- Активность
- 36
[FLOATL=left][TABLE="width: 300"]
[TR]
[TD="align: center"]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/FLOATL]Размышляю над тем, имеет ли смысл, с учетом того, что я сорвался и сейчас прохожу свою дистанцию повторно, описывать здесь время от времени свои ощущения, и изменения, происходящие в жизни? С одной стороны, ничего нового со времени первых моих попыток встать на путь трезвости не произошло. С другой стороны, все-таки, - это ведь дневник алкоголика, а не дневник трезвенника, поэтому, наверное нужно иногда повторяться на заданную тему.
Сегодня исполняется четыре недели с момента, когда я вышел из своего крайнего запоя. Как я уже и упоминал, в этот раз процесс отрезвления шел гораздо менее болезненно. В первую очередь, благодаря тому, что дорожка эта была проторена мной ранее, и многое, если не почти все, из происходящего, было мне хорошо знакомо. Таким образом, для тех, кто читает эти мои записульки давно, я не скажу ничего нового. За истекший срок произошли вполне ожидаемые изменения.
Самочувствие нормализовалось настолько, насколько оно может нормализоваться у человека, злоупотреблявшего алкоголем в течение нескольких лет. Тем не менее, ощущение того, что "завтра я сдохну" меня покинуло и сейчас я ощущаю себя более или менее здоровым с физиологической точки зрения.
Восстановилось и нормальное психическое состояние. Да, я устаю, порой, переживаю и волнуюсь, радуюсь и огорчаюсь, и даже впадаю в небольшие депрессии. Качественные изменения заключаются в том, что, во-первых, ушли крайности - я больше не впадаю в депрессию до слез и мыслей о самоубийстве. И моя радость больше не выливается в непременные танцы на барной стойке и братания с совершенно незнакомыми мне людьми. А, во-вторых, меня покинули совершенно уж гнетущие ощущения, знакомые каждому алкоголику. Страх - за свою жизнь, за будущее, за собственную семью. Стыд - от того, что я уже сделал, что делаю и от собственной слабости в попытках сладить с собственными же пороками. Паника - перед тем, сколько всего накопилось при совершенно неработающей голове, практически гарантирующей то, что завалы будут только копиться. Отчаяние - от того, в какое положение я сам себя загнал и от того, что я еще помню, каким я был до того, как вся эта гофманская сказка случилась в моей жизни.
В этот раз я совершенно спокойно оценил ситуацию после нескольких трезвых дней. Спокойно, словно ветеран, побывавший уже не в одной передряге, и похоронивший ни один десяток свои боевых товарищей, я пересчитал потери - на работе, в семье, в финансах и во времени. И принялся разгребать завалы.
За истекшие четыре недели мне удалось расчистить Авгиевы конюшни на работе до "рабочего" состояния. Это означает, что теперь, мой список дел не растет изо дня в день, а сокращен до нормального состояния и остается постоянным за счет решения одних дел, и появления других. Мне удалось вернуть в нормальное русло один из двух наших критических проектов, сейчас он уже завершен на три четверти, и я рассчитываю полностью закрыть его к концу сентября. Второй же проект и вовсе сегодня выходит в стадию закрытого тестирования. Да, те из вас, дорогие читатели, кто знаком с процессом разработки программного обеспечения, справедливо возразят мне, что 10% объема работ, оставшегося на тестирование и отладку, займут 90% времени проекта. Я это знаю. Но, не поленитесь, пролистайте этот дневник к январским или февральским записям и перечитайте тогдашнее мое полное неверие в то, что когда-нибудь мы способны вообще завершить этот проект. А сейчас он - в стадии тестирования. Неплохо, неправда ли?
Я успел восстановить кое-какие из своих финансов и разобраться с большинством домашних дел и проблем. Я восстановил большую часть связей с людьми и небольшую часть веры в меня персонала нашей компании. Я почти до конца разобрался со своим новым хобби - радиоуправляемым моделизмом, чего не удавалось сделать последние три с лишним месяца по понятным причинам, прочел кучу книг и пересмотрел еще большую кучу накопившихся фильмов, съездил в те места, до которых никак не мог добраться, и даже вот в яхтенный и пейнтбольный клуб меня угораздило занести и теперь я немного умею управлять яхтой и отстреливать людей шариками с краской.
Но это все - ничто, в сравнении с тем, что я обрел в этот раз, после того, как упал лицом в грязь, но встав и умывшись, двинулся дальше. Во-первых, я обрел, как ни странно это прозвучит, веру в себя. Да, я ошибся. Да, на этот раз моя страсть отправила меня в глубокий нокдаун. Но это - не нокаут. Как выяснилось, я умею держать удар. У меня хватило воли, характера, и благосклонности ко мне Всевышнего, чтобы подняться на ноги и устоять до конца раунда. Во-вторых, у меня появились более или менее четкие цели и ориентиры, к которым я двигаюсь, у меня появились желания, реализации которых я неистово жажду, и энергия для того, чтобы прикладывать необходимые к этому усилия. И, наконец, как мне кажется, я обрел еще кое-что очень важное. Изменилось мое отношение к алкоголю ...
Опять же, я призываю перечитать мои более ранние записи. Раньше, я действительно "держался на зубах". Я считал дни, читал тематическую литературу, посещал группы АА, не вылезал с тематического форума. Раньше меня страшно раздражали пьющие люди, мое внимание было акцентировано на алкоголе во всем - в книгах, фильмах, наружной рекламе, репортажах по телевидению, и даже криминальных сводках. Раньше меня угнетала одна только мысль о том, что мне предстоит прожить всю жизнь без алкоголя.
Боюсь сглазить, но сейчас мое отношение действительно поменялось. Я не знаю почему и не могу этого объяснить. Возможно, помогает нечеловеческая жара и духота, стоящая в Москве уже полтора месяца, но мне совершенно не хочется выпить. Сейчас, когда я пишу эти строки, я попытался живо представить в голове, что передо мной, на моем рабочем столе, стоит запотевшая рюмка ледяной водки. А фантазия и воображение у меня очень развиты, поверьте. И я вспомнил обжигающие ощущения с которым крепкий напиток, проскакивая глотку, несется через пищевод, падая в желудок. Но теперь, почему-то, одновременно с этим я вспоминаю и неприятный привкус этилового спирта и сивушных масел, которое приносит с собой послевкусие. И невольно, к моему горлу подступает ком, мешающий сглатывать и я понимаю, что если бы эта рюмка сейчас действительно стояла передо мной - мне было бы крайне непросто выпить ее потому ... что я не хочу ее. По крайней мере сейчас. В этот момент. Сегодня.
Есть, конечно, и негативные изменения, происходящие в моей жизни. И было бы нечестно о них не рассказывать. Но я все это уже описывал ранее. Кроме того, поверьте на слово, с учетом всего вышесказанного, я отношусь к ним, как к необходимой плате за полученные выгоды. Я не буду останавливаться на них слишком подробно, о них уже много сказано. Но если кого-то заинтересуют детали, я постараюсь ответить. А если кратко, то неприятностей - не так уж много. Первая из них - это трезвое мышление, не позволяющее тебе жить одним днем, и вынуждающая думать и заботиться о будущем, видеть свои проблемы и отрицательные стороны. Это непросто и неприятно, особенно после длительного алкогольного наркоза. Вторая - это некоторый разлад в семье, которая, с одной стороны, привыкла справляться со всем без меня, а с другой - пока еще не вспомнила, как жить со мной прежним. Третья - это определенные проблемы с коммуникабельностью. Вернулось природное стеснение и излишние манеры, которые мешают мне в ряде случаев, вернулся здравый смысл и инстинкты самосохранения, которые меня раздражают, так как я принимаю их за малодушие и трусость. И, наконец, значительно понизилось влечение к противоположному полу. Мне теперь нужно существенно меньше секса. Нет, не так ... лучше так ... В РАЗЫ МЕНЬШЕ мне теперь его нужно. Но это мы, опять же, уже проходили и эта реакция моего организма теперь меня не удивляет.
А вам, всем тем, кто меня зачем-то и по каким-то причинам читает, и особенно тем, кто еще и ухитряется находить время, чтобы поддерживать совершенно незнакомого человека, большое человеческое спасибо. За то, что не отвернулись от меня после промаха, который я допустил. За то, что остаетесь со мной - это очень и очень сильно мотивирует и поверьте, все те три месяца, что я был в запое, не было дня, чтобы я не подумал о вас - тех людях, которые читали этот дневник, и не было дня, чтобы я не сгорал от стыда за то, что своим поступком наплевал на ваше доверие. Спасибо!
[TR]
[TD="align: center"]
[/TR]
[/TABLE]
[/FLOATL]Размышляю над тем, имеет ли смысл, с учетом того, что я сорвался и сейчас прохожу свою дистанцию повторно, описывать здесь время от времени свои ощущения, и изменения, происходящие в жизни? С одной стороны, ничего нового со времени первых моих попыток встать на путь трезвости не произошло. С другой стороны, все-таки, - это ведь дневник алкоголика, а не дневник трезвенника, поэтому, наверное нужно иногда повторяться на заданную тему.
Сегодня исполняется четыре недели с момента, когда я вышел из своего крайнего запоя. Как я уже и упоминал, в этот раз процесс отрезвления шел гораздо менее болезненно. В первую очередь, благодаря тому, что дорожка эта была проторена мной ранее, и многое, если не почти все, из происходящего, было мне хорошо знакомо. Таким образом, для тех, кто читает эти мои записульки давно, я не скажу ничего нового. За истекший срок произошли вполне ожидаемые изменения.
Самочувствие нормализовалось настолько, насколько оно может нормализоваться у человека, злоупотреблявшего алкоголем в течение нескольких лет. Тем не менее, ощущение того, что "завтра я сдохну" меня покинуло и сейчас я ощущаю себя более или менее здоровым с физиологической точки зрения.
Восстановилось и нормальное психическое состояние. Да, я устаю, порой, переживаю и волнуюсь, радуюсь и огорчаюсь, и даже впадаю в небольшие депрессии. Качественные изменения заключаются в том, что, во-первых, ушли крайности - я больше не впадаю в депрессию до слез и мыслей о самоубийстве. И моя радость больше не выливается в непременные танцы на барной стойке и братания с совершенно незнакомыми мне людьми. А, во-вторых, меня покинули совершенно уж гнетущие ощущения, знакомые каждому алкоголику. Страх - за свою жизнь, за будущее, за собственную семью. Стыд - от того, что я уже сделал, что делаю и от собственной слабости в попытках сладить с собственными же пороками. Паника - перед тем, сколько всего накопилось при совершенно неработающей голове, практически гарантирующей то, что завалы будут только копиться. Отчаяние - от того, в какое положение я сам себя загнал и от того, что я еще помню, каким я был до того, как вся эта гофманская сказка случилась в моей жизни.
В этот раз я совершенно спокойно оценил ситуацию после нескольких трезвых дней. Спокойно, словно ветеран, побывавший уже не в одной передряге, и похоронивший ни один десяток свои боевых товарищей, я пересчитал потери - на работе, в семье, в финансах и во времени. И принялся разгребать завалы.
За истекшие четыре недели мне удалось расчистить Авгиевы конюшни на работе до "рабочего" состояния. Это означает, что теперь, мой список дел не растет изо дня в день, а сокращен до нормального состояния и остается постоянным за счет решения одних дел, и появления других. Мне удалось вернуть в нормальное русло один из двух наших критических проектов, сейчас он уже завершен на три четверти, и я рассчитываю полностью закрыть его к концу сентября. Второй же проект и вовсе сегодня выходит в стадию закрытого тестирования. Да, те из вас, дорогие читатели, кто знаком с процессом разработки программного обеспечения, справедливо возразят мне, что 10% объема работ, оставшегося на тестирование и отладку, займут 90% времени проекта. Я это знаю. Но, не поленитесь, пролистайте этот дневник к январским или февральским записям и перечитайте тогдашнее мое полное неверие в то, что когда-нибудь мы способны вообще завершить этот проект. А сейчас он - в стадии тестирования. Неплохо, неправда ли?
Я успел восстановить кое-какие из своих финансов и разобраться с большинством домашних дел и проблем. Я восстановил большую часть связей с людьми и небольшую часть веры в меня персонала нашей компании. Я почти до конца разобрался со своим новым хобби - радиоуправляемым моделизмом, чего не удавалось сделать последние три с лишним месяца по понятным причинам, прочел кучу книг и пересмотрел еще большую кучу накопившихся фильмов, съездил в те места, до которых никак не мог добраться, и даже вот в яхтенный и пейнтбольный клуб меня угораздило занести и теперь я немного умею управлять яхтой и отстреливать людей шариками с краской.
Но это все - ничто, в сравнении с тем, что я обрел в этот раз, после того, как упал лицом в грязь, но встав и умывшись, двинулся дальше. Во-первых, я обрел, как ни странно это прозвучит, веру в себя. Да, я ошибся. Да, на этот раз моя страсть отправила меня в глубокий нокдаун. Но это - не нокаут. Как выяснилось, я умею держать удар. У меня хватило воли, характера, и благосклонности ко мне Всевышнего, чтобы подняться на ноги и устоять до конца раунда. Во-вторых, у меня появились более или менее четкие цели и ориентиры, к которым я двигаюсь, у меня появились желания, реализации которых я неистово жажду, и энергия для того, чтобы прикладывать необходимые к этому усилия. И, наконец, как мне кажется, я обрел еще кое-что очень важное. Изменилось мое отношение к алкоголю ...
Опять же, я призываю перечитать мои более ранние записи. Раньше, я действительно "держался на зубах". Я считал дни, читал тематическую литературу, посещал группы АА, не вылезал с тематического форума. Раньше меня страшно раздражали пьющие люди, мое внимание было акцентировано на алкоголе во всем - в книгах, фильмах, наружной рекламе, репортажах по телевидению, и даже криминальных сводках. Раньше меня угнетала одна только мысль о том, что мне предстоит прожить всю жизнь без алкоголя.
Боюсь сглазить, но сейчас мое отношение действительно поменялось. Я не знаю почему и не могу этого объяснить. Возможно, помогает нечеловеческая жара и духота, стоящая в Москве уже полтора месяца, но мне совершенно не хочется выпить. Сейчас, когда я пишу эти строки, я попытался живо представить в голове, что передо мной, на моем рабочем столе, стоит запотевшая рюмка ледяной водки. А фантазия и воображение у меня очень развиты, поверьте. И я вспомнил обжигающие ощущения с которым крепкий напиток, проскакивая глотку, несется через пищевод, падая в желудок. Но теперь, почему-то, одновременно с этим я вспоминаю и неприятный привкус этилового спирта и сивушных масел, которое приносит с собой послевкусие. И невольно, к моему горлу подступает ком, мешающий сглатывать и я понимаю, что если бы эта рюмка сейчас действительно стояла передо мной - мне было бы крайне непросто выпить ее потому ... что я не хочу ее. По крайней мере сейчас. В этот момент. Сегодня.
Есть, конечно, и негативные изменения, происходящие в моей жизни. И было бы нечестно о них не рассказывать. Но я все это уже описывал ранее. Кроме того, поверьте на слово, с учетом всего вышесказанного, я отношусь к ним, как к необходимой плате за полученные выгоды. Я не буду останавливаться на них слишком подробно, о них уже много сказано. Но если кого-то заинтересуют детали, я постараюсь ответить. А если кратко, то неприятностей - не так уж много. Первая из них - это трезвое мышление, не позволяющее тебе жить одним днем, и вынуждающая думать и заботиться о будущем, видеть свои проблемы и отрицательные стороны. Это непросто и неприятно, особенно после длительного алкогольного наркоза. Вторая - это некоторый разлад в семье, которая, с одной стороны, привыкла справляться со всем без меня, а с другой - пока еще не вспомнила, как жить со мной прежним. Третья - это определенные проблемы с коммуникабельностью. Вернулось природное стеснение и излишние манеры, которые мешают мне в ряде случаев, вернулся здравый смысл и инстинкты самосохранения, которые меня раздражают, так как я принимаю их за малодушие и трусость. И, наконец, значительно понизилось влечение к противоположному полу. Мне теперь нужно существенно меньше секса. Нет, не так ... лучше так ... В РАЗЫ МЕНЬШЕ мне теперь его нужно. Но это мы, опять же, уже проходили и эта реакция моего организма теперь меня не удивляет.
А вам, всем тем, кто меня зачем-то и по каким-то причинам читает, и особенно тем, кто еще и ухитряется находить время, чтобы поддерживать совершенно незнакомого человека, большое человеческое спасибо. За то, что не отвернулись от меня после промаха, который я допустил. За то, что остаетесь со мной - это очень и очень сильно мотивирует и поверьте, все те три месяца, что я был в запое, не было дня, чтобы я не подумал о вас - тех людях, которые читали этот дневник, и не было дня, чтобы я не сгорал от стыда за то, что своим поступком наплевал на ваше доверие. Спасибо!