- Активность
- 36
[FLOATL=left][TABLE="width: 300"]
[TR]
[TD]
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/FLOATL]Сдается мне, что бОльшая часть известных философов и психоаналитиков были алкоголиками. Только алкоголикам присуща такая любовь к самокомпанию и самоанализу.
Уже после того, как мне удалось выйти из своего недавнишнего состояния я задумался - что, собственно, явилось причиной моей неудачи в этот раз? Вроде бы и настрой был нужный. Да и "критические" даты пройдены. Почему перестал дорожить своей трезвостью?
Для того, чтобы понять это, мне пришлось вспомнить хронологию всех событий. Где-то в конце декабря прошлого года (т.е. получается за пять месяцев до срыва) я ушел из форума НД. Я решил, что постоянное пребывание в около алкогольной тематике не только неполезно для меня, но и, по большому счету, - вредно.
А уже в конце декабря, перед самым Новым Годом, я посетил, как выяснилось позднее, последнее для себя собрание местных Анонимных Алкоголиков. Мы пожелали друг другу трезвого и счастливого Нового Года и разошлись на каникулы. За время каникул я решил, что в общем-то, вероятно, на собраниях я уже ничего нового для себя не услышу. Люди приходят одни и те же. Темы похожи друг на друга как братья-близнецы. Их литература у меня тоже как-то не пошла. Поэтому, было принято решение сэкономить 2 часа в неделю и перестать ходить на группы. Тем не менее, я продолжил вести этот свой дневник.
В середине апреля, после злополучного дня рождения, я не нашел в себе сил вернуться к дневнику, т.к. понял, что совершил большую ошибку. Чтобы признать ошибку перед собой - нужна честность. А чтобы признать ошибку перед публикой - нужно еще и настоящее мужество. Мужества я в себе не нашел, и именно тогда, как выяснилось, я перерубил последнюю нить, разделяющую мою трезвость от моего пьянства.
Меня крайне удивил тот факт, что все последующие пять месяцев, вернуть меня к нормальному состоянию пытались целых три человека. Первый - это разумеется моя жена. Которая за два последних года пересмотрела свое отношение к моему алкоголизму, и больше не считала его следствием простой распущенности или слабоволия. Она умоляла меня остановиться. Говорила, что мечтает о трезвом отдыхе. Плакала, ругалась и снова умоляла. Я клялся в том, что к моменту нашего отпуска выползу, и наша поездка за рубеж будет трезвой. Стоит ли говорить о том, что я не был в отпуске трезвым ни одного дня.
Второй человек всячески пытался найти меня здесь и по тем электронным каналам, которые были ему доступны. Дело в том, что находится он в нескольких тысячах километров от меня, и мы незнакомы лично. Тем не менее, в процессе моего отрезвления он всегда играл значительную роль. Я разумеется оставался глух ко всем вопросам и призывам - ведь я "убил" своего электронного двойника, а значит - он не может никому ответить.
А вот третьим человеком, к моему большому удивлению стала девушка из нашей группы Анонимных. Девушка с большим сроком трезвости и красивым именем Яна. Так уж получилось, что мы были знакомы еще до нашей встречи в АА. Когда-то очень давно я познакомился с ней через сайт знакомств. Мы даже пару раз встречались, но взаимной симпатией не прониклись и так и остались "виртуальными" знакомыми. Она неустанно связывалась со мной через тот же самый сайт знакомств, которым я не пользуюсь тысячу лет. Но, так как уведомления о новых сообщениях сыпались на мой почтовый ящик, я читал их. И на некоторые даже отвечал.
Я отвечал, что я справлюсь. Что это распущенность и мне просто нужно взять себя в руки. Она спорила. Утверждала, что это - болезнь, и что мне нужна помощь. Изо всех сил старалась вернуть меня в группу. Но я стоял на своем и твердил, что приду в группу только тогда, когда буду оставаться трезвым по меньшей мере неделю. С упорным постоянством Яна пыталась вытащить меня из этого дерьма все пять месяцев. С периодичностью один раз в неделю.
В этот вторник я был трезв уже девятый день. И я вернулся в свою группу. Скажу откровенно - чувствовал я себя довольно скованно и напряженно. Мне было страшно. Я не знал, как меня примут. Мне было страшно и стыдно посмотреть в глаза той самой Яне. Я не знал, как себя вести и не знал, кого я там встречу.
Наша группа заметно выросла. Нас стало больше и ... к моему большому разочарованию из 10-12 человек я узнал всего двоих "старичков" из тех, с кем я был знаком с прошлого года. Как и следовало ожидать, бОльшую часть собрания посвятили теме срыва. Разумеется, я не преминул отнести это на свой личный счет, и все два часа сгорал от стыда. Но, с другой стороны, я чувствовал себя ... необычно тепло. И спокойно. Так, как, наверное, чувствует себя человек, долго не бывавший дома, и наконец вернувшийся к семье.
Я думаю, мой срыв был спровоцирован тем, что я слишком поверил в себя. Слишком поверил в то, что никакие "костыли", никакая поддержка, никакие напоминания о моем алкогольном прошлом мне не нужны. Я поверил в то, что я сильный. И даже в то, что я - всемогущий. Я поверил в то, что я справился с алкоголем. Или алкоголь заставил меня в это поверить. Уверовал в то, что если я справился с ним однажды, мне не составит никакого труда сделать это и во второй, и если понадобится, в третий раз. Что теперь все будет легко и просто. Теперь не он контролирует меня, а я контролирую его.
Мне удалось убедиться на собственном опыте в том, что поддержка и постоянное напоминание себе о собственной проблеме необходимы. Именно поэтому, я вернулся на форум, вернулся сюда и вернулся в группу. Если я хочу оставаться трезвым, придется все-таки пожертвовать тему 2 часами в неделю, которые я решил сэкономить в начале этого года и из-за экономии которых я потерял еще пять месяцев жизни.
Сегодня моей трезвости могло бы исполнится 1 год и почти 3 месяца. Вместо этого, счетик нового витка насчитал всего 12 дней.
[TR]
[TD]
[/TR]
[/TABLE]
[/FLOATL]Сдается мне, что бОльшая часть известных философов и психоаналитиков были алкоголиками. Только алкоголикам присуща такая любовь к самокомпанию и самоанализу.
Уже после того, как мне удалось выйти из своего недавнишнего состояния я задумался - что, собственно, явилось причиной моей неудачи в этот раз? Вроде бы и настрой был нужный. Да и "критические" даты пройдены. Почему перестал дорожить своей трезвостью?
Для того, чтобы понять это, мне пришлось вспомнить хронологию всех событий. Где-то в конце декабря прошлого года (т.е. получается за пять месяцев до срыва) я ушел из форума НД. Я решил, что постоянное пребывание в около алкогольной тематике не только неполезно для меня, но и, по большому счету, - вредно.
А уже в конце декабря, перед самым Новым Годом, я посетил, как выяснилось позднее, последнее для себя собрание местных Анонимных Алкоголиков. Мы пожелали друг другу трезвого и счастливого Нового Года и разошлись на каникулы. За время каникул я решил, что в общем-то, вероятно, на собраниях я уже ничего нового для себя не услышу. Люди приходят одни и те же. Темы похожи друг на друга как братья-близнецы. Их литература у меня тоже как-то не пошла. Поэтому, было принято решение сэкономить 2 часа в неделю и перестать ходить на группы. Тем не менее, я продолжил вести этот свой дневник.
В середине апреля, после злополучного дня рождения, я не нашел в себе сил вернуться к дневнику, т.к. понял, что совершил большую ошибку. Чтобы признать ошибку перед собой - нужна честность. А чтобы признать ошибку перед публикой - нужно еще и настоящее мужество. Мужества я в себе не нашел, и именно тогда, как выяснилось, я перерубил последнюю нить, разделяющую мою трезвость от моего пьянства.
Меня крайне удивил тот факт, что все последующие пять месяцев, вернуть меня к нормальному состоянию пытались целых три человека. Первый - это разумеется моя жена. Которая за два последних года пересмотрела свое отношение к моему алкоголизму, и больше не считала его следствием простой распущенности или слабоволия. Она умоляла меня остановиться. Говорила, что мечтает о трезвом отдыхе. Плакала, ругалась и снова умоляла. Я клялся в том, что к моменту нашего отпуска выползу, и наша поездка за рубеж будет трезвой. Стоит ли говорить о том, что я не был в отпуске трезвым ни одного дня.
Второй человек всячески пытался найти меня здесь и по тем электронным каналам, которые были ему доступны. Дело в том, что находится он в нескольких тысячах километров от меня, и мы незнакомы лично. Тем не менее, в процессе моего отрезвления он всегда играл значительную роль. Я разумеется оставался глух ко всем вопросам и призывам - ведь я "убил" своего электронного двойника, а значит - он не может никому ответить.
А вот третьим человеком, к моему большому удивлению стала девушка из нашей группы Анонимных. Девушка с большим сроком трезвости и красивым именем Яна. Так уж получилось, что мы были знакомы еще до нашей встречи в АА. Когда-то очень давно я познакомился с ней через сайт знакомств. Мы даже пару раз встречались, но взаимной симпатией не прониклись и так и остались "виртуальными" знакомыми. Она неустанно связывалась со мной через тот же самый сайт знакомств, которым я не пользуюсь тысячу лет. Но, так как уведомления о новых сообщениях сыпались на мой почтовый ящик, я читал их. И на некоторые даже отвечал.
Я отвечал, что я справлюсь. Что это распущенность и мне просто нужно взять себя в руки. Она спорила. Утверждала, что это - болезнь, и что мне нужна помощь. Изо всех сил старалась вернуть меня в группу. Но я стоял на своем и твердил, что приду в группу только тогда, когда буду оставаться трезвым по меньшей мере неделю. С упорным постоянством Яна пыталась вытащить меня из этого дерьма все пять месяцев. С периодичностью один раз в неделю.
В этот вторник я был трезв уже девятый день. И я вернулся в свою группу. Скажу откровенно - чувствовал я себя довольно скованно и напряженно. Мне было страшно. Я не знал, как меня примут. Мне было страшно и стыдно посмотреть в глаза той самой Яне. Я не знал, как себя вести и не знал, кого я там встречу.
Наша группа заметно выросла. Нас стало больше и ... к моему большому разочарованию из 10-12 человек я узнал всего двоих "старичков" из тех, с кем я был знаком с прошлого года. Как и следовало ожидать, бОльшую часть собрания посвятили теме срыва. Разумеется, я не преминул отнести это на свой личный счет, и все два часа сгорал от стыда. Но, с другой стороны, я чувствовал себя ... необычно тепло. И спокойно. Так, как, наверное, чувствует себя человек, долго не бывавший дома, и наконец вернувшийся к семье.
Я думаю, мой срыв был спровоцирован тем, что я слишком поверил в себя. Слишком поверил в то, что никакие "костыли", никакая поддержка, никакие напоминания о моем алкогольном прошлом мне не нужны. Я поверил в то, что я сильный. И даже в то, что я - всемогущий. Я поверил в то, что я справился с алкоголем. Или алкоголь заставил меня в это поверить. Уверовал в то, что если я справился с ним однажды, мне не составит никакого труда сделать это и во второй, и если понадобится, в третий раз. Что теперь все будет легко и просто. Теперь не он контролирует меня, а я контролирую его.
Мне удалось убедиться на собственном опыте в том, что поддержка и постоянное напоминание себе о собственной проблеме необходимы. Именно поэтому, я вернулся на форум, вернулся сюда и вернулся в группу. Если я хочу оставаться трезвым, придется все-таки пожертвовать тему 2 часами в неделю, которые я решил сэкономить в начале этого года и из-за экономии которых я потерял еще пять месяцев жизни.
Сегодня моей трезвости могло бы исполнится 1 год и почти 3 месяца. Вместо этого, счетик нового витка насчитал всего 12 дней.