L
leon1934
⚪
Товарищи, вам известно такое общественное явление как жуткий ботанизм??? Это ж самое зло))))
Вообще, что вероятнее всего, слово ботан, пошло от того, что, ботаник это тот, кто в школе даже ботанику учил… В универе их тоже предостаточно…
Вот тут в нете была найдена интересная классификация…
1) Полезные Ботаны.
Дают скатать и проявляют сострадание. Общительны, часто приятны внешне. Не "грузят". Активной помощи от них можно добиться путем различных упрашиваний, замасливаний, подношений или симуляции дружбы.
2) Пассивные Ботаны.
Их не интересуют ваши проблемы. Помощь нужна? Услышишь следующее: "Я сам(а) не выучил(а)", "Почему бы тебе самому это не сделать", "Ой! А нам что-то задано?"
3) Активные Ботаны.
Эти посылают, куда подальше и при случае любят поглумиться над твоими неудачами. Работают с целью саботажа вашей деятельности. Любят стучать или доносить в высшие инстанции. Обычно именно этим они и укрепляют свое положение в глазах вышестоящих лиц. Принимают участие во всех постановках, саммитах, встречах, сценках и детских утренниках. Все ради того, что быть замеченными и поглаженными по голове деканом (директором, преподавателем).
4) Замаскированные Ботаны.
Обычно они маскируются под халявщиков, говорят, что ничего не учили (ходили вчера в гости, на дискотеку и т. п.), ничего не знают, но... всегда получают по всем предметам пятерки. Как это им удается (за красивые глазки или еще за что - то) нам не известно.
5) МегаБотаны.
Эти в школе не встречаются вовсе - чисто универовские Ботаны. Делятся на три категории:
5/1) МегаБотаны: Приезжие Ботаны.
Приезжают со всех краев родины. Наивно полагают, что их Большие Ветерки являются центром вселенной и через неделю-другую, непременно, станут столицей Федерации. Обычно особенно наглые, да и по жизни много тупят. От них можно услышать фразы типа; "А чего у вас в Питере (Москве) делать-то?" "Поеду в Мухосранск! Вот там будет такое бухалово!!!"
Когда же дело доходит до реального бухалова, пьют водку из чашки, словно чай. Напившись становятся неадекватны.
5/2) МегаБотаны: Местные Ботаны.
Просто местные, которым не повезло стать ботанами. Менее наглые, но все равно наглые. Активную работу в массах, в отличие от активных ботанов, отвергают. Вероятно потому, что считают себя выше простого плебса. Часто идут на красный диплом.
5/3) МегаБотаны: Блатные Ботаны.
Те, которых пропихнули по блату, типа папа декан, мама ректор…И тп. и тд.
Лучше просто не связываться или хотя бы дистанцироваться от них.
6) ГигаБотаны.
Это высшая стадия ботана. Ботан, который не пьет, не курит, матом не ругается, Сам(а) такой(ая) правильный(ая). И все-то у него сдано. И все то у него чики-пуки. Да… В меру активен. Здоровается за руку с деканом. Не имеет друзей в творческом коллективе и вероятно не имеет друзей вообще.
Решение:
Создание политкомиссии по репрессированию ботанов на общественно полезные работы по изготовлению шпор и бомб для среднестатистического контингента учащихся.
Пойду-ка подрисую усы портретам из семерки)))) (шучу)
Вообще, что вероятнее всего, слово ботан, пошло от того, что, ботаник это тот, кто в школе даже ботанику учил… В универе их тоже предостаточно…
Вот тут в нете была найдена интересная классификация…
1) Полезные Ботаны.
Дают скатать и проявляют сострадание. Общительны, часто приятны внешне. Не "грузят". Активной помощи от них можно добиться путем различных упрашиваний, замасливаний, подношений или симуляции дружбы.
2) Пассивные Ботаны.
Их не интересуют ваши проблемы. Помощь нужна? Услышишь следующее: "Я сам(а) не выучил(а)", "Почему бы тебе самому это не сделать", "Ой! А нам что-то задано?"
3) Активные Ботаны.
Эти посылают, куда подальше и при случае любят поглумиться над твоими неудачами. Работают с целью саботажа вашей деятельности. Любят стучать или доносить в высшие инстанции. Обычно именно этим они и укрепляют свое положение в глазах вышестоящих лиц. Принимают участие во всех постановках, саммитах, встречах, сценках и детских утренниках. Все ради того, что быть замеченными и поглаженными по голове деканом (директором, преподавателем).
4) Замаскированные Ботаны.
Обычно они маскируются под халявщиков, говорят, что ничего не учили (ходили вчера в гости, на дискотеку и т. п.), ничего не знают, но... всегда получают по всем предметам пятерки. Как это им удается (за красивые глазки или еще за что - то) нам не известно.
5) МегаБотаны.
Эти в школе не встречаются вовсе - чисто универовские Ботаны. Делятся на три категории:
5/1) МегаБотаны: Приезжие Ботаны.
Приезжают со всех краев родины. Наивно полагают, что их Большие Ветерки являются центром вселенной и через неделю-другую, непременно, станут столицей Федерации. Обычно особенно наглые, да и по жизни много тупят. От них можно услышать фразы типа; "А чего у вас в Питере (Москве) делать-то?" "Поеду в Мухосранск! Вот там будет такое бухалово!!!"
Когда же дело доходит до реального бухалова, пьют водку из чашки, словно чай. Напившись становятся неадекватны.
5/2) МегаБотаны: Местные Ботаны.
Просто местные, которым не повезло стать ботанами. Менее наглые, но все равно наглые. Активную работу в массах, в отличие от активных ботанов, отвергают. Вероятно потому, что считают себя выше простого плебса. Часто идут на красный диплом.
5/3) МегаБотаны: Блатные Ботаны.
Те, которых пропихнули по блату, типа папа декан, мама ректор…И тп. и тд.
Лучше просто не связываться или хотя бы дистанцироваться от них.
6) ГигаБотаны.
Это высшая стадия ботана. Ботан, который не пьет, не курит, матом не ругается, Сам(а) такой(ая) правильный(ая). И все-то у него сдано. И все то у него чики-пуки. Да… В меру активен. Здоровается за руку с деканом. Не имеет друзей в творческом коллективе и вероятно не имеет друзей вообще.
Решение:
Создание политкомиссии по репрессированию ботанов на общественно полезные работы по изготовлению шпор и бомб для среднестатистического контингента учащихся.
Пойду-ка подрисую усы портретам из семерки)))) (шучу)
