у меня есть родители, надо о них заботиться, есть племянник. Но надо как то жить дальше. Действительно надо обратиться лучше к психологу, только очно, это мое мнение, я тоже хотел обратиться к психологу, но боялся, и сейчас думаю что зря не обратился, было бы проще, я бы смог понять себя в прошлом и не допустить ошибок, сделать действительно правильный выбор, решение. Так что у многих людей в жизни похожие ситуации и неизвестно что и как дальше в жизни будет, и не понятно что делать, да и не хочется.
Есть один хороший совет - когда не знаешь что делать, надо что-то сделать, например своими руками, есть один фильм хороший - Послание в бутылке, посмотрите, очень впечатляет. Очень Вам советую и очень хотел бы, чтобы вы его посмотрели, прежде чем что-либо предпринимать. Разные выводы правда можно сделать об этом фильме, но все же.

С уважением, Виктор

 

[Виктор Петров]

думаю надо с ним поговорить

Елена, здравствуйте, еще раз.
Все же я думаю Вам стоит встретиться с тем человеком, которого Вы любите.
Не стоит бежать от любви, от проблем.
И с ним конкретно поговорить о Ваших будущих планах, и решить, быть вместе
или каждый сам. Просто если Вы не сделаете этого, то Вы как бы останавлиВаетесь, т.е. Вы
всегда будете хотеть вернуться в прошлое, чтобы поговорить с ним, чтобы
что-то изменить. Поэтому надо это сделать сейчас. Если он такой крутой и
суперпрофессионал во всем, и не хочет с Вами сейчас общаться, то и фиг с ним
вообще. Тогда разиВайтесь в направлениях какие Вам нравятся, подумайте что
можете сделать хорошего. А там жизнь покажет.

PS> Кстати, Семьянин с Николосом Кэйджем, еще интересный фильм

 

[ElenkaKondr]

Виктор Петров -спасибо большое. Фильмы оба я смотрела. Даже фильмы мне не приносят ничего, кроме расстройств и напоминаний о Нём. Все такие красивые фильмы -о любви, о семье, со счастливыми концами. Это красиво и действительно на время -на эти 1,5 часа уходишь в этот мир, даже иногда забываешь обо всём. Но это только на время. С ним я уже разговаривала, пробовала вернуть всё, и сделала всё. Он Так Решил. Навсегда. Я сделала всё, что смогла, правда. Моя жизнь именно остановилась. Я даже читала книжки по психологии (ну, пару штук, и одного автора), чтоб его вернуть. Это получилось во второй раз,как мы разошлись, но не в последний. ЭТО КОНЕЦ.
А насчёт того,что у многих такие ситуации - я знаю, я знаю что у людей бывает горе, что намного страшнее, и возможно меня это тоже не обойдёт. Но знаете, мне совершенно всё равно. (Даже от этой мысли,что мне всё равно -мне уже плохо). И не легче. Просто страшно, очень страшно. Едва достигнув молодости, уже потеряла смысл и хочу умереть.
wel:-D -остроумно. Я совершенно согласна, лучше покончить жизнь самоубийством, только знаете, ведь даже на это у такого ничтожного человека как я , не хватает силёнок.

 

[Iris]

...

Самоубийство не решение всех проблем. более того, при люблом исходе это новые проблемы. Поверьте мне.
Просто я прошла через это несколько дней назад. Скорая, реанимация, промывание желудка, швы на руки... Слезы родных... Осуждение знакомых...
И теперь длительная терапия последствий...
Самое главное - нет никакого в этом выхода. Если тебя не спасли - родные близкие и друзья будут нести груз вины за то что не спасли, не уберегли...
Выживешь - вместе с ними этот груз потащишь и ты... Намного более весомый... Могу сказать нестерпимая тяжесть... Просто невыносимая...
И новая боль, еще нестерпимее... Приплюсованная к старой...
А если верить в возрождение душ, то мы вернемся и проживем еще раз точно такой же ад, пока не научимся справляться....
Я бы предложила Вам обратиться очно к психологу, психотерапевту или психиатру для подбора возможного медикаментозного лечения и прохождения курса психотерапии.
Это не тсыдно и на страшно. И реально Вам нужно.

 

[Wel:-D]

wel:-D -остроумно. Я совершенно согласна, лучше покончить жизнь самоубийством, только знаете, ведь даже на это у такого ничтожного человека как я , не хватает силёнок.

Уважаемая ElenkaKondr!
Недостаток "силёнок" для сведения счетов с жизнью - это не так плохо Значительно хуже, когда их у вас не хватает на то, чтобы видеть окружающую вас реальность и её детали. Видя вместо реальности бесчисленные отражения собственных мрачных иллюзий вы просто обречены наступать сослепу на одни и те же грабли. А если граблей больше чем одни? Чувствуете, чем пахнет?
Не пробовали быть более внимательной к тому, что вас окружает?
Если бы вы попробовали, то, например, на этом форуме, смогли бы увидеть предупреждение об активности на форуме не совсем нормального человека, который несёт околесицу и подписывается моим ником. Объявление было вывешено на всеобщее обозрение сверху над темами форума и не заметить его было сложно. Однако, вы с этим, похоже, прекрасно справились Более того, вы бы могли по содержанию той околесицы, которую он вам посоветовал догадаться, что это не моя консультация, а "шутка" больного человека или обычного идиота.
Однако, вы ничего такого не заметили. Интересно, что вы подумали? Что я переработал и у меня крыша потекла? Хотя, подозреваю, что ничего такого не подумали, а просто "проглотили". Если это так, то скорее всего у вас есть привычка без разбора глотать всё подряд. Это может вызвать проблемы с... "пищеварением"

А насчёт того,что у многих такие ситуации - я знаю, я знаю что у людей бывает горе, что намного страшнее, и возможно меня это тоже не обойдёт. Но знаете, мне совершенно всё равно. (Даже от этой мысли,что мне всё равно -мне уже плохо). И не легче. Просто страшно, очень страшно. Едва достигнув молодости, уже потеряла смысл и хочу умереть.

Вам всё равно, вы ничего по этому поводу не чувствуете, кроме страха от того, что вам всё равно.
Знаете, вы сейчас похожи на ребёнка, который закрылся в душном тёмном шкафу и сходит с ума со страха, что он ничего не слышит, ничего не видит и всё что он ощущает - это запах нафталина. Ребёнку может быть страшно, что он живёт в таком мире и что так будет всегда.
Но это всего лишь шкаф. И из него можно выйти.

Я не могу идти к психологу, потому что я боюсь.

Но, если вы не хотите... тогда дело другое. У детей есть как и у взрослых свои права. Неотъемлемое право каждого ребёнка сидеть в шкафу столько, сколько ему хочется. Как только надоест - свяжитесь со мной
Теперь конкретно о том, о чём вы пишете.
Проблему вы описываете не детскую, не смотря на

Я понимаю, это звучит как дурацкая и идиотская история девочки, которая утопает в своих слезах от очередной неудавшейся любви

Не звучит. Это вы уже самобичеванием занялись. Самобичеванием, самоизмельчением и самоуничижением. Не спешите так! Вам ещё от других людей в жизни достанется, зачем же самой хлопотать? В этом мало смысла. Хотя, иногда кажется, что когда лупцуешь себя, то меньше боишься когда тебя. Но это только так кажется - лучше перестаньте этим заниматься прямо сейчас. Сэкономленные силы вам пригодятся для более приятных дел
Например для психотерапии. А в начале на то, чтобы вылезти из своего "шкафа". Шкаф тесноват, вы там и одна еле помещаетесь. Психотерапией там с вами заниматься невозможно, как невозможно ею с вами заниматься, находясь снаружи этого шкафа - вы ничего не услышите и не увидите и будете всё также задыхаться, так что и пробовать не стоит. Но у меня есть предложение получше. Собственно, я вам его уже сделал, однако, разжую.
Для того, чтобы вы могли (и захотели) выбраться из своего шкафа, вы должны хорошо почувствовать и осознать, что вы в нём сидите. Как только вы это поймёте и прочувствуете, вопроса о том, как оттуда выбраться и что надо делать у вас не будет - вы НАЧНЁТЕ выбираться.
Стало быть, вот вам первое занятие для самостоятельной работы: сидим и ощущаем, в чём сидим. Здесь не обязательно привязываться к аналогии со шкафом у вас могут появиться свои аналогии.
У меня, например, уже одна (помимо шкафа) появилась, но я не рискну написать о ней на форуме , и потом, это ведь должна быть ВАША аналогия!

 

[ElenkaKondr]

Увыжаемый Wel:-D ! Вот не поверите - я даже и не думала, когда отвечала тому человеку, что это вы... Да я вообщем-то и подумать не могла такое. Разве я это написала??? Я просто отвечала ТОМУ человеку. И .. если честно, даже не знала ваш ник, потому что не читала НИЧЕГО, что было написано на форуме и на сайте, до того момента, когда написала и отправила сообшение.
Вот сейчас прочитала ваши слова... Слёзы потекли ,потому что я понимаю своё жалкое существование, что я ребёнок, и что я забилась в свой "шкаф" - мне понравилось ваше сравнение. Я не могу из него выбраться, потому что это не шкаф, а гроб. Который закрыт, запечатан, и никогда не выйти оттуда уже. Я знаю,что от многих людей в жизни мне ещё достанется, и уже это ощущаю, поэтому у меня не получается общаться с ними. Вообще со всеми. Даже с новым парнем, потому что я его донимаю своими "ты меня любишь", "почему ты молчишь и никогда мне не говоришь приятных слов"... Он убежит, я боюсь и этого. Мне не хватает как будто ТОГО, что было у меня раньше, счастья, настоящей любви без страха, веры в то,что всё будет хорошо с тем человеком, которого я любила (и люблю) больше всего на свете.
Я бы очень хотела "связаться" с вами. Но это невозможно. Я живу далеко.

 

[Wel:-D]

Вот не поверите - я даже и не думала, когда отвечала тому человеку, что это вы...

Да что вы?! Как раз поверю. Во-первых из чувства самосохранения, во-вторых быдучи знаком с некоторыми особенностями человеческой психики... я же психотерапевт!
Но знаете, знать эти особенности и принимать их как должное - разные вещи. Вы сами можете посмотреть, что вы пишете:

не читала НИЧЕГО, что было написано на форуме и на сайте, до того момента, когда написала и отправила сообшение.

С одной стороны такая позиция вас защищает. Например, от того тролля, который подписался почти моим ником. С другой... с другой вы сильно рискуете совершить действие и потратить на него свои силы не в том месте и не в то время. Иногда, жизнь не предоставляет второй попытки и невнимание к окружающей реальности может привести к фатальным последствиям.

Слёзы потекли ,потому что я понимаю своё жалкое существование, что я ребёнок, и что я забилась в свой "шкаф" - мне понравилось ваше сравнение. Я не могу из него выбраться, потому что это не шкаф, а гроб. Который закрыт, запечатан, и никогда не выйти оттуда уже.

А вот это и есть самобичевание и само- всё остальное. Обратите внимание, как вы стартуете по первому взмаху дирижёрской палочки! Кто-то рядом с вами сказал "фас!", вернее, этот кто-то сказал совсем другое, но ВЫ РЕШИЛИ что это "фас!" и вы тут же бросились рвать себя в клочья и сыпать соль на раны!
Смотрите, что вы пишете:

• существование жалкое
• вы - ребёнок
• вы - забились
• вы не можете выбраться
• это не шкаф, а гроб
• гроб закрыт, запечатан
• продолжите список сами, там у вас ещё много чего написано

Классика жанра! Сами выкопали себе ямку, сами смастерили из подручных материалов (шкафа) гроб, сами легли туда и сами закопались!

я его донимаю своими "ты меня любишь"

Не делаете ли вы это, стремясь защититься от осознания СОБСТВЕННЫХ чувств к этому парню, вернее, удручающего отсутствия таковых? (Здесь я пальнул в небо, но вдруг - попал? ) Можете ли ВЫ сказать честно, хотя бы самой себе, что вы его любите? А если нет, тогда какой смысл мучать ЕГО вопросами?

Он убежит, я боюсь и этого.

Это возможно. Возможно, что это и неприятно, но если он убежит, то скорее не от ваших вопросов, а от отсутствия ответного чувства с вашей стороны. Но если он уйдёт потому, nxj вы его не любите, то м.б. это не так страшно, как когда уходил человек, которого вы любили?

Я бы очень хотела "связаться" с вами. Но это невозможно. Я живу далеко.

- а это ответ из области:

гроб. Который закрыт, запечатан

На всякий случай - не забывайте, кто делает из шкафа гроб, а потом закрывает и запечатывает его. Вы догадались, кого я имею в виду? А то у вас могут возникнуть иллюзии, что есть кто-то, кто укладывает вас в гроб, закрывает его и запечатывает. Говоря мне

Но это невозможно

, вы можете заметить, что как раз нахъодитесь в процессе выполнения действия по закрыванию и запечатыванию. И это с собой делаете только вы, вы сами! В противном случае фраза имелыа бы противоположную направленность, примерно так: "Я живу далеко, как мне связаться с вами, есть ли такая возможность?"
У меня есть подозрение, что вы всё ещё не насиделись в своём ящике и что-то получаете, жалея себя. Ребёнок в гробу - это драма. Но когда видишь более, чем один кадр этой драмы, а именно, то, как взрослый человек нарядился под ребёнка, представил себе, что шкаф - это гроб, забрался туда и плачет, взывая о помощи, при этом двумя руками вцепившись в дверцу шкафа, чтобы никто не открыл и не разрушил болезненной иллюзии... не знаю, как вам, а мне что-то мешает воспринимать всё это с верой и чистым сердцем. Так и вспоминается Станиславский со своим крылатым выражением
В общем,

я забилась в свой "шкаф" - мне понравилось ваше сравнение.

,

это не шкаф, а гроб

мне тоже понравилось ВАШЕ сравнение, я в душе декадент, но давайте, попробуем взаимодействовать менее... готично, что ли?
Вы как?

 

[ElenkaKondr]

Да... Вот и доказывается в очередной раз то, что я совершенно тупой, никчёмный человек... Думаете я что-то поняла из того, что вы мне написали или осознала ваши намёки? Не хочу вас обижать (и чтоб вы чувствовали себя со мной как будто в разговоре со стенкой), но мне тяжело это всё понимать. Про гроб и шкаф - я сама себе не придумала. Это лишь красочное описание того, что я в безвыходной ситуации. Я попала в неё в связи с тем, что измучилась от своих ТЕХ отношений, и просто не верю в то, что я теперь буду счастлива, после того, что смысл моей жизни ушёл от меня. Я поэтому не могу наладить отношения сейчас, понимаю, что я в полной ж..пе и я полная неудачница. И постоянно нервничаю,постоянно комок в горле сидит, обида на всех, на себя, на какое-то слово, сказанное мне и которое меня задело (так я сейчас реагирую почти на всё). При чём здесь ребёнок или не ребёнок... ? А вообще - какой из меня взрослый человек действительно. Если б у меня какие-то достижения были, если бы я была нужна людям... Да у меня просто нет цели ради чего это всё делать, жить.
И при чём здесь "фас" .. не пойму вообще. Никто мне ничего не говорил. Хотя, тот мой любимый молодой человек много чего про меня говорил плохого, может это всё как-то повлияло на меня. Потому что я верю и понимаю, что я действительно жалкая забитая тупая дура. Я не пытаюсь сделать так, чтоб меня пожалели. Просто это действительно так.
Люблю ли я своего нового (гм...уже как 5 месяцев) парня? Да, я его люблю. Но я стараюсь останавливать себя в чувствах, потому что боюсь, что он меня любит меньше и охладеет ко мне, а может вообще не любит, и эти слова говорит просто так. Мне не хватает много в наших отношениях, и вообще в жизни. Я боюсь, что он уйдёт. Я хочу семью, дружную и счастливую, ребёнка. Но этого не будет. Я вообще поставила крест на себе и знаю, что не будет у меня детей. Кому нафиг такая жена нужна.
И ещё .. про мою невнимательность и незаинтересованность. Это совершенно верно, если б вы знали, как это мне мешает жить, мешает работать так ,чтобы нравилось руководству, а я как амёба, бессмысленная, меня 100% скоро выгонят. И ничего я с этим поделать не могу. Я хочу жить счастливо и так, как в моих мечтах. Но этого не будет, потому что, повторюсь, смысл моей жизни был в счастье и семье только с одним человеком. Мне не нужно и не поможет ничего. Как бы я ни старалась.
И... Я конечно очень хочу верить, но не понимаю, что с вами как-то можно связаться очно, в связи с тем, что я живу далеко. Потому и не спрашиваю, потому что знаю, что ничего не получиться.

P/S и я не знаю что такое декадент и почему мы общаемся в готичном стиле. И что за стиль такой. После этого вы точно не захотите мне что-то отвечать.

 

[Wel:-D]

Вот и доказывается в очередной раз то, что я совершенно тупой, никчёмный человек...

Вам не кажется, что вы выбрали не ту форму глагола. М.б. не "доказывается", а "доказываете"? Я, например, вижу, что вы мне сейчас, своим сообщением пытаетесь доказать, что вы "тупой и никчёмный человек". Вы зачем это делаете? Чтобы я начал с вами спорить и доказывать что это не так? Это бы вас немного утешило? Это была бы психологическая игра, а я не играю в игры, я не считаю, что жизнь - это игра.
Или м.б. вы мне это пытаетесь доказать, чтобы я вас не трогал и оставил бы вас наслаждаться своей тоской? За этот вариант говорит ваша последняя фраза

После этого вы точно не захотите мне что-то отвечать.

Если вы ЭТОГО хотите, то просто напишите мне прямо и прекратим нашу переписку.

просто не верю в то, что я теперь буду счастлива, после того, что смысл моей жизни ушёл от меня. Я поэтому не могу наладить отношения сейчас, понимаю, что я в полной ж..пе и я полная неудачница....я действительно жалкая забитая тупая дура...этого не будет. Я вообще поставила крест на себе и знаю, что не будет у меня детей. Кому нафиг такая жена нужна....я как амёба, бессмысленная, меня 100% скоро выгонят.

А здесь опять вы себя бичуете. Я же вам предложил это перестать делать, так зачем вы продолжаете? По привычке или вы от этого что-то для себя получаете? Что?
А здесь вы сами себе противоречите:

Люблю ли я своего нового (гм...уже как 5 месяцев) парня? Да, я его люблю.

и

смысл моей жизни был в счастье и семье только с одним человеком.

Скажите, как это может быть: вы пишете, что ЛЮБИТЕ своего парня, того, с которым вы сейчас и тут же пишете, что смысл и счастье вашей жизни был только с одним с человеком, с тем, который ушёл. Так кого вы любите? Того, который сейчас с вами или того, который ушёл? М.б. обоих? Или никого? Прошу вас определиться с выбором.
Я так понимаю, что если вы пишете на этот форум, то хотите, чтобы я вам помог. Тогда, как понимать это:

Мне не нужно и не поможет ничего... Я вообще поставила крест на себе

?
Вы мне предлагаете попробовать помочь вам насильно? Вы будете сопротивляться, не верить и убеждать себя и меня, что вам ничего не нужно и ничто не поможет, а я буду вас умолять принять мою помощь или помогать вам силой? Так не пойдёт. Если вам нужна моя помощь - перестаньте от неё уклоняться, нет - напишите, я оставлю свои попытки вам помочь.

Я конечно очень хочу верить, но не понимаю, что с вами как-то можно связаться очно

Если вы живёте далеко, то можете со мной связаться ЗАОЧНО и ЗАОЧНО проходить терапию. Выбрать подходящую для себя форму заочной психотерапии можно, посмотрев вот эту страницу моего сайта: http://www.sspp.ru/modules.php?op=modload&name=PagEd&file=index&topic_id=1&page_id=4#section2
Но, если вы уже УВЕРЕНЫ, что ничего не получится, как вы пишете далее

Потому и не спрашиваю, потому что знаю, что ничего не получиться.

тогда не стоит и начинать. Глупо начинать что-то будучи уверенной, что в этом нет смысла, верно?

P.S. Декаданс и готика, упрощённо, мрачные направления в искусстве, где обыгрывается эстетика ухода из жизни и всё, что с этим связано. Если хотите узнать об этом больше - введите эти слова в любой интернет-поисковик, например в Яндекс и вся информация находящаяся в сети по этим темам будет вам доступна. Поиск ещё никто не отменял, правда? Вовсе незачем писать мне, что вы не знаете, если вы легко, не сходя с места, можете это узнать. Попробуйте. Я понимаю, что легче и м.б. привычнее называть себя дурой, чем попробовать делать что-то новое, но первое не принесёт вам счастья, зато второе - вполне возможно. Ничего, что вам трудно меня понимать - это нормально. Я рассчитываю на то, что вы всё же попробуете это сделать и приложите некоторые усилилия.