Не врастать в отношения - это реально?

  • Автор темы Автор темы Лена 2
вот и прекрасно :-)



"Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи" (с) Х. Джебран
 
Честно говоря, не знаю ссылок в нете. Этого Ошо должно быть полно во всяких эзотерических магазинах. Или просто спросите у Яндекса .
 
"Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи" (с) Х. Джебран





, спасибо за фразу Она - достойное завершение поднятой мной темы



Всем спасибо, что откликнулись!
 
А как интересно живется тому, в кого "врастают" или в ком "растворяются"? Кто был в этой шкуре? поделитесь...

вот я, кажется, расстоврилась.. а он - считает себя ответственным за эту мою расстовренность в нем, и, кажется, спешит удалиться от такой ответственности...
 
Конечно, реально не врастать в отношения! Для начала нужно только несколько раз врасти, потом по живому порвать. А потом остынете, и голова будет трезвая, будет сложно врастать, даже если захотите Мало кому сможете доверять, а значит и отношения складываться не будут. Зато потом познаете много прекрасных людей, так как перезнакомитесь с ними.
 
Было у меня подобное в жизни

Любофь-Отношения-супер-общение-класс НО!! При этом я активно строила карьеру, общалась с подругами (потому что с друзьями и парами мы общались с им вместе), т.е. в принятом здесь понятии "принадлежала всем"... так выкатили мне предъяву: "я тебе безразличен", помучался немного, потом проснулись худшие черты(начал средства у меня воровать и "тратить" их в казино), дремавшие до поры и мы .. расстались.. Полюбила другого, сделала для себя вывод: Мужчина хочет быть первым, а работа-друзья-прочее, уже после него. Полюбила... и незаметно растворилась в нем... Кажется, он стремиться сбечь Только от меня ли или в прежнюю семью - ?
 
А объясните идиотке, что значит "врастать" в человека?

Я как-то не очень понимаю.

Понимаю - привязываться, понимаю - любить, а "врастать, растворяться" - это что?
 
я думаю, имеется ввиду именно привязываться. Т.е. как я это вижу- сильная психологическая зависимость от неналичия рядом, от настроения партнера.



(Тут определили уже , что растворение собственного "я" в партнере- это другая, более патологическая стадия)





спешит удалиться от такой ответственности

это естественный процесс, иначе быть не может, потому что

Врастающий неизменно посягает на личностную свободу предмета врастания.

Состояние того и другого участника такого тандема хорошо описано в книге "Парадокс страсти".
 
А можно автора "Парадокса страсти" обозначить?

А мой друг (гражданский муж) так и говорит мне: ты ограничиваешь мою свободу..

я как игрушка: хочешь - потискаешь, хочешь - поцелуешь... Главное, чтоб всегда был под рукой..

Подскажите, как изменить это? как расставить правильно приоритеты, чему уделять максимум времени и внимания? И как сделать так, чтоб он не чувствовал себя игрушкой в руках другого(в моих руках)? Я наоборот хотела показать (именно ему показать) что такое моя любовь, забота и тд И привязалась оч сильно до "потери своего я"... Хотя на работе - герой на коне, а вот дома - полная противоположность: как строить отношения ??
 
Автора не помню, он психолог. Книга есть в интернет-версии, наберите её название в поисковике.



ЗЫ. Ваш муж посылает серьезные знаки бедствия, следующая стадия - его отдаление (имхо). Найдите книгу, советую.
 
Вы ни идиотка!!!! ВЫ - СЧАСТЛИВЕЙШАЯ ИЗ ЖЕНЩИН!!!

Эт потому как "врастание" и "расстворение" - это, увы, удел женщин... Это тогда, когда личные стремления (от малого до великого: от - пойдем - туда - не - пойдем до подчинения своих интересов - интересам другого: к примеру, вы любите синхронное плавание, он - футбол, и вы постоянно ходите на футбол, забыв про плавание) - подчиняете стремлениям-желаниям-интересам его.

И так во всем!! Про чувства: все только ему. Извечное баловство, т.е., крайняя степень "расстоврения" - добровольно рабство. ИМХО. Понятно объяснила?
 
Как сказала одна очень умная девушка.. не дословно, но типа того:

"Такое сильное чувство- это как корь, достаточно переболеть раз, чтобы больше не повторялось. Но, чем позже приходит, тем болезненне протекает"

Если я наврала со смыслом, она при желании может подправить
 
я все-таки прихожу к тому, что устранять такие привязки нужно со спецом. Одной реально, но тяжеловато. Даже очень тяжело, я б сказала.

А то, что их устранять _нужно_ - у меня сомнения не вызывает.



Как думаете?- может Вас "встряхнет" мнение "то, к чему у человека имеется мощная привязка, всегда у него отбирается" ?
 
Да, я поняла.



Видите ли, отталкиваясь от Вашей ситуации, я не могу быть "счастливейшей из женщин", потому что для меня амурная часть жизни не является определяющей для моего ощущения счастья. Собственно говоря, именно потому я и "не врастаю", что для у меня другая "ведущая функция"



Что касается Вашей ситуации (как мне кажется), дело не в действиях, которые Вы производите:



"Подскажите, как изменить это? как расставить правильно приоритеты, чему уделять максимум времени и внимания? И как сделать так, чтоб он не чувствовал себя игрушкой в руках другог"



А дело в том (на мой взгляд), что Вы свои МПО - отношения перегружаете дополнительными смыслами.

То есть не просто любовь (а еще +самооценка, самоутверждение, реализация и т.п. и т.д. - я перечислила не конкретно Ваши дополнительные смыслы, а те, которые обычно люди добавляют довеском к любви).



Любому человеку естественно быть любимым. Но человеку тяжело быть быть носителем "смысла жизни" другого человека - слишком тяжкое бремя



Я собственно тут разболталась, а сама болею похожим заболеванием - только я перегружаю другую свою ведущую функцию Ту, которую условно (и узко) можно обозвать "работой".

Надо всегда помнить (это я уже и себя тоже уговариваю), что все это не цели и смыслы - и мужчины, и работы и "реализации", а только способы.

Вот
 
Прочитала, очень интересно. Но согласна с Булавкиной - врастание и растворение разные вещи.



По-моему в нормальном браке врастает не только жена, но и муж. Это можно сравнить с симбиозом, если он выгоден условно говоря участникам, то может длиться до конца жизни одного из супругов.



Если же есть какой-то перекос, то это уже не симбиоз, а паразитирование или разрушение другого, тогда конец у таких отношений плачевен.



Что касается, психологов, то я хожу к психоаналитику. Поскольку мой брак дрейфует в сторону симбиоза, я волнуюсь в общем о том, что и автор темы. Мой психоаналитик не делит формы любви на формы первого сорта, второго тп. Главное, что эти отношения работали и устраивали супругов. Потому что все разные, с разными травмами. И никто именно вам не даст гарантию, что научившись не привязываться, вы станете счастливой.
 
Фрекен Бок

Как думаете?- может Вас "встряхнет" мнение "то, к чему у человека имеется мощная привязка, всегда у него отбирается" ?

********************

УВЕРЕНА!!! с одной стороны, а сдругой - оч этого боюсь



ВОТ после такого моего безмозглого обажания он сейчас и ушел к своей предыдущей любови.. Че делать, ума не приложу.

Даже если я изменюсь, как он об этом узнает, ведь уже , наверняка, ЗАЯКОРИЛИСь в его ощущениях совершенно определенные отношения...







Maytreya

А дело в том (на мой взгляд), что Вы свои МПО - отношения перегружаете дополнительными смыслами.



То есть не просто любовь (а еще +самооценка, самоутверждение, реализация и т.п. и т.д. - я перечислила не конкретно Ваши дополнительные смыслы, а те, которые обычно люди добавляют довеском к любви).

*********************

пож-та, для тех, кто на броневике поясните - о чем это
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху