Взаимоотношения родителей - как часто они влияют на нашу жизнь?

  • Автор темы Автор темы Caricima
C

Caricima

⚪
Интересно узнать мнение участников на такую тему: как часто в молодых семьях супруги пытаются повторить модель взаимоотношений своих родителей? Будет ли пытаться, допустим муж, строить свои отношения с женой, неосознанно повторяя тот стиль, который был принят у него в семье? А может быть все индивидуально и одно от другого не зависит?

Если кто-то поделится интересными наблюдениями, буду очень признательна.



------------------
 
Поделюсь. Отца у меня нет с 12 лет, хотя жил надалеко. Я не помню от него знаков внимания в дестве, кроме порок (за плохие оценки, за плохое поведение etc.). Кроме того, он обычный скупердяй (по сей день).

Мама очень тяжело переживала развод, я хорошо это видел. Потом стала жить с мужчиной, который ей давно нравился. Теперь она хочет от него уйти, но боится остаться одна (годы ...). Причина ? Пьянство и доброкачественный пофигизм до нее.

В результате я точно знаю только одно - я так же жить НЕ ХОЧУ. Жена моя выросла в относительно нормальной семье, поэтому у нас как бы не редко непонимание из-за того, что я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, как по-хорошему живут люди.

Вот такой 'опыт родителей'.
 
Опыт родителей, модели поведения, принятые в семьях молодоженов, в первое время автоматически переносятся молодыми супругами в свою семью. Нередко это приводит к конфликтам - вплоть до развода.

Второй вариант - когда один из супругов полностью "ломается" и принимает модели поведения, предлагаемые другой стороной. В этом случае нередки разочарование в браке, хождения налево, плаканья в жилетку любовнице по поводу неудавшейся жизни.

Третий вариант - компромисс. Поскольку полностью забыть "опыт предков" невозможно, да и не нужно, молодожены заключают "пакт о ненападении", учатся прощать друг другу ошибки и несоответствия ожиданиям. В этом варианте важно стремление обоих не переделать супруга под свои стандарты, а понять причины его поведения, соотнести их со своими требованиями и мотивами. И, в конце концов, выработать свои правила жизни. Чтобы в дальнейшем передать их своему ребенку - и он вновь начнет движение по этому кругу жизни...



В этом плане особенно пагубно оказывается влияние родителей одного из супругов, воспринимаемое без должной критической оценки. Влияние оказывается из самых лучших побуждений, но всегда основано на предположении, что "Мы лучше знаем, чего ты на самом деле хочешь" и усиливается в силу материальной зависимости, проживании молодых в одной квартире или доме с родителями.



Вот, вкраце.



[Исправлено: Akela (edited 26-04-2000).]
 
Я точно знаю, что у матери-одиночки дочь будет матерью одиночкой.(Мои наблюдения по нашему небольшому городу). Обязательно наступает момент отторжения мужчины из дома.

Девушка неосознанно выбирает себе мужа, похожего на своего отца. Это я заметила лищь недавно(мне пятый десяток), мой муж стал очень похож на моего отца.
 
Возможно, наша модель семьи не укладывается в рамки стандартов, но нас очень устраивает:-))



Модель семьи, в которой вырос мой муж: отец - безусловный глава семьи, принимает глобальные решения, дом по части ремонта, обустройства, автодела - на нем; мать - создатель уюта, на ней бытовой комфорт, готовка, сглаживание конфликтных ситуаций.



Модель семьи, в которой выросла я: мама - безусловный глава семьи, принимающая глобальные решения, на ней же быт, дети, нередко ремонт; отец - иногда сопротивляется маминому давлению, но "бунт подавляется" мамой, доказывающей неверность решений и поступков отца. При этом замечу, что мама - прекрасный воспитатель, а папа в качестве методов воспитания использовал крик и ремень, из-за чего, как мы узнали позднее, с мамой у него бывали конфликты.



Наша с мужем семья: муж принимает глобальные решения, все вопросы ремонта, авто и основного финансового обеспечения семьи - на нем; я обеспечиваю душевный и бытовой комфорт, готовку, стирку и др. мелочи. Вопросы всевозможных подарков-поздравлений, напоминаний, сглаживаний конфликтов между родственниками, если таковые случаются - на мне. Нас обоих весьма устраивают такие отношения: я не люблю принимать важные решения, муж не любит, когда ему в этом мешают.

Т.е. и я, и муж более близки к модели поведения наших отцов, но как бы сглаженных и отшлифованных добавлений от наший матерей.
 
Слишком сложные отношения с самых первых месяцев знакомства. Она так нравилось мне, уходил от неё,так не заметно себе приходил опять кней.Мы так и не хотели понимать друг

друга.Теперь,это через 20 лет мы вроде бы

хотим понимать,но совершён столько страшных

не уважительных поведений по отношению друг

другу,что дети сами пусть разбираються.Я им

расказываю абсолютную правду как унас было.

Одной дочери 19 другой 18 лет,своей жизнью

не мог разобратся как я могу учить других.Рассказываю про свою жизнь разберуться

что такое хорошо,что плохо.Уфа.
 
Когда молодые люди вырастаю в семьях, где были очень разные модели взаимоотношений, создавать собственную семью им бывает очень трудно. И шанс на жизнеспособность такой семьи есть только тогда, когда молодые живут как можно дальше от своих родителей и нет вмешательства с их стороны. Иначе все изначально практически обречено на провал.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху