O
olegbom
⚪
http://anekdot.ru/an/an0212/f021212.html
http://anekdot.ru/an/an0212/f021211.html
etc.
http://anekdot.ru/an/an0212/f021211.html
etc.
О
Олеся Л.
⚪
А еще есть не менее забавная, чем КШ тема, ФИНЫ =)
Поделился автор баек Невозможной Помощи, которые выложены на нашем сайте, который собрался ехать в Финляндию.
"15°C Это максимально высокая температура в Финляндии поэтому мы начнем с
неё.
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загарая.
+10°C
Французы впустую включают систему центрального отопления
Финны выращивают цветы в огородах
+5°C
Итальянские машины не заводятся
Финны разъезжают в кабриолетах
0°C
Дистиллированная вода замерзает
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет
-5°C
Люди в Калифорнии заморожены почти на смерть
Финны идут на последние шашлыки перед зимой
-10°C
Британцы включают отопление в своих домах
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20°C
Австралийцы улетают на Майорку
Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
-30°C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли
Финны начинают стирать бельё в помещении.
-40°C
Париж разваливается от мороза
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами
-50°C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.
-60°C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.
-70°C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на
морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.
-183°C
Микробы умирают
Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
-273°C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно"
-300°C
Ад замерз
Финны выиграли кубок Евровидения."
Поделился автор баек Невозможной Помощи, которые выложены на нашем сайте, который собрался ехать в Финляндию.
"15°C Это максимально высокая температура в Финляндии поэтому мы начнем с
неё.
Испанцы носят куртки и перчатки.
Финны проводят время на солнце, загарая.
+10°C
Французы впустую включают систему центрального отопления
Финны выращивают цветы в огородах
+5°C
Итальянские машины не заводятся
Финны разъезжают в кабриолетах
0°C
Дистиллированная вода замерзает
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет
-5°C
Люди в Калифорнии заморожены почти на смерть
Финны идут на последние шашлыки перед зимой
-10°C
Британцы включают отопление в своих домах
Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
-20°C
Австралийцы улетают на Майорку
Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.
-30°C
Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли
Финны начинают стирать бельё в помещении.
-40°C
Париж разваливается от мороза
Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами
-50°C
Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса
Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.
-60°C
Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.
Финны берут видео на прокат и остаются дома.
-70°C
Предатель Санта уезжает на юг.
Финны ощущают жажду поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на
морозе.
Финская армия выходит на зимние учения.
-183°C
Микробы умирают
Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.
-273°C
Движение всех молекул останавливается.
Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно"
-300°C
Ад замерз
Финны выиграли кубок Евровидения."
В
Валентин Н.
⚪
Правда про Деда Мороза
для создания новогоднего настроения Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды. Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.
для создания новогоднего настроения Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды. Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.
T
Tatosha
⚪
вот он, психоаналитический подход. http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm
P
pomogite_mne
⚪
да это сильно особенно берет за душу - "птица - колбаса" :laugh:
Ж
Жанначернова
⚪
Про ЭТО:
"Библия секса Очередная химера книгоиздания. Красочная, толстая, лежит во всех магазинах, но: химера. Правда, если вам очень-очень хочется посмеяться - загляните в нее. Поверьте, такого о русском языке и женской груди вы никогда не знали и вряд ли где-то еще прочитаете. Это мое мнение. Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко - и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем. 'Библия секса' - это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью 'Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице'). Все хорошо, если бы не язык. Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию? Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: 'автор иронизирует', - и доступно излагает, в чем юмор. Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. 'Во время орального секса попробуйте помогать себе головой, слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли'. Музыкой для мазохистов прозвучат фразы 'массаж пениса: как будто собака порылась' и 'если вы поставите себя на место кончика пениса...' Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: 'дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера'. Забудьте все, что вы знали о женской груди. И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: 'Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе'. Прорыв, ну да. 'Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции'. И перчатки рук. 'Некоторые люди воображают, что клитор - это 'костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ'. У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски 'шутка'? Еще о конечностях: 'Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него'. Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь. По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. Но по-русски: 'Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины'. Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: 'Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора'. Да вы маньяк, доктор. Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. 'Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств'. Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: 'Простите за грубость, это дословный перевод'. Дословный, кто сомневается. Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению 'Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы - Прим. перев.)'. И к слову 'гей': 'Он может оказаться геем (гомосексаулистом - Прим. перев.)'. ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка. Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно, что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия 'Библии секса' - 'плохие вещи просто могут иметь место'. Остается посоветовать им 'попробовать помогать себе головой'. "
"Библия секса Очередная химера книгоиздания. Красочная, толстая, лежит во всех магазинах, но: химера. Правда, если вам очень-очень хочется посмеяться - загляните в нее. Поверьте, такого о русском языке и женской груди вы никогда не знали и вряд ли где-то еще прочитаете. Это мое мнение. Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко - и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем. 'Библия секса' - это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью 'Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице'). Все хорошо, если бы не язык. Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию? Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: 'автор иронизирует', - и доступно излагает, в чем юмор. Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. 'Во время орального секса попробуйте помогать себе головой, слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли'. Музыкой для мазохистов прозвучат фразы 'массаж пениса: как будто собака порылась' и 'если вы поставите себя на место кончика пениса...' Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: 'дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера'. Забудьте все, что вы знали о женской груди. И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: 'Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе'. Прорыв, ну да. 'Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции'. И перчатки рук. 'Некоторые люди воображают, что клитор - это 'костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ'. У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски 'шутка'? Еще о конечностях: 'Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него'. Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь. По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. Но по-русски: 'Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины'. Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: 'Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора'. Да вы маньяк, доктор. Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. 'Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств'. Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: 'Простите за грубость, это дословный перевод'. Дословный, кто сомневается. Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению 'Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы - Прим. перев.)'. И к слову 'гей': 'Он может оказаться геем (гомосексаулистом - Прим. перев.)'. ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка. Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно, что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия 'Библии секса' - 'плохие вещи просто могут иметь место'. Остается посоветовать им 'попробовать помогать себе головой'. "
Ю
ЮлианаЛатыпова
⚪
shocked.gif
Слов нет, одни междометия... Да уж, русский язык богат, но не настолько... Но ничего, скоро нам его обогатят по самое не могу. Так что, и Россия сможет "легко говорить о сексе".
Кстати, о компьютерных переводчиках. Что общего между женщиной и компьютерной программой? Прежде, чем ею овладеть, её надо загрузить.
А вот я тут представил, что было бы, если бы переводил книгу, скажем, слесарь-сантехник.
Например: "Спросите партнёршу, не является ли она насадкой вантуза"
Или так: "Имейте в виду, что эрекции могут улетать в канализацию (как каки - Прим. перев.)"
Или вот так: "Сравните ваши гибкие пластиковые трубы с их жёсткими чугунными аналогами"
Да, чуть не забыл. Сантехник перевёл бы так: "Он может оказаться геем (долбаным пидоR@$ом - Прим. перев.)"
Слов нет, одни междометия... Да уж, русский язык богат, но не настолько... Но ничего, скоро нам его обогатят по самое не могу. Так что, и Россия сможет "легко говорить о сексе".
Кстати, о компьютерных переводчиках. Что общего между женщиной и компьютерной программой? Прежде, чем ею овладеть, её надо загрузить.
А вот я тут представил, что было бы, если бы переводил книгу, скажем, слесарь-сантехник.
Например: "Спросите партнёршу, не является ли она насадкой вантуза"
Или так: "Имейте в виду, что эрекции могут улетать в канализацию (как каки - Прим. перев.)"
Или вот так: "Сравните ваши гибкие пластиковые трубы с их жёсткими чугунными аналогами"
Да, чуть не забыл. Сантехник перевёл бы так: "Он может оказаться геем (долбаным пидоR@$ом - Прим. перев.)"
Т
талисман
⚪
Просто http://www.livejournal.com/users/crayzeee/197919.html?mode=reply 
B
byte
⚪
"Дневники Пришвина"
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН
32.01.48. Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Мерили рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!
33.01.48. Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.
02.02.49. Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.
03.02.49. МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!
04.02.49. Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешанного утками. Сказал, что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).
05.02.49. Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души ). Кормил птенцов.
10.03.51. Топил котят.
11.03.51. Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.
12.03.51. Слушал брачные песни россомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.
13.03.51. Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.
14.03.51. Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.
30.04.53. Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.
31.04.53. Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.
32.04.53. Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.
01.06.61. Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.
02.06.61. Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.
15.06.61. Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.
31.07.63. Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.
12.04.78. Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.
01.01.80. С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.
26.04.81. Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.
28.05.81. В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.
82-86. г. БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.
01.09.87. Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.
10.10.87. Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.
77.11.88. Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.
34.13.99. Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ! ПРИШВИН