Студенческие байки

  • Автор темы Автор темы lauger
L

lauger

⚪
Эта хохма произошла на первом месяце учебы первого курса (конец сентября). Народ только поступил, всех прет оправдать оказанное высокое доверие, все страшно учат анатомию в перерыве между попойками, благо этому ничего не мешает, т.к. до височной кости еще далеко и кроме верхнего плечевого пояса пока ничего не предвидится. Вел у нас Протасов (СУПЕРмужик, я с него постоянно угорал). И вот занятие, с нами еще одна группа, где нет преподавателя, все с умными лицами на него смотрят. Протасов прохаживается по кабинету, поколачивая по ладони пластиковой плечевой костью и задумчиво говорит: "Да-а-а-а........так вот......... м-м-м-м.......так вот это....ребятки.... плечевая кость............ FEMUR*". И 20 человек одновременно хрюкают и исчезают под столом, чтобы не обидеть хохотом почтенного человека.
___________________________
*femur (лат.) - бедренная кость
 
2 Urgen

Во во. Давай - ваяй тему. Думаю будет весело.
В этот же засыл. Это была Биология. Что то там про паразитологию или пес ее знает. Вела такая субтильная мадам - Заостровцева (наверное не соврал с ее фамилией) - кажется ей в принципе было по хрен на все занатия. Халява и расточительность повсюду. Апофеозом стало выступления одного студента, лет 26, наглого и пронырливого (щас психиатор), который втер без зазрений совести, что причиной переноса, какой-то там опасной инфекции, является Клопоссум!!! Вот именно Клопоссум и является одним из опаснейших сумчатых Новой Зеландии!!! (El Sirujano - поправь если я наврал)
 
На первом занятии В.А. Протасов (анатом) выдал такое, что я просто на пол упал:
На первом курсе, до того как я дриснул в другую группу в моей группе были только девчонки. Я и 10 девчонок (8 марта я становился абсолютно нищим ). Первое занятие по анатомии. Мрачный преподаватель прохаживается перед "в-ряд-сидящими" студенточками и мной, о чем-то думает.... Останавливается, втыкает тяжелый взгляд в одну из них и изрекает: "В Древнем Риме обнаженная левая грудь была символом невинности, правая - призывом к совокуплению. Что означают открытые обе?" Девчонки растерянно переглядываются, Протасов гуляет по кабинету, я тихо хихикаю в полном обалдении.... Тут Протасов снова останавливается и задает этот вопрос другой девчонке. Те в шоке, я прикидываю сколько надо квакнуть, чтобы родился такой вопрос. Протасов ходит. Девчонки думают. Минуты медленно текут...
Тут он останавливается очередной раз и говорит: "Блин, вы халаты когда-нибудь застегнете?"
 
2 Urgen
Гениально!!!! Завтра поимею 2 курс!!! Методом Протасова-Urgen-а!
И так далее - вот ведь и зерно истин пробилось!
 
2Dr. Заостровцева еще сомневаться начала:"Что-то я не помню таких животных, вы уверены?" На что наглый студент отвечал: "Абсолютно. Клопоссум - австралийское животное."
Вспомнил б/х. Старушка Мозговая после первого занятия:" Ну, я вижу, что абсолютных идиотов в группе у вас нет, кроме ... (называет мою фамилию), конечно."
 
2 El Sirujano

Убил!
Видно память начала сдавать. Как же я позабыл приколы Старушки Мозговой!!!
Милая бабулька ... правда говорят она до сих пор преподает ... это уже не весело.
 
Помню как она выдала на гора ....
У нас одна одногрупница, страдая бронхитом, не по детски кашляла ... ну так, что глаза только не лопались.
На что бабулька, недолго думая выдала, мило улыбаясь "Да у тебя милочка, туберкулез!!!" Все были в бодром веселье!
 
Протасов регулярно пользует такие шуточки, я тоже свидетелем была.
 
Вы бы хоть сказали, что "Сборник Маразмов" здесь продолжается.... А то ведь совсем другая тема была, я уж и заходить в нее перестал...
 
Про оперативку вспомнил. Учебная трепанация. 4 курс. Тупая фреза. Мною просверлено уже 4 отверстия. Сверлю пятое. Вся группа склонилась над опер. полем. Из-за спины слышится сопение остальных. И тут я чуть поднажал на фрезу. Крак. Фреза уходит в череп по самую рукооятку трепана. Из остальных четырех отверстий вылетают струи формалина прямо в любимых одногрупников. "Ну,...(моя фамилия), ну е44 твою мать! Нейрохирург хренов!" Народ оттирается от формалина.
История имела два продолжения:
1. я стал нейрохирургом
2. однажды, уже имея за спиной под 100 операций, я провалился так называемой "военной" фрезой, но уже на настоящей операции и из отверстий брызнули мозги с кровью. Спасло, то, что операция была "оказанием ритуальных услуг", т.е. когда точно известно, что больной все равно погибнет, но операция нужна для прокурора.
 
2 El Sirujano

Моя умирать! Ностальжи! .... и возгласы Марьянки "...опять труп раздраконили ...."
Однако ( не в потакакние самолюбия) хочется отметить, что И.П.Павлов в свое время был одним из самых остающих студентов по физиологии и по экзамену получил "3" ... тем не менее ....


...хотя возможно это легенды......
 
Еще история про психиатрию. Экзамен летом. Жара. Экзаменатор неизвестен. Наш одногруппник, который сеичас в США, приносит букет, бутылку водки, коробку конфет. Расклад такой:если экзаменатор мужик дарим водку, если женщина - цветы и конфеты. Экзаменатором оказалас ь женщина, но подарили только цветы, конфеты на жаре расстаяли. После экзамена идем пить водку в скверик возле гостиницы "Москва". Все ушли. Я и наш, теперь уже американский одногрупник, решили купить 2 л бутыль тоника, поллитра выпить (жара), а в оставшееся налить водку (отличное освежающее после экзамена). Сделать мы то решили не отходя от кассы, т. е. на Староневском, посередине тротуара в 12.00 дня. Вдруг возглас:"Здорово вы это придумали, молодые люди!". Поворачиваемся и видим мента, держащего за шиворот обеими руками двух хануриков. Взгляд его был полон сожаления, что у него не хватает рук нас забрать. Периодически он сглатывал слюну, в такт булькания водки из одной бутылки в другую.
А вы говорите вспомнить нечего. Тут если начнешь хорошее вспоминать каждый книжку написать может.
 
Уж коли было помянуто такое событие не могу не дополить его еще одним примечательным эпизодом.
Итак. Все та же жара и тот же экзамен по психиатрии. Сдаем Вончаковой. В один небольшой класс забито 2 группы, где одновременно готовятся и сдают 2-м экзаменаторам. Предмет интересный ... конечно ... но уж больно запутанный. Короче - списываю все! Кто как может. Бедные экзаменаторы не знаю куда смотреть. А надо сказать что по рассидке меньше всех повезло El Sirujano он сидел прямо у стола экзаменатора. И нервно оглядывался, сглатыва слюну, при виде своих одногруппников стремительно сдувающих за его спиной. Под конец его терпени лопнуло он возложил пару учебников себе на коления .. и понеслась. Экзаменатор уперлась взглядом в журнал...... А когда очередь отвечать пришла El Sirujano, он вперился в свой, исписанный уборитсты почерком, листок принялся излагать туманную термонологию.... Где-то в середине повествования, случилось страшное. Мадам экзаменатор, что то там поправила .. какой-то неправильно произнесенный термин ... или это было небольшое дополнение к классификации ... Короче - подобный жест со стороны Вончаковой был воспринят El Sirujano как прямое оскарбление. Он насупился, и громко так произнес:" А ваще-то так в Учебнике НАПИСАНО!!!!" Большей наглости придумать было сложно ......
 
На БэХэ (биохимии) замещала у нас как-то Соловцова. Сидит наша группа, ее группа. Занятие идет, но как-то криво. Поднимает она чувака из той группы и начинает его базарить по поводу биохимических параметров крови и их значений. Все галдят, стоит легкой степени шумовой фон. Соловцова его спрашивает... и парнишка стопорится на вопросе консервации крови. Соловцова: "Ну назовите хотя бы ЧЕМ можно законсервировать кровь?" Чувак думает.... народ частично начинает ему шептать: "...цитрат натрия... цитрат натрия...". (стоит легкий шум). Чувак прислушивается и изрекает: "О! Этот, как его... ЦИТРАМОН!" Короче хохотал я до следующей пары вместе с еще 2-мя десятками студентов и обалдевшим преподом.
 
Экзамен. Нервы. Сдаем старушка Барбас. Группа напряглась, так как считалось самой не-халявой попасть под ее пресс ( в динамике оказалась милой бабкой - консультировала длительно время наше отделение - очень симпатична). Но на тот момент все напряглись. Я проспал и приехал, когда вся основная часть группы уже сдавала. Влетев в кабинет и усевшись за широкой спиной одногрупницы (Юлька - без АПИТ!) я принялся перебирать Бартовы мелкопизерные шпоры матюгаясь про себя за их качество ... Однако выудив рационально зерно пошел отвечать. Все шло хорошо, пока старушка Б. не спросила меня про 2-ую сигнальyю систему. Все. Клин. Наплыв тупизны и торможения. Оставшиеся студенты что то невразумительно шипять, как старперы без вставной челюсти ...я про себя матюгаюсь.. но вспомнить не могу. Просто убивает меня. Группу пучит не по дестки. Знают все. Даже наши милые сингалийцы. Это просто бесит. Тут старушка смилостивиласт и подсказку мне гнет:" Ну чем же мы - люди, от животных отличаемся?" ..гениально! меня осенило! .. радостный крик: "ХВОСТ!!!" Кошмар. Позор. Барбас умерла на месте. Но тем не менее на эмоциях ни счего вкатала 5.
Вот так бывает.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху