Ув. доктор Киселева, у меня возник вопрос в связи с одним из ваших пред. ...

  • Автор темы Автор темы Лола
Л

Лола

⚪
Ув. доктор Киселева, у меня возник вопрос в
связи с одним из ваших пред. постов. Вы пишите,
что одна из ролей семьи - воспитание детей и
если детей нет, то семья грубо говоря "приходит
в упадок". Мы вместе с мужем почти 4 года,
отношения отличные, мне почти 30, ему 37. Детей
нет и я их не хочу (не люблю и все, так
сложилось). Он хочет ребенка, но согласен жить
без них раз я так категорична, лишь бы быть со
мной. То есть по- вашему, такая семья без детей
не имеет будущего и все равно распадется через
какое- то время или как? Может тогда лучше сейчас
расстаться, чтобы потом не было еще больнее?
(муж по- моему, все еще надеется, что я изменю
свое мнение насчет ребенка, но навряд ли. Я
сколько себя помню, детей терпеть не могла и их
не хотела) Какая перспектива у такой семьи и
есть ли она? Спасибо огромное.
 
Лола, Вы описываете свое отношение к детям, отношение мужа к Вам, но ничего не пишите о Вашем отношении к мужу. Судя по Вашему вопросу (не лучше ли сразу расстаться), Вы живете с мужем потому, что Вам так удобно. Видимо, ответ на вопрос, расставаться с мужем или нет, стоит поискать не в Вашем отношении к ребенку, а в Вашем отношении к мужу (или в ваших с мужем отношениях). А что касается того, что Вы терпеть не можете детей, корни этого скорее всего в Вашем детстве. При желании можно обратиться к психоаналитику, который поможет Вам найти причины подавления материнского инстинкта. Удачи.
 
Дмитрий, спасибо за комментарий, но вопрос был
обращен все- таки к профессионалу. По поводу
моего отношения к мужу - я его очень люблю, он
мой самый родной человек. А фраза насчет
расстаться имела скорее саркастический оттенок.
И желания искать причину "подавления
материнского инстинкта" у меня абсолютно нет.
Просто не хочу о ком- то заботиться ближайшие 20
лет и не хочу чтобы между мной и мужем кто- то
был. .. называйте эгоизмом или как хотите, но мой
вопрос заключается не в этом.
 
В один прекрасный день, какая нибудь девушка забеременеет от вашего мужа и он уйдет к ней. Вот и все.
 
Здравствуйте, Лола! Конечно категорично так говорить нельзя. Нет детей и надо расходиться, на всякий случай. Наоборот, если у вас с мужем хорошие отношения, то их (отношения) нужно развивать. Я говорила о идеальной семье, которая подразумевается семейной психологией. Что касается детей, то это вообще отдельная тема. И кстати идет из раннего детства, а именно то, что вам говорили родители. Именно в их словах, а не действиях, заложилась так называемая программа в вашем бессознательном. Выявляется это достаточно просто. Путем простого разговора с родителями. Можно и обратиться к специалисту, чтобы он помог разобраться и собственно убрать этот комплекс. И тогда, возможно, вы захотите своего малыша. Если данная тема интересует, то могу выслать материал относительно программ, которые и определяют нашу взрослую жизнь. Авторы данной концепции американские психотерапевты.
 
Уважаемая Лола! Зачем же так торопиться. В моей практике были разные случаи: когда семьи, которые имели детей были несчастливы и распадались . И, наоборот, семьи в которых детей не было жили как в сказках говорится долго и счастливо. Это не значит, что у них не тех кризисов, которые перечислила моя уважаемая коллега Киселева. Они просто искали вместе выход как этот кризис пережить, при необходимости обращаясь к психотерапевтам. Если люди хотят быть вместе, всегда эти отношения можно гармонизировать. Есть, например очень эффективный метод краткосрочной семейной терапии по Б. Хелленгеру метод расстановок. Он, во- первых позволяет со стороны увидеть что на самом деле происходит в данной семье. Он также позволяет распутать те семейные переплетения, которые могут влиять на вашу жизнь, доставшиеся вам от пра- пра- родителей. Расстановки помогают паре принять как должное позицию друг друга и гармонизировать эти отношения. Поэтому советую вам не торопиться рушить то, что вы имеете. Расскажу вам на последок притчу: Один падишах решил избрать главного визиря. Собрал всех подданных и подвел их к тяжелой кованной двери. И сказал, кто откроет эту дверь назначу главным визирем. И все они стали по очереди подходить к двери, разглядывать ее, изучать замок. Но никто и не пытался открывать дверь. Все стояли и рассуждали, как же ее можно открыть. И только один молодой подданный подошел к двери , взялся за металлическое кольцо и о чудо! дверь поддалась и открылась! И Падишах сказал ему, ты будешь главным визирем. Н только потому что сообразительный, но потому что ВЕРИШЬ В СОБСТВЕННЫЕ СИЛЫ. ! Я вам очень желаю верить в собственные силы. И даже если есть трудности, можно всегда найти выход. А сами не сможете. Обращайтесь. Поможем.
С уважением, Хажилина Ирина Ивановна – клинический психолог, психотерапевт по решению семейных и личных проблем.
Со мной можно связаться по
е- mail: paira1729@yandex. ru или т. 8- 916- 140- 74- 55
 
Ув. д- ра, спасибо за ваши комментарии. К счастью
в отношениях с мужем проблем к нас нет. Как я и
говорила, за более чем 4 года любовь и духовная
близость только крепче и крепче с каждым днем и
зависимость друг от друга сильнее и сильнее. Так
что к врачам обращаться нет повода. А по поводу
муж уйдет к другой и т. д. Так и семьи с детьми
распадаются (и по статистике гораздо чаще чем
без детей). Если между 2- мя людьми нет любви, их
вместе не удержит ни что.
 
Это здорово! Желаю Вам и в дальнейшем счастья и любви!
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху