Здравствуйте! Прочитала многие сообщения из этой конференции и информация,...

[Анна А.]

Здравствуйте!
Прочитала многие сообщения из этой конференции и информация, которую я нашла здесь очень мне помогла понять некоторые вещи.
Я замужем третий год. Когда стали жить вместе заметила, что муж (по моим меркам) выпивает часто, т. е. каждый день, за столом (в гостях или дома, на работе) в общем не может отказаться нигде, а повод- то найти не проблема. Сначала думала, чторабота такая тяжелая, потом работа сменилась, а выпивал все- равно. Пьет пиво, водку, джин- тоник, в общем все алкогольное, причем и на голодный желудок и видно, что зависимость существует, ибо тянет его, не может он отказаться даже на несколько дней от выпивки, всегда находилась веская причина (д. рождения, похороны и т. д. ) Я пыталась поддерживать, устраивали семейные вечера (только вдвоем): думала, чтобы его на улицу к друзьям не тянуло, чтобы не прятался, пусть знает, что можно выпить дома, поговорить, но проблема не исчезла. Ругались, давал обещания, но. .. При этом он совершенно ничего не помнит (или так говорит), что случилось накануне, а увидев "плоды" своего труда удивлялся. Самое страшное, что спустя какое- то время я заметила, что он становится очень агрессивным, когда выпьет, начинает отношения выяснять, придумывать не существующие причины, любое слово вызывает агрессию (то он просит его простить, то начинает рваться и ругаться), в конечном счете финалом: одной из подобных ситуаций стал сильный разгром квартиры, битая техника и потом она меня ударил.
Я не выдержала, ушла из дома, сказала, что не хочу его больше видеть, он звонил, пытался извиниться, и в конечном счете сказал, что поедет к кому- то, что- то выпьет (ну что- то вроде кодировки).
Я вернулась, он держался, я поддерживала (не пила сама), но видила, что ему тяжело, психует, тяга не отбилась говорил, был подавлен, такое впечатление, что все- время подспутно искал повода с моей стороны и нашел. ..
И вот недавно (у нас родственник в тяжелом состоянии, и потом случилась размолвка) в общем опять выпил водки, спустя 5 месяцев полного отказа от спиртного, со мной случилась истерика. И теперь я снова боюсь, что все закрутится снова, хочу ребенка и он тоже, может быть попробовать забеременнеть сейчас (ведь все- таки было 5 мес. воздержания от алкоголя), может быть удастся увлечь его новыми заботами, хочу записаться с ним в спортзал, у нас очень откровенные отношения.
Подскажите, пожалуйста, что лучше предпринять в нашей ситуации? Как себя вести, чтобы удержать?
Чувствую, что уже сама боюсь его пьяного состояния. И еще, большая просьба кто- нибудь, у кого подобные проблемы сейчас, были. .. напишите мне, хочется поговорить об этом.
Вот мой адрес Medey@km. ru

 

[Александр]

Очень хорошо и подробно всё описано. .. К сожалению, очень и очень многие прочтут в Вашем сообщении зеркало своей жизни: (. Что касается Ваших вопросов - моя история подсказывает, что новые заботы сами по себе не ослабляют зависимости, поэтому я бы не советовал беременнеть с целью сделать мужа трезвым - это не удастся. Как себя вести, чтобы удержать? Да никак; это не в Ваших силах. .. Единственное, что в Ваших силах - это помочь ему понять, что его "удержание" зависит только от его самого - и любое отыскивание поводов к выпивке в Вашем поведении или внешней ситуации - это только проявления его собственного больного сознания. При грамотном лечении и (или) работе над собой он сможет "отлавливать" эти импульсы больного участка мозга и отличать их от собственных мыслей, но избавиться от них полностью не удастся. Однако можно сделать так, чтобы они, эти импульсы, не причиняли страданий в жизни. .. Но это дело не одного дня и дело только больного самостоятельно. А так - какими- бы новыми заботами и бесконечной любовью Вы не окружали своего любимого, эти "импульсы" будут оставаться. .. И радость на начальных этапах воздержания (я смог! ) сменится постепенно недоумением (ну и что? ), а затем подавленностью и озлобленностью, внутренним мучением над вопросом "ну почему? Почему несмотря на то, что я бросил пить, мои проблемы не изчезли? Почему мне до сих пор хочется иногда выпить? " Мы практически бессильны полностью избавиться от возникновения этих вопросов, но можем научиться не отвечать себе на них алкоголем. Удачи!

 

[Григорьев М.И.]

Видимо, между пониманием и применением знаний есть какая- то преграда. По Вашему письму похоже, что Вы понимаете алкогольную болезнь как болезнь, а не как распущенность, но это понимание пока что никак не изменило Ваших поступков - Вы так и не начали применять своё понимание. Попробую подсказать Вам, как применять уже имеющиеся у Вас знания. Мне кажется очень наглядным, хотя и не очень эстетичным, сравнение поведения алкоголика с поведением человека с кишечными коликами, сиречь поносом. В обоих случаях имеется иллюзия самостоятельности поведения. Если провести аналогию между походом в магазин за спиртным алкоголика, и походом в туалет страдающего диареей, всё становится очевидным. В обоих случаях имеется лишь иллюзия желания, а на самом деле имеется вполне физиологическая потребность, влечение. В обоих случаях сила воли позволяет воздерживаться лишь некоторое время, но не приводит к выздоровлению; к выздоровлению приводит либо лечение, либо самопроизвольное выздоровление. В обоих случаях внешние стимулы к воздержанию могут вызвать кратковременное воздержание, но не выздоровление; то же утверждение верно и для условий, способствующих проявлению заболевания, будь то процесс выпивания спиртного или процесс дефекации. В обоих случаях надежный эффект даёт лишь правильное и своевременное лечение; симптоматические средства (будь то "кодирование" или таблетка иммодиума) даёт лишь временное улучшение ситуации. В обоих случаях при правильном и своевременном лечении улучшение возникает на удивление быстро, и сам процесс выздоровления вовсе не сложен. И теперь об одном отличии: при алкогольной зависимости первой страдает психология, а соматическая патология вторична; соответственно и лечение должно начинаться с психологии, а все телесно- ориентированные методики имеют вспомогательное значение. Итак, применительно к алкоголизму, на сегодня в России реально существуют три основных варианта основного лечения: реабилитационные центры, амбулаторные реабилитационные программы и группы Анонимных Алкоголиков. Ряд авторских методик (Норбеков, Маршак, Майоров, Назаралиев и пр. ) представляют некоторый интерес, но у них пока нет большого количества успешных случаев лечения. Что касается лично Вас, как жены больного, то пока Вы тратите силы и энергию на поддержание безалкогольной атмосферы в доме, на убеждения мужа в необходимости не пить; в это время у Вас не остаётся сил для побуждения его к прохождения правильного лечения, и тем самым Вы обрекаете его на тактические победы с последующим стратегическим поражением; такой тактикой можно выиграть бой и проиграть войну. ..

 

[Анна А.]

Уважаемый Михаил Ильич, Александр!
Огромное спасибо Вам за внимание, помощь.
Да, действительно, я сама понимаю, что цепляюсь за ветер, мне все кажется, что данная ситуация не так серьезна. .. и теперь полностью Вы подтвердили мое ощущение, что проблему нужно решать на психологическом уровне. Понимаю, что без желания мужа не возможно решить проблему и теперь я встала перед вопросом как помочь мужу, объяснить, что он болен, уверена, что он до конца не осознает это. И потом меня пугает еще один момент, вернее противоречие: с одной стороны- тяжело жить, думаю, что муж сорвется, выпьет и у него просто "снесет крышу", с другой стороны, ну что таить все, кто нас окружают (друзья, родственники), ну где сейчас без выпивки обходится. .. не получается ли, что я, пытаюсь лишить его опеределенного круга общения (друзей), способа снять стресс. Наверное, поэтому Вы и говорите о грамотном лечении, если его сознание будет "работать" по- другому, правильно я понимаю? После работы со специалистом он будет себя правильно контролировать, ощущать в компании и не чувствовать себя неполноценным что- ли?
Смогу ли я сама, пока без реаб. центров, специалистов и др. ,действуя по существующим методикам помочь мужу, как Вы считате?
Думала над тем, чтобы показать мужу некоторые Ваши рекомендации из конференций, может быть это поможет ему принять определенное решение, не озлобит ли наоборот.
Еще раз спасибо Вам за помощь.

 

[Гапка]

Анна, может хватит спасательством заниматься? Вы делаете всё, что угодно, - но только не для себя. У вас лично есть какие- либо интересы? Или вы полностью растворились в муже и ЕГО проблемах? Ему даже незачем учиться ограждать себя от ситуаций, связанных с употреблением алкоголя - для этого у него есть Вы!

 

[Анна А.]

Уважаемая, Гапка!
Да, безусловно, есть правда в Ваших словах.
В плане меня, я состоявшийся человек на работе, хорошо зарабатываю, есть свои интересы: психология. .. ,стараюсь вести правильный образ жизни, не сомневаюсь, что смогу устроить свою жизнь, даже если моя с мужем жизнь не сложится, я уверена в себе.
Просто, понимаете, мое убеждение, что это (в моем случае алкоголизм мужа) это не тот случай, когда можно справиться самому больному, например, возьмите больного раком (пример конечно может быть слишком).
Я не слежу за мужем, не проверяю его среди дня, он полностью распоряжается своим временем как захочет. Я просто поддерживаю его, стараюсь откровенно с ним говорить (так сложилось, что у него с близкими (родители, брат) не очень доверительные отношения), а по характеру он очень ранимый. Мы посещаем знакомых, приглашаем к себе, от стрессов я его защитить не могу, да и не делаю этого- он мужчина, пусть со своими слабостями и комплексами. Конечно, я понимаю, что где- то веду себя слишком лояльно к мужу, надо быть строже, есть страх, что он с собой что- то может сделать, потому что может сесть пьяным за руль, ввязаться в драку и т. д. , и потом у него очень большая психологическая зависимость от меня, я это вижу, это действительно не пустые слова.

 

[Гапка]

Что значит "строже"? Разве он не взрослый? Вы пытаетесь (по крайней мере, по вашим словам так получается) обращаться с ним как с ребенком, он в Вас нашел маму. Ему это очень удобно. К чему это может привести - яркий пример из собственной жизни - когда дочка не вымыла посуду - муж прибежал ко мне и спросил, почему она так поступила! Абсурд? Абсурд. Но это ведь самый безобидный пример. До тех пор, пока он сам не захочет ограждать себя от неприятностей, связанных с употреблением алкоголя, ваши усилия будут напрасны. И чем дальше, тем сильнее. .. Алкоголизм, как вам, наверное, известно, прогрессирующая болезнь. И ваши силы "по удержанию" небезграничны. А если появится ребенок - вы только представьте на секундочку - на одной руке малыш, требующий вашего всецелого внимания (без этого он не выживет), а на другой - лыка не вяжущий муж. Вы в спортзал побежите? Доверительные отношения - очень хорошая штука, но не заменяющая необходимость осознания наличия проблемы самим больным. Вот как помочь ему осознать проблему - над этим вам надо призадуматься. А когда он будет готов обратиться за помощью - предложить возможные способы лечения, доступные в вашем регионе. И поддержка заключается не только в том, что вы сама не пьете, а прежде всего в способности показать ему его проблемы с наиболее возможной доброжелательностью.

 

[катя]

отец пьет. .. давно и безнадежно. .. пробовали многое, аа в том числе. ..
есть ли смысл бросить последние силы и положить его к Маршаку? .. будет ли толк? ..
если кто- то проходил там лечение, откликнитесь, пожалуйста
yaneznau@yandex. ru