Привет! Может не стоило писать, но наболело. Посоветуйте, что мне делать....

  • Автор темы Автор темы ***
?

***

⚪
Привет! Может не стоило писать, но наболело.
Посоветуйте, что мне делать. .. Мне 25 лет. Так уж
сложилось по наследственности, что потребность в сексе
у меня повышенна (по поводу наследственности: моему
отцу 50 лет, маме столькл же, интим 5- 6 и более раз в
неделю); мы с моим мужем ровестники, вместе мы
третий год; в постеле мне с ним безумно хорошо, но
частота этой постели для меня равносильна голодному
пайку. .. .я его очень- очень люблю, но начинаю
постепенно загибаться: чувствую себя просто не нужной.
Начала нервничать, срываться, появились какие- то
боли. .. вообщем состояние отвратное. Я просто не знаю,
что делать. .. (бросить его - для меня равносильно смерти)
 
Уважаемая * ** ! Очень похоже, что у Вас невроз. .
Обратитесь к невропатологу. Примите легкие успокоительный (настойка пустырника, к примеру)
 
А делать то в результате мне что? ?? Снотворные
глотать? Это не выход. .. Поэтому и прошу ответа
специалиста. Невроз не забивать надо, а причину
устранять (я сама психолог и знаю что такое
невроз и пр).
 
Ты права, милая, надо устранять причину. Но
позволь сначала спросить, сколько раз в неделю
для тебя - голодный паек? Может, ты предьявляешь
к своему мужу завышенные требования? И сколько
раз в неделю (в среднем, разумеется) было бы для
тебя комфортно? И еще, почему ты сказала что
чувстуешь себя ненужной? Тебе нехватает секса или
внимания мужа? Это разные вещи, потенция ко
второму отношения не имеет.
 
Голодный паек – это 1- 2 раза в неделю, для меня
было бы нормально раз в день (что для 25 лет мне
кажется вполне нормальным). .. Мне не хватает и
внимания, и секса. .. но я не согласна что это вещи
разного порядка: секс - это тоже внимание,
признание человека нужным тебе, необходимым,
значимым. ..
 
Я люблю мужа. Люблю просто потому, что он
есть! И никаких других мне не надо. .. Но если
удастся, я хочу еще и себе помочь (за этим я
здесь), а если нет – лучше перетерплю или
ононизмом займусь, чем изменять. .. .
 
В чем- то я с тобой согласна. Но в чем- то и нет.
Ладно, я могу задать вопрос по- другому: если муж
будет занимться с тобой качестенным сексом два-
три раза в сути каждый день (кстати, ты не
сказала, какой ритм интимной жизни тебя бы
устроил), но в остальном отношения остануться
прежними, тебя это устроит? Или ты бы хотела
изменить и что- то вне постели? Ты извини, что я
тебя так допрашиваю, но может быть причина
холодности твоего любимого лежит за пределами
спальни, что чаще всего и бывает. Ты права, 1- 2
раза неделю может СЧИТАТЬСЯ нормой лет после 35.
Но, боюь, мужчины, подобные твоему отцу, великая
редкость. Как бы то ни было, мужчина, способный
удовлетворится 1 разом в неделю в 25 лет, врят ли
будет СПОСОБЕН на 5- 6 раз в неделю после 50. Это
уже физиология, с ней не поспоришь. И еще один
вопрос. Эта дисгармония возникла или была с
начала отношений?
 
Я люблю мужа. Люблю просто потому, что он
есть! И никаких других мне не надо. .. Но если
удастся, я хочу еще и себе помочь (за этим я
здесь), а если нет – лучше перетерплю или
ононизмом займусь, чем изменять. .. .
 
Если ритм жизни будет такой как вы говорите,
думаю мне будет гораздо лучше (плохо ли ,
хорошо, но постель для меня очень важна, иначе
я начинаю очень комплексовать). .. идеальный для
меня ритм: несколько раз в день, не долго, но
интенсивно. Вначале отношений все было гораздо
интенсивней, но после начала совместного жития
все стало так как есть сейчас. На все мои вопросы
реакция одна - я такой, какой есть и меняться не
хочу. Еще одна вещь: сам активность проявляет
редко, а когда это делаю я , мне заявляют что
своей инициативностью я убиваю желание. По
натуре своей я сильный человек (не жестокий, а
просто сильный). Он слабее. .. Может дело в этом?
Но чтоже тогда? Мне что начинать в истериках
биться и капризничать, чтоб создать вид слабой?
Боюсь тогда он станет еще слабее (кстати он об
этом прямо и говорит. .. )
 
Уважаемая * ** ! Несовпадение уровня сексуальной потребности встречается довольно часто. Важно разобраться в причинах этих различий (а разобраться часто бывает не просто) и найти взаимоприемлемое решение. В описанном случае лучше пытаться сделать это вместе с сексологом. Похоже, что многое в ваших интимных отношениях коренится в области психологии (согласитесь странно, когда молодой мужчина отвергает ласки жены и утверждает, что она « своей инициативностью убивает желание» ). В этом случае надо рассмотреть типичные варианты ситуаций и реагирование в них со стороны обоих, а потом уже искать возможность для гармонизации партнерских отношений.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху