Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. Мой муж алкоголик хотя и не хоче...

  • Автор темы Автор темы Лена
Л

Лена

⚪
Здравствуйте! Помогите пожалуйста советом. Мой муж алкоголик хотя и не хочет этого осознавать. Я с ним пыталась говорить, уговаривала, ставила ультиматомы, боясь нас потерять он кодировался, но закончился срок кодировки и все началось заново. Я конечно могла от него уйти, но сам по себе, он очень хороший человек. Он нас не обижает, не бьет, проблема в том, что когда он начинает пить, он пропивает за один вечер мою месячную зарплату. Мы не из Москвы и у нас лечится особо негде. Может подскажите какой нибудь препарат который хотя бы уменьшил тягу к спиртному. Только который можно давать без ведама мужа, так как не кодироваться, не пить таблетки он больше не хочет. Заранее благодарю.
 
Добавление в пище (питьё) химических веществ называется ОТРАВЛЕНИЕ. Оно вам надо? Все равно толку не будет
 
Лена! здравствуйте!
Дело в том, что это не поможет. Эффект будет тот же что и после окончания срока кодирования- употребление алкоголя.
Это связано с тем, что алкоголизм не просто разболтанность или распущенность человека, а заболевание. И как любое заболевание оно имеет свое течение. И то, что ваш муж не о сознает своей проблемы , отрицает ее (анозогнозия) тоже часть этого заболевания. Алкоголизм считается хроническим заболеванием. Но могут быть хорошие устойчивые ремиссии (неупотребление от нескольких месяцев до многих лет). И задача специалистов помочь человеку осознать , что он болен и выйти в такую устойчивую ремиссию. Просто кодирование такого эффекта не дает. Кодирование – это кратковременная передышка, за время которой человек должен почувствовать прелесть трезвой жизни и захотеть так жить дальше. Но этого то и не происходит. Проблемы , которые привели его к алкоголизму остаются нетронутыми. И все повторяется сначала. И главное пока ваш муж лечится ради вас, а самому ему это не нужно, у него нет никакого стимула бросать пить. Хотя один стимул у него все же прослеживается – чтобы сохранить семью. Поэтому лучше постараться уговрить его лечиться по- хорошему, без подсыпания тайком лекарств. Но только лечение должно быть нормальным, включающее все положенные этапы(медикаментозный блок, реабилитацию) а не одно кодирование. Кодирование лишь часть лечебного процесса. Вы говорите негде лечиться.
Если вы российская гражданка вы можете лечиться и в Москве. В 17 наркологическую больницу берут пациентов при содействии православной церкви. Если решитесь, пишите: на paira1729@yandex. ru Расскажу , что для этого нужно сделать.
 
Лена, постарайтесь изолировать свою зарплату от мужа: ) Вы оплачиваете его пьянки. Пускай решает свои алкогольные проблемы сам, так может появиться осознание проблемы. Если муж с похмелья не в силах выйти на работу, не "отмазывайте" мужа перед начальством на его работе типа простыл бедолага и сегодня "отдохнёт". Не отдавайте за него долги, сам взял пускай сам и решает, как отдавать будет. Не выгораживайте перед его родными, если они замечают неладное. Постель - только на трезвую голову, объясните, что любите его трезвого, но пьяные мужики Вам неинтересны. Поговорите серьёзно о будущем вашей семьи, если приняли решение - выполняйте, а не пугайте разводом. Но такой разговор должен быть только тогда, когда он трезв! У пьяного самокритика утрачивается. В общем, отдайте его проблемы с алкоголем ему же. Если в Вашем городе есть группа АА, рассмотрите и эту возможность. Удачи.
 
Извините, замечу: тут и профессионалы, и Модест советуют "отдайте проблемы алкоголика алкоголику (мужу)". Все это конечно правильно, но не получается ли знаменитое "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"? Я лично с такой формулировкой не согласен. Если мы признаем алкоголизм болезнью, а не следствием дурного характера, что, по- моему, сомнений не вызывает, то надо признать, что близкие люди не должны быть равнодушны к алкоголику и бросать (отпускать) его. Другое дело, я совершенно согласен, что не надо "выгораживать" его перед друзьями, давать денег на пьянки и т. п. , это естественно, так же как и способы дать понять ("постель на трезвую голову"), что трезвым муж более симпатичен - но здесь это, по- моему, часть терапии, которые сами близкие в состоянии провести; но не "отпускание" больного. Я просто вспоминаю себя - без поддержки жены в трудную для меня минуту я не уверен, что решился бы начать трезвую жизнь. И лечиться я просто- напросто боялся одно время (так как догадывался, что такое кодирование), но, во многом благодаря тому, что жена меня не бросила (отпустила) в трудный для меня момент, я и не спился окончательно. Так что, судите сами, господа профессионалы, но я считаю, что если человек действительно любим и дорог, бросать (отпускать) его вместе с его болезнью нельзя! Кто против?
 
А я и не говорю, что лечить не надо и надо просто бросить. Я говорю, что нужно уговорить человека по- хорошему и не в коем случае ничего никуда не подливать (тем более, что он для сохранения семьи соглашался лечиться). Есть хороший способ уговаривания- записывать за человеком, все его"пьяные поступки", что сломал, разбил, когда кого обидел и. т. п. И ему все это зачитать, когда проспится. И сказать, что терпеть пьянство больше не можете и если он не хочет вас потерять- должен лечиться. А вот дальше уже задача специалистов- мотивировать человека на трезвый образ жизни. И тогда человек может решить для себя хочет он бросить или нет. Но если на этом этапе выясняется, что сам он не хочет, а хочет жена, то это действительно его проблемы. А если она продолжает бегать за ним, спасать, контролировать, держать (это все называется словом созависисмоть), это только мешает человек взять ответсвенность за собственное выздоровление в собственные руки
 
Речь идёт о том, что пока с алкоголиком носятся, как с некой необыкновенной ценностью, он и сам в это верит - "Да, куда она без меня такого славного денется! " Когда же алкогольные проблемы начинают долбать со всех сторон и никто более не хочет их решать, появляется шанс на осознание алкоголиком проблемы. Считает ли ребёнок проявлением любви родителей их стремление его обучить, то есть когда из детсада его отправляют в школу? Ой, вряд ли. Есть две любви (условно) - материнская и отцовская. Материнская - всёпрощающая, когда можно всё и ничего за это не будет, ну, пожурят. Отцовская - жёсче, она требовательная. Заставляет делать уроки и зарядку, вот же сволочь! Да? Разумно, конечно, эти любови "применять" к месту. Любить алкоголика вроде бы и нужно. .. если остались силы на эту любовь. Последние пьяные 2 года моя супруга меня в основном ненавидела. Я того стоил.
 
Хажилиной и Модесту: я безусловно согласен, что "подливать" ничего нельзя и тоже многократно писал об этом на форумах. И безусловно (из прошлого моего сообщения, это, полагаю, видно) согласен, что "носиться с алкоголиком как с некоей ценностью не стоит". Это все действительно очевидно. Я просто боялся, что люди поймут Ваши сообщения именно как то, что алкоголика нужно бросить, поэтому, собственно и написал. Я не психолог и не нарколог, я просто алкоголик и помню такие два случая из своей жизни:
1. Жена с утра со мной не разговаривала после пьянки и грозила, что уйдет; в тот день я опять напился.
2. С утра жена обняла, поцеловала, сказала, что прощает и попросила постараться не пить. По крайней мере недели 2 я держался после этого, да и абстинентный синдром был в несколько раз легче, чем в случае 1.
Собственно, я именно поэтому писал. .. Что, мое поведение нетипично?
 
Саша, всё у Вас в порядке, всё "типично" : ) И у меня были моменты, когда появлялось как будто взаимопонимание с супругой, когда казалось, что я брошу пить и этот гнусный случай был последний. Увы. Кстати, грозить алкоголику и не выполнять угроз ещё хуже, чем ругать. Когда я понял, что неоднократные разговоры о разводе дальше раговоров не идут, то перестал пугаться и бравировал перед ней "да, уходи! ", а ведь когда- то пугался развода искрене. Просто боялся остаться один и сдохнуть, жена неоднократно меня откачивала. Я добился своего и жена стала относится ко мне, как мебели (когда не буянил: ), и иногда становилось страшно, что остался в полной пустоте. Ещё одна капля к тому, чтобы у меня появилось желание обрести здравомыслие.
 
А почему - "как будто" взаимопонимание (с супругой)? Почему не полное понимание? Я (за редким исключением) не говорил ей "никогда больше пить не буду", я говорил "я буду стараться" и действительно старался; и она, когда прощала, понимала, что это может повториться. И все же прощала. Все что Вы говорите, понятно и правильно, но давайте не забывать - что алкоголик тоже человек, и, хотя его психика сильно искажается зависимостью, в ней все- таки остается место (по крайней мере, я так считаю) для любви, для понимания, для воли. К вопросу о любви и ненависти к мужу алкоголику (жене- алкоголичке): надо любить НЕ АЛКОГОЛИКА, а человека в этом алкоголике, и стараться, конечно, по возможности, вернуть ему человеческий облик. Если, конечно, обязательное исполнение угроз уйти и отношение как к мебели является терапевтической мерой - на здоровье, и слава Богу, что Вы поняли, что остаетесь одни и Вам это помогло в выздоровлении (ремиссии). Но для меня терапевтической мерой явилось сочувствие и понимание жены, и в первую очередь не страх перед тем, что я останусь один, а стыд, что она мне все прощает, а я так себя веду. Так что - все вообщем- то верно, но давайте будем добрее что- ли к людям. ..
 
Александр, а Вам лично приходилось любить в пьющем алкоголике человека? Хорошо теоритезировать; )Я не за отстрел алкоголиков, я за то, чтобы алкоголик захотел выздоравливать. Моя болезнь последние несколько лет проявляла себя так, что, чем больше супруга старалась помочь, тем больше я гадил на наши отношения. Так стало не сразу, так стало, когда произошло алкогольное изменение личности.
Через меня она 2 года лечила вегето- сосудистую дистонию. Вот это любовь! И стыд (если я его испытывал, а часто не испытавал за атрофией чувств) уже не останавливал меня, наоборот, заставлял пить больше, чтобы забыться. Слава Богу, что Вы вовремя остановились. Есть понятие алкогольного дна, когда алкоголик начинает думать, что глубже, чем он упал, упасть не возможно. Возможно. Если не перестаёт пить, падает дальше. Следующее дно, за ним ещё, и ещё. .. Смерть. Я предлагаю компромис : ))) В каждом случае требуется индивидуальный подход, при этом хорошо бы знать все подходы, какие бывают; )
 
Подписываюсь под нижесказанным обеими руками. По словам мужа- алкоголика, получается замкнутый круг - выпьешь 100 грамм, становится стыдно, и чтоб заглушить стыд он напивается до растительного состояния. При этом признает себя алкоголиком, и на словах согласен лечиться. До дела пока не доходит - даже привод "за ручку" к врачу не гарантирует, что он не напьется на следующий день после кодирования. И любить человека в алкоголике очень сложно.
 
Я не теоретизирую, а говорю, что думаю, я сам алкоголик (так и хочется сказать: был им, но знаю, что болезнь все равно дремлет во мне. .. ). Да, наверное, в моем случае есть существенное отличие - я хотел лечиться сам. Но в остальном, господа, как это ни обидно, вы меня совершенно не поняли. .. Я говорю, что НЕ У ВСЕХ такая терапевтическая мера, как, по выражению Модеста, "отцовская (условно) любовь" - т. е. исполнение угроз, отношение как к мебели и т. п. вызовет улучшение - и я СОВЕРШЕННО ТОЧНО могу сказать, что если бы жена ушла от меня в тот тяжелый момент, я бы спился, так как ничего бы меня уже не сдерживало; а так - я все же вернулся к нормальной жизни и сейчас у нас замечательные отношения в семье. P/ S/ Мне все же очень обидно, что меня так никто и не поддержал. ..
 
Большое спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу. У каждого свое мнение. Я люблю своего мужа, хоть он и алкоголик, его любят дети. Я считаю , что выгнать проще, а, вот попробывать спасти может не каждый. Во всяком случае пока я не теряю надежды, что можно ему помочь.
 
И не теряйте ни в коем случае! Успехов Вам! Надежда есть всегда!
 
Александр, да что же Вас растраивает так эта "мебель"? Зацепил за что- то? Если так, извините. Речь идёт о мотивации алкоголика к выздоровлению. Вы читали, что я написал про алкогольное дно? Правильно, каждый исходит из личного опыта, Вам помогла любовь жены. Чувство предательства по отношению к семье, стыд за своё поведение и было Вашим индивидуальным дном, Вы успели приняли решение лечиться и быстро реализовали, не успев это дно проскочить. Остановились и запустили процесс здорового мышления : ) Я таких уважаю очень! Потому что это чрезвычайно трудно; таких, кто из любви к семье бросает свою любовь к алкоголю, не так уж и много. На этом этапе я не хотел бросать пить совсем, я хотел научиться пить так, чтобы не напиваться до свинского состояния, как раз потому, что была любовь. Хотел продолжать пить, но не иметь связанных с питиём проблем. Не получилось так. И к врачу обращался в это время, но он не смог мне помочь, не пил всего 2 недели. Так что Ваше дно я проскочил и говорю, исходя из своего опыта, как можно помочь этим "отморозкам": ), обычно именно таких мужей имеют отчаявшиеся женщины, обратившиеся за помощью. Очень трудно любить человека, который не имеет человеческого облика, даже, когда не пьян (а с похмелья: ). Либо пьян и отвратителен, либо с похмелья и отвратителен. Вот любопытное наблюдение по поводу алкогольного дна и наличия проблем от алкоголя. В одном магазине я часто вижу побирающегося алкоголика. Он уже почти разучился говорить, но автоматически умеет протягивать руку за мелочью, ему исправно подают. За день он сшибает на выпивку с закуской. Я подходил к нему. С такой жизнью он никогда не захочет бросить пить. Потому что нет проблем. Он не боится потерять семью - у него нет семьи, да и не нужна. Он не боится потерять работу - ему не нужна работа. Он не боится потерять уважение окружающих - ему не нужно чьё- то уважение. Он вообще не считает, что находится на дне, всё то, что ему надо, у него есть! Растение, фактически труп.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху