Замужем за подругой?

  • Автор темы Автор темы Andin
Я была в положении "жены" на первом курсе института. Наверное потому, что тогда у меня впервые появилась на самом деле интересная мне подруга. Как это выглядело со стороны я понимаю только теперь

Правда, подруге мое такое "внимание" по-моему наоборот очень льстило. А буквально через пару лет я превратилась наоборот в "мужа" (выражаясь принятой в этом топике терминологией) - уже с другой подружкой. Но тогда мы были свободны, слишком молоды чтобы задумываться о семье, да и вообще в тот момент учеба и какие-то интересы заслоняли любые отношения с противоположным полом Поэтому до обострений такие отношения не доходили, просто закончился институт - закончились и отношения (а буквально через год я уже уехала из страны)... Так что в моем случае "вылечило время". И кстати эта моя "вторая" подруга так и осталась, пожалуй, самым близким мне, понимающим меня человеком, невзирая на расстояние.
 
Кошмар какой. У меня никогда такого не было. Думается мне, уважаемые "мужья", что вы и сами в какой-то мере такое общение провоцируете, может и неосознанно. Ни к каждому человеку прилепишься.
 
Я вот, наверное, тоже жена. Привязываюсь к подруге, правда, внешне не навязываюсь, но внутри хочу, чтобы мы стали лучшими подругами, и чтобы всё вместе. Правда, я стараюсь контролировать своё поведение, и вообще я замужем (уже без терминологий, а по-человечески), и работаю, и времени не очень много. Очень ревную, когда слышу про её других подруг кроме меня. Но вида не показываю.

Сценарий всегда одинаковый. Сначала у нас нормальные дружеские отношения. Потом я внутренне привязываюсь. А потом мне становится больно и неприятно слышать про других её подруг. И вот каждый раз с каждой подругой наступает момент, когда я осознаю, что эта подруга не будет той подругой, о которой я мечтала всю жизнь (а ведь так хочется!), так как она вовсе не хочет зацикливаться на мне, а хочет разнообразного общения, и я её внутренне отпускаю, и она становится для меня чужой. Я продолжаю общаться, но она для меня больше не любимый человек, а просто так знакомая. Чего вы все "мужья" и добиваетесь.



Между прочим, грустно мне от этого. Не будет, видимо, у меня той единственной подруги. Только не говорите, что одной и не должно быть, что должно быть разнообразное общение, и не надо зацикливаться. А я не хочу делиться внутренним миром с просто знакомыми. Я хочу иметь рядом родных и близких людей, и близких подруг тоже, таких, чтобы и я была для них важна и единственна, а не просто одна из знакомых, как вы все здесь хотите.



Но я согласна, что жить буквально на голове у человека тоже неправильно. А ещё бывают люди, которые делятся самым сокровенным ну буквально со всеми подряд, и в том числе со мной, и я прекрасно знаю, что эти подробности знает уже пол-города из первых рук. Либо вообще ни с кем не делятся. По-моему, вариант иметь одну близкую подругу самый естественный.
 
за все нужно платить - не в прямом смысле, а в фигуральном :р

то биш тараканов в голове полно у каждого

просто у друзей они такие же, как и у вас

"скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты"



ЗЫ: тут влез я и все испортил :рр

ну ладно, не все :р а то тут злой модератор е, он мене еще по лысине надает

а голова не казенная, она одна на всю жизнь - ее не заменят :р

тем более такая, как у меня - Лысая! :р



Лысый Ёж С Очень Ценной Головой
 
А ты попробуй поставить себя на место твоей "подруги-мужа".

Представь, что она хочет, чтобы ты общалась большую часть своего времени с ней. И тебя не может быть никаких подруг кроме нее. Даже если ты похихикаешь с какой-нибудь знакомой, у нее тут же вспыхнет ревность, вдруг она уже кандидат на вылет из твоей самой близкой и родной, всепонимающе подруги? Если у тебя какие-то планы с мужем, а твоя многострадалица приходит со своими печалями, ее надо выслушать, утирать ей слезки. Как ты поступишь? У каждого джолжна быть своя личная жизнь. И если мы общаемся с другим, это не значит, что мы предаем друзей направо и налево. А ценить нужно именно те отношения, которые складываются между вами. Знать, что несмотря на то, что вокруг так много людей вас окружает, вы со своей подругой наиболее близкие люди. (не берем в расчет мужа и детей).
 
Знать, что несмотря на то, что вокруг так много людей вас окружает, вы со своей подругой наиболее близкие люди.



Вот именно этого-то и не будешь знать. Какие наиболее близкие, если кроме меня у неё ещё куча таких же друзей? Откуда я должна знать, что я самая близкая, если она не только со мной проводит время, и не только со мной болтает по телефону? И даже если она мне что-то интимное рассказывает, у меня есть все основания предполагать, что рассказывает она это не одной мне. Что обесценивает все наши отношения. Лучше уж я тогда с мужем и мамой дружить буду. У них я действительно единственная. Нет, я общаюсь и с другими знакомыми. Но подруг в моём понимании этого слова у меня нет.



А кстати я вспомнила, что и я была таким "мужем". Ко мне прилепилась "жена". И мне было в общем-то приятно, что я для неё так важна. Что я кому-то так важна. А потом наши пути разошлись, но мы общаемся, и мне жаль, что кроме меня у неё ещё куча друзей.



А зачем общаться с такими чужими людьми, как подруги, которые хотят полной свободы от вас?



А на самом деле, по-моему, проблема у только в том, что чувства её и её подруги не совпадают. Это как отношения, когда один любит больше и всё время хочет проводить с другим, а другой любит меньше, и хочет больше свободы. Ничего нового. Жаль, а ведь могли бы и совпасть.
 
Не хотелось бы мне, чтобы моя подруга так давила на меня (с меня и моей сестры достаточно). Отгородиться от всего мира вдвоем с подругой???? И наслаждаться собой любимыми и верными?? Этт чересчур.
 
Обобщая все вышесказанное, я думаю, что нужно стремиться к компромису. Собстветнно эта проблема выростает из-за того, что многие вопросы обсуждаются с одной подругой, многие мероприятия проводятся вместе. И по-началу это обеим нравится: всегда приятно иметь единомышленника Но это создает определенный вакуум. А чтобы этого не было, нужен более широкий круг общения. Все мы приемщественно чем-то заняты: работа, учеба, семья, курсы, тренажерный зал и т.д., везде есть люди, часто достаточно интересные для того, чтобы вести беседу. Но это не означает, что со всеми мы откровенничаем. А человек, с которым обсуждаются более интимные моменты многим нужен и это хорошо-мы же не роботы, а достаточно эмоциональные субстанции Просто общение с ним должно быть дозированным, ну а как это будет выглядеть, решит каждый сам для себя.

ЗЫ: Даже с мужем не стоит так " сливаться" (моя скромная-прескромная имха)
 
У меня тоже была такая подруга. Дружили мы с нею около 8 лет. Рада, что больше с неи не обшаюсь. Любила она пообсуждать меня за моеи спинои. Но дело даже не в етом. Просто как-то я поняла, что мне уже тяжело с неи обшатся и пожелала в слух, чтобы наши дороги жизненные разошлись. Так и получилось, она, по-моему, обиделась. Но я не жалею. Зато сеичас она нашла себе другую подругу, и видет себя также как со мнои.
 
Муренок хорошо написала о своей позиции.

Это и есть яркий психологический портрет моей подруги. Кредо - "общаясь с человеком, отдаваться этим отношениям полностью".Есть в этом что-то незрелое, по-моему (когда человек наиболее уютно чувствует себя, сливаясь с другими - напоминает тягу подростка быть в группе).

Муренок, я очень Вас понимаю, но принять не могу такого отношения.

Потому что очень мне душно в таких отношениях...

А дружить можно тесно и близко, не будучи сиамскими близнецами.



И еще мне кажется, если с близким мужчиной есть теплота и взаимопонимание, то не должно быть такой тяги к слиянию с подругой. Любовь всегда отвоевывает у дружбы ее пространство. Проверено на себе
 
"Елена,

конечно, мы сами в этом виноваты.

Но не только мы. Почему Вы умеете дозировать инициативу в отношениях и быть интеллигентной по отношению к другим людям, а они этим себя не обременяют? И не задумываются об уместности своего поведения?"

Как говорил г-н Голохвастов есть люди такие,а есть тАкие.

Скорее всего,они и не обременяют себя такими вопросами и не задумываются о своем поведении,возможно они судят по себе в том духе,что с вашей стороны должна быть такая же любовь и преданность.Поэтому наша задача (себя я также причисляю к пострадавшим)пояснить им ,что у нас есть право на другую свободную личную жизнь.Вам так или иначе придется поговорить с подругой и будьте готовы к ее обиде.
 
Вы нам тут всю терминологию попутаете



Ничего я не путаю. Мой друг навязывал мне отношения, как к представителю слабого пола, поэтому "мужем" был он. А мне такие отношения были неприятны, но, т.к. меня с ним связывали длительные дружеские отношения, я не мог просто прекратить общение с ним и прибегал к "женским уловкам", чтобы избегать некоторых неприятных моментов И смысл моего письма в том, что не только между "девочками" бывают такие отношения...
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху