Посмеялся? Развесели других! :)

  • Автор темы Автор темы Kind Fairy
K

Kind Fairy

⚪
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам…
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
- Выпей йаду!
- Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я…
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О чёрт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.


©(не знаю откуда, ЭльфЪ_без_Хвоста где-то откопала )
 
В продолжение темы

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивал мамину руку вперёд и назад, напевая:
"Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!"
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
"Надо же, какой садик хороший достался." - подумала мама, "Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать..."
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
 
псевдодетские рисунки -
http://beliy.ru/private/lubnin/10.jpg
http://beliy.ru/private/lubnin/04.jpg
http://www.liveinternet.ru/images/attach/2169/2169989.jpg
http://www.liveinternet.ru/images/attach/1983/1983647.jpg
http://www.liveinternet.ru/images/attach/2123/2123756.jpg

боян правда, но вдруг кто не видел


миль пардон... не заметил - такая темка уже есть...
 
Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

...и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Новый "Орбит" зелёная конопля, теперь победа вам не только по плечу, но и по х*ю.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

- От чего умирают клетки мозга у военных?
- От одиночества.

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупиDор".

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в
песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая..

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия","Счастье слабоумия".

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"

Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

- Интересно, мужчина это ИНЬ или ЯНЬ?
- Мужчина - это СУНЬ.

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся,сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить через задницу.

"Глаза боятся - а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой
фотографию крокодила.

Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Кот Матроскин - дяде Федору:
- Неправильно, ты дядя Федор, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,чтобы себе приятней было!

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Кащей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился,повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Не всякий лось перекусит рельсу.

Format c: стирает то, что другим не под силу!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
 
улыбнуло некоторые штуки даже можно отклассифицыровать как "ржунимагу"
 
Real - я просто умираю тут! Эллочка - супер )))) Эльфу отдельное спасибо =))))))))))))

Я плакалЪ
 
Желтые груши в саду налились
Вкусные очень. Ваще заябись.

Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит “Первыйнах”
Только вот громко уж больно. Дебил.
Старого дедушку он разбудил
“Что ж спозаранку?” - кряхтит ветеран
Кепку накинул, выпил сто грамм.
Жмурясь от солнца вышел во двор
Бычок затушил, передернул затвор.
Вобщем развязка была коротка
Старой закалки не дрогнет рука
Выстрел раздался, а за ним крик
“Как в сорок втором” - ухмыльнулся старик
Взглядом он тела продолжил полет:
“Снова ф дисятку и ниибёт”



P.S.
Годы за веком двигают век
А не умнеет никак человек
Крутится общепланетная ось
Но имбицилов не перевелось
Сотню назад лет или пятьсот
А идиот - он всегда идиот
В сути одно ведь и тоже гавно
А дедушка старый, ему все равно
©
 
В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.
Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.
Баян - Шприц.
Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.
Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! - диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.
Это пять! - великолепные результаты лечения!
В дисятке и ниибет... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.
Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.
Нахуй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: "Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!"
Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача "добавить".
В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.
Фтопку- не использованны передовые стандарты диагностики и лечения. Вариант: Больного рекомендуется кремировать.
Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём вскрытия!.
Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.
Беспесды - по данному препарату проведено рандомизированное мультицентровое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.
Фпесду - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.
Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.
Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.
Первый нах - диагноз при первичном осмотре.
второй нах - заведующий отделением не согласен с диагностическими суждениями врача.
третий нах - профессор не согласен с диагностическими суждениями заведующего отделением.
Ахуеть, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.
Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного
Подрочил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного остаётся без положительной динамики.
А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).
Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы, в руках пакеты с бухлом и закуской.
Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить.
В мемориз - в архив.
Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.
Гламурненько - полное выздоровление.
ни панимайу - больной диагностически не ясен.
Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.
Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения на злокачественное новообразование не подтвердились.
У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, требуется томографическое исследование головы на предмет наличия центральной нервной системы.
Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора о целесообразности применения данного препарата.
Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.
Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.
Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен в данной области. Вариант: отказ больному в консультации.
Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.
Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном объёме, несмотря на летальный исход.
Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.
ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении головного мозга .
Откуда спиздил креатиф - тема диссертации устарела.
Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью к представителям нетрадиционной медицины.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен с диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить диагноз и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение оперировать под одними миорелаксантами.
Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.
Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени кандидата наук соискателю.
Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.
Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не отражённая врачом в заключительном диагнозе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - отложить обследование из-за противопоказаний.
Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность консультанту за оказанную помощь.
Настаясчий иблан создал шидевр - прекратить испытания препарата на живых людях из-за побочных эффектов.
ХУЯССЕ?? - вопрос гинеколога во время обследования. Вариант: вопрос анестезиолога во время введения наркотика.
УЖОС нах - болезнь в запущенной стадии.
НЕ ЙЕБИ ВОЛА - пациент требует у доктора сообщить всю правду о тяжести его заболевания.
В каментах пидоры ахтунг - признание недостаточно компетентными специалистов, ранее обследовавших и лечивших данного пациента
ХУЙ АПАЧА - зеркала для вагинального осмотра пациенток
Счас пачитайу - патологоанатом приступил к изучению истории болезни Вариант: врач никогда не слышал, что такое заболевание существует.
Я плакаль - пациент умер от вскрытия

взято с воффки
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху