- Активность
- 2
Здравствуйте! очень хотела бы получить у вас совет,который может мне помочь лучше разобраться в себе.в данный момент я студентка,мне 20 лет.проблема заключается в том , что у меня никогда не было парня,никто никогда не пытался меня добиваться,а кто пытался-мне казался каким-то не таким.бывал часто такой парадокс- пока парень встречается с другой девушкой мне он кажется очень достойным,но как только переключается на меня-все , мне кажется он самым ужасным,все в нем не то .я понимаю что не могут мне на пути встречаться одни сволочи,а я вот такая идеальная !конечно же проблема во мне ,но что исправить не знаю.я одно время ходила к психологу,но мы с ней так и не поняли друг друга,а как известно стоят такие консультации очень дорого,я содержу себя сама (учусь очно и работаю,родители немного помогают) мне пришлось это прекратить.как-то психолог спросила для чего мне нужен мужчина,и я просто не смогла ответить и не могу найти ответ сейчас.так как в нашем мире принято создавать семью и рожать детей,я и занялась этим вопросом.сейчас у меня есть хорошие подруги и мне этого достаточно.работа-универ-дом-уроки-встречи с подругами и есть вся моя жизнь.но сейчас я очень боюсь что скоро все по выходят замуж и я останусь одна,а одиночество для меня очень страшно.если бы никто ни с кем не встречался я бы наверно и не думала о моей проблеме.психолог даже говорила мне ,что может я лесбиянка или не создана для семьи.но когда я выпью на какой-нибудь вечеринки меня безумно тянет с кем-нибудь поцеловаться,т.е. инстинкты есть))) и к девочкам не тянет значит не лесбиянка.но почему-то очень боюсь мужчин и не хочу их по-трезвому(в голове очень хочу,но во мне возникает такой страх перед разговором или встречей,что лучше отказаться сразу)а это ведь не нормально,не пить же всю жизнь))) объективно я вижу что я очень красиво выгляжу,т.е. проблема и не здесь.просто наверно из-за такого негативного отношения мужчины меня сторонятся ,хотя и заглядываются.я росла в неблагополучной семье,папа всю жизнь до полусмерти избивал маму,она его любила прощала,еще после побоев кормила,всячески прислуживала ему,при этом они не пьющие и хорошо зарабатывают,со стороны все считали нашу семью очнь хорошей,а мама после побоев просто отсиживалась дома,за это я их обоих ненавидела в детстве(я один ребенок в семье), сейчас слава богу они стали жить спокойней.в данный момент я ближе общаюсь с папой,т.к. меня раздражает насколько мама позволяет себя унижать и не хочет ничего менять,хотя она очень красивая женщина и зарабатывает намного больше отца.в это время в школе из-за проблем в семье я училась плохо и была изгоем.надо мной очень сильно издевались все мальчики в школе.сейчас я в другом городе,живу отдельно ,люди в моем окружении взрослые по зтому и издевательств естественно уже нет.но в целом я осталась тихой,всегда у меня есть самая близкая подруга ,жизни без которой я не смыслю(но это не физическое влечение!),всю школу была одна подруга,в универе теперь другая.но она нормальная встречается с мальчиками и скоро уже перестанет так много со мной общаться.а я очень боюсь потом жить одна-приходить с работы и ложиться спать одна.с зашуганными мальчиками или с теми кто не в коей мере не метит на отношения со мноц я спокойно общаюсь и чувствую себя комфортно и интересно,а если парень мне нравится я ни слова не могу сказать,чувствую себя полным дураком и вбиваю в голову,что он мне не подходит,он плохой,потому что сама не знаю что с ним делать.но и эти парнидолго меня не добиваются,чаще и не перезванивают после 1 свидания.подруга говорит,это потому что я с ними общаюсь всем видом давая понять,что мне они не нужны,я не зависима и без них чувствую себя великолепно
.головой я понимаю что мужчины тоже люди,могут любить и переживать.но заставить себя в это поверить не могу,мне кажется что мужчина никогда не будет меня любить ,будет издеваться,а я работать - содержать семью-воспитывать ребенка- и еще терпеть его ночью.поэтому мой организм так противиться любым отношениям,а мужчины это чувствуют и тоже не лезут "на рожон".даже когда по улице иду стараюсь на мужчин не смотреть ,т.к. они начнут знакомиться а я боюсь,не хочу. хотя при этом люблю выглядеть ярко и сексуально.в общем замкнутый круг и что делать не знаю.хочу хоть раз идти на свидание в удовольствие , а не "потому что так надо".в общем письмо сумбурное вышло ,но пыталсь сказать все.иногда мне кажется что я просто в подсознании не верю что меня может полюбить мужчина,и поэтому дико боюсь,не понимаю что он во мне нашел и для чего я ему нужна!единственное от чего я получаю удовольствие-это на вечеринке с кем -нибудь пообниматься-поцеловаться(больше пока им дать не могу,т.к. еще девственница),но на утро мне всегда он плохой!а хороший если игнорирует меня,т.е. в подсознании я перекладываю вину на него ,он мне нравится-я ему нет,поэтому отношений и нет,а если интерес все-таки проявит,то после 1-2 свиданий я все равно найду что в нем не так.помогите мне разобраться в себе и наконец-таки завести хоть какие-то отношения в удовольствие,т .к. сидеть одной тоже не выносимо.
заранее спасибо
.головой я понимаю что мужчины тоже люди,могут любить и переживать.но заставить себя в это поверить не могу,мне кажется что мужчина никогда не будет меня любить ,будет издеваться,а я работать - содержать семью-воспитывать ребенка- и еще терпеть его ночью.поэтому мой организм так противиться любым отношениям,а мужчины это чувствуют и тоже не лезут "на рожон".даже когда по улице иду стараюсь на мужчин не смотреть ,т.к. они начнут знакомиться а я боюсь,не хочу. хотя при этом люблю выглядеть ярко и сексуально.в общем замкнутый круг и что делать не знаю.хочу хоть раз идти на свидание в удовольствие , а не "потому что так надо".в общем письмо сумбурное вышло ,но пыталсь сказать все.иногда мне кажется что я просто в подсознании не верю что меня может полюбить мужчина,и поэтому дико боюсь,не понимаю что он во мне нашел и для чего я ему нужна!единственное от чего я получаю удовольствие-это на вечеринке с кем -нибудь пообниматься-поцеловаться(больше пока им дать не могу,т.к. еще девственница),но на утро мне всегда он плохой!а хороший если игнорирует меня,т.е. в подсознании я перекладываю вину на него ,он мне нравится-я ему нет,поэтому отношений и нет,а если интерес все-таки проявит,то после 1-2 свиданий я все равно найду что в нем не так.помогите мне разобраться в себе и наконец-таки завести хоть какие-то отношения в удовольствие,т .к. сидеть одной тоже не выносимо.заранее спасибо
