Здравствуйте уважаемые! Первый раз посещаю этот форум. Может это не плохое ...

  • Автор темы Автор темы Татьяна
Т

Татьяна

⚪
Здравствуйте уважаемые! Первый раз посещаю этот форум. Может это не плохое место пооткровенничать. Всем кто тебя знае хочется показать что все в порядке, потому что если узнают о твоих проблемах то разделятся на две группы. Те кто любят, кинутся жалет и сочувствовать, другая половина - злорадствовать. Ни того, ни другого не хочется, да и толку от этого нет. Кто тебя знает видит все не совсем реально. Хочу рассказать свою историю, может кто- нибудь со свежим взглядом увидит правильное решение.
Я замужем 13 лет, это мой второй брак. от первого брака - дочь 17 лет (мне 35). Со стороны всем кажется что я имею идеального мужа. Он невероятно заботливый, я не имею почти никаких притензий в бытовом плане. Иногда он бывает даже чересчур. я не хожу в магазин (редко когда только сама этого захочу), все финансовые дела на нем. Вообщем он везде успевает в том числе и на кухне. Кстати получает от того что все на нем невероятное удовольствие и гордиться этим. И это происходит не потому что я ничего не могу (я могу все). Все подруги мне завидуют и считают меня настоящей женщиной которую любят и балуют.
Но есть и другая сторона. Мой муж невероятно неуравновешанный, Когда он сильно злиться он может что- нибудь бросить, разбить, сломать. после ужасно жалеет и хватается за сердце. В основном все скандалы из- за дочери. Она его почти ненавидит, хотя иногда между ними просто идилия, что меня удивляет. Он часто просто достает её по каждому малозначительному поводу. И я её понимаю, невозможно терпеть такого зануду. Иногда мне просто хочется сбежать. Мы живем в Америке, у нас прекрасный дом, который я обожаю. Муж имеет хорошую работу. Но вот я к сожалению не смогу содержать себя и дочь без него. Я думала вернуться в Москву. Интересно, после 9 лет отсутствия смогу ли устроится достойно. У меня хороший английский, знаю немного французкий язык, имею местный диплом. Очень сложно кратко описать ситуацию. Но в двух словах- он меня просто ломает, не дает быть собой. Постоянный контроль. У меня такое ощущение что я живу не с мужем а со строгим отцом и ещё дедом вместе. Тоска. Хочется быть самой собой и не зависить не от чьего то настроения. Что делать?
 
Татьяна, маловато информации о муже. .. Сбегать пока не стоит: )Напишите поконкретнее, в чем выражается его занудство, какая разница в возрасте, изменился ли он за эти 13 лет и как? Важно понять причины, особенности его личности и тогда может быть, можно будет подобрать к нему ключик. При условии, что Вы любите его все еще, несмотря на это: )Или - вопрос почти решенный об отьезде и Вам нужны практические советы насчет устройства в Москве? Если да - тогда это не ко мне: )
 
Дело в том что наши отношения изначально были не совсем правильные. С его стороны - огромное глубокое чувство и желание защитить от всех проблем в жизни, с моей - чувство уважения и благодарности. И уверенность в том что как только я захочу - все закончиться. Причем я не скрывала что не люблю его - наоборот. Когда он попросил меня выйти за него замуж, я сказала что это невозможно. И что будет когда я встречу человека которого полюблю. Его ответ - " Ты не виновата что не любишь меня, это я виноват что ещё не все сделал чтобы ты меня полюбила". Вообщем он взял меня осадой (как выражаются наши друзья). Я долго сопротивлялась, а потом мои силы кончились. И ещё, он был в таком состоянии что (как мне казалось) мог что- нибудь сделать со мной если я не соглашусь. И вообще мне кажется что даже в таком положении он выигрывает, потому что он живет полноценной жизнью с любимым человеком. И наверное за это я его непроизвольно ненавижу. Когда мы жили в Москве я капризничала и делала все по своему. А когда мы приехали в Америку он стал резко меняться. Стал даже агрессивным. Он все также балует меня, но это перемежается вспышками гнева, иногда даже хамства (что раньше было совершенно ему не свойственно). У него были большие проблемы перед тем как мы уехали, и я вместо того чтобы оставить его, достойно перенесла все это вместе с ним ( после чего кстати получила невроз). Он очень толстокожий и реальный человек. А я существо более эмоционнальное и идеалистка. Так что когда у меня были приступы страха и я не могла спать несколько месяцев, его это раздражало. Он считает что это слабость и тараканы в голове. Хотя это было для меня откровением. В Москве он был очень чувствительным ко всем мои слезам и (извеняюсь) соплям. Так что когда моя дочь была в противном возрасте (12- 15 лет) и я имела очень тяжелое время я чувствовала себя наедине со своей проблемой. А иногда он даже усугублял своим вмешательством. Вот тогда я чувствовала себя так, что я сейчас одна на всей земле. Мама, родственники, друзья в Москве, а он как пустое место. Просто я думаю может благополучие и жизнь с нелюбимым и теперь уже не таким уж и близким человеком стоит поменять на родных и близких и внутреннюю свободу.
Разница у нас 4 года.
 
Татьяна, ваш пример, очень яркий пример того, что без любви практически не возможен счастливый брак, долго по крайней мере- )Он не видет в ваших глазах свет любви к нему, отсюда и агрессия, и деспотзм, и отношение к вашей дочери. .. На вас сорваться не может сильно, т. к. любит и все же боится потерять, а дочь хороший вариант, на ком отыграться. Если чувствуете в себе силы, начинайте жить самостоятельно. У вас есть совместные дети?
 
Татьяна, я не могу ни повлиять на Вас, ни брать ответственность, но вот мое мнение: Оставив его, Вы конечно же, не получите сразу гарантии на счастье, но таким образом - Вы получите хотя бы ХОРОШИЙ ШАНС дать ему случиться в Вашей жизни! Оставаясь с ним, Вы наоборот, гарантируете НЕВОЗМОЖНОСТЬ достичь его. Спасибо за подробности, теперь ясно - пытаться что- то сделать с вашими взаимоотношениями вообще и с его характером в частности - трата времени и сил (почему, могу обьяснить, но это не поможет: )). Значит, постепенно начинайте привыкать к мыслям о своих новых планах, о возможно, не очень простом, но очень важном пути к свободе. Важно сказать, что для Вашей девочки это будет, без преувеличения, добро, ей хватило, а она формирует личность, что за впечатление у нее создается о любви, об отношениях в семье между мужчиной и женщиной, об образе мужчины вообще? Нельзя допустить, чтобы глядя на такое неуважение и оскорбление достоинства, дочка воспринимала такое, как должное и опускала, вместе со своей самооценкой и требования к мужчинам. Надо сказать, что скорее всего, Ваш муж - из тех, кто берет свое - во что бы то ни стало и СИЛОЙ. Не просто доминантный, а властный, подавляющий человек. Я бы сказала, тоталитарный: ) Это так? И еще кое- что скажу. Может, это разочарует, но скорее всего, должно облегчить Вам принятие правильного решения: Мужчины такого типа, "балуя" и даря подарки, делают это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДЛЯ СЕБЯ. Ваш муж всегда считал, что ДОЛЖЕН это делать, просто чтобы соответствовать своему собственному представлению о мужской состоятельности, респектабельности, статусе. Ни о каких чувствах никогда речи и не шло. Это льстило его самолюбию, он был доволен, что Вы все принимаете, значит, признаете все то, что ему важно демонстрировать, но не больше. Чтобы убедиться, что все так и обстоит, вот признаки: во- первых, на первый взгляд, "странное" сочетание его подарков и балования - одновременно с обидным, неуважительным и порой даже хамским отношением. Во- вторых, вспомните: проявлял(проявляет ли) он, кроме материальной заботы (которая, вполне воз- но, дается ему легко относительно), - заботу душевную? Я говорю о душевном тепле, участии, откровенном общении на любые темы, забота по мелочам, не стоящая денег? Напр, просто так позвонить и сказать, какая Вы милая и как он Вас обожает. .. Ну, или что- то забавное, трогательное в этом духе? Предложить сходить в кино, погулять? Какое- нибудь милое баловство с его стороны, сюрприз? Как он интересуется и проявляет участие в том, что происходит в Вашей жизни? .. . Татьяна, думаю, что скорее всего, все ответы на эти вопросы будут не удовлетворяющими, т. к. показательно то, что когда Вы были в беде (приступы, тревожность) - вместо поддержки он даже не попытался понять. .. Знаете, на взгляд незаинтересованный - небольшая потеря, тем более и для дочки не будет травмой.
 
Огромное спасибо за советы и участие, это огромная моральная поддержка. Сейчас я коротко отвечу на вопросы, а потом вернусь. Муж сейчас дома и ине не хотелось бы чтобы он застал меня.
- совместных детей у нас нет, хотя он очень хочет, а и я тоже. Но меня все время что- то останавливает. Моя дочь появилась в результате сильного чувства и я знаю что это такое родить ребенка от и для любимого человека. Поэтому мне сложно решиться. Хотя шансов с каждым годом все меньше.
- О муже. Вы знаете он очень ласковый, делант сюрпризы, предупреждает мои желания. Гнев и агрессия - это как приступы С РАЗНОЙ ПЕРЕОДИЧНОСТЬЮ. Иногда интервалы достаточно длинные. Но я жду этого каждую минуту, потомучто боюсь и не хочу этого. После он становиться как шелковый, заискивает со мной и ему ничего не стоит попросить прощения и сказать что он был не прав. Мне кажется что это элементарная распущенность , может я не права). Но мне с этим невозможно смиряться. После каждого раза я чувствую себя раздавленной. И вообще мне тяжело воспринимать его как друга, любовника. у МЕНЯ ТАКОЕ ЧУВСТВО ЧТО Я ЖИВУ СО СТАРШИМ БРАТОМ или с отцом. Его забота иной раз доходит до того что я чувствую себя не полноценной. Позвонит утром с работы спросить не проспала ли я, не забыла ли сделать какие то вещи. И он всегда мне говорит что я совершенно не приспособлена к жизни. Один раз я ему сказала что вернусь в Москву. Его ответ - у тебя один выход - найти человека который возмет на себя заботу о тебе, сама ты не справишся. Но в тот момент он понимал что это только слова с моей стороны. Ещё он очень ревнив, хотя старается скрыть это. В мои 35 я выгляжу на 23- 25 мах. Иногда мне кажется что это его раздражает.
 
Татьяна, поняла. .. Тогда, с Вашими пояснениями и подробностями, делаем значительную поправку по поводу его "приступов гнева". Нет, это не его характер от природы, чувствуется, что это и ему самому очень мешает. Если это только приобретенные проблемы (кстати, и излишняя ревность и раздражительность может иметь ту же невротическую природу), то тогда есть неплохая надежда на избавление от этого - психотерапевт, психиатр - выбирайте сами. Я знаю, что такие явления часто встречаются, это еще называют "синдром короткого фитиля", например, часто встречается у матерей, срывающихся на своих детей, а потом мучающихся от того, что наделали. Если это также, если его срывы травмируют вас ОБОИХ, то нужно обратиться за помощью. Представьте ему эту необходимость как единственную возможность укрепить брак, иначе Вы действительно настолько устанете и разочаруетесь в нем, что раньше или позже придется расстаться. Если нет денег, попробуйте проконсультироваться бесплатно в интернете на люб. языке, кот. знаете, главное, чтобы было желание избавиться от всего этого с ЕГО стороны. Если его не будет - ничего нельзя будет сделать. Но напоследок хотела сказать, что несмотря на все "сглаживающие" моменты, в отношениии Вашего мужа к Вам присутствует собственнический элемент. Например, чтобы не потерять Вас, он идет на все, даже на подавление Вашей самооценки и самоуважения - четко дает понять, что Вы - ЕГО, Вы ЗАВИСИМЫ, что сама Вы НИЧЕГО из себя не представляете, малоценны, несостоятельны и инфантильны, поэтому внушает, что Вам НЕЛЬЗЯ дергаться, намекает, что такого благородного и щедрого СОДЕРЖАТЕЛЯ Вам нигде не найти. Он обращается не к Вашим чувствам, а к "практичности" - значит, сам он ценит превыше всего именно прагматизм и выгоду. Я не права? Напишите: )
 
Может я вообще идеализирую по поводу изменения моей жизни. Мало кто живет с любимым человеком и ещё счастливо всю жизнь. А честно сказать, я испытываю страх перед тем что в будущем будет хуже и я буду жалеть о своем бегстве. А с другой стороны можно обманывать других что все вполне терпимо, себя же не обманешь. Очень боюсь материальных трудностей. Понимаю что ломаю себе жизнь, но так мне тяжело решиться. А по поводу обращения к психологу - это невозможно. Мы очень по разному к этому относимся. Когда я имела проблемы и бегала по врачам его это раздражало. Для него это только лишь слабость, лень духа и нежелание бороться с обстоятельствами. Он мне сказал что мне повезло что он такой толстокожий, будь со мной рядом сантементальный и мягкий человек, я бы совершенно раскисла и уже оказалась в психушке. Мне кажется менять его можно только если он этого сам захочет, но вряд литакое произойдет. Кстати он очень похож на своего отца по характеру и отношению к жизни. Свекор - умница, образованиший человек, профессор, многократный лаурят гос. премий, прекрасный отец и дед. но человек тяжелый невероятно. нужно действительно до безумия любить чтобы терпеть. Может это наследственное.
 
Здравствуйте, Татьяна. Прочитала Ваш рассказ и удивилась как похожи были мои отношения с мужем на ваши. Мне тоже это очень мешало жить. Я не знаю как в Америке, здесь где я живу ужасная безработица, русских берут только в обслугу. В Росси была очень интересная работа в театре. Но так получилось, что я согласилась пойти наработу гораздо ниже того уровня что я работала на родине. НО уже через два года мне удалось достичь того уровня о чем я и не мечтала, чувствую себя самодостаточной. Все "разборки" с мужем прекратились когда я стала от него независимой. Не сомневаюсь что и у Вас тоже все получиться. Сделайте это просто из вредности (! )
 
Татьяна, Люся дала очень мудрый совет. К нему добавлю вот что. ДАЖЕ если это и не сработает, то в любом случае, став материально независимой (хоть мало- мальски! ), Вы ликвидируете свой главный страх, мешающий Вам все поменять или уйти от мужа - ЗАВИСИМОСТЬ. Став свободной, вы более "трезво")) и обьективно взглянете не мужа, и оцените, чего он стоит. И скажу еще кое- что, о чем не думают женщины, боящиеся остаться одинокими с ребенком. ИМЕННО у такого состояния есть огромное преимущество: женщине с ребенком уже не надо срочно- срочно замуж, чтобы успеть родить, а значит, можно расслабиться в этом плане и спокойно, максимально разборчиво, выбирать: уже не ради наличия, а ради качества))), понимаете? А "кому я с ребенком? " - выкиньте из головы и скажите судьбе спасибо за ребенка, потому что он в определенном смысле, будет замечательной лакмусовой бумажкой))) для тех, кто Вам встретится. Да, их будет меньше, но зато Вам придется выбирать уже только из наиболее богатых душей.
 
Никогда не поверю в то, что вам что- то мешает быть самой собой, и место жительство тут не причем. Мне показалось в вас много эгоизма.
Счастлив только тот кто любит, а не тот кто любим. ..
 
Татьяна написал(а):
Гнев и агрессия - это как приступы С РАЗНОЙ ПЕРЕОДИЧНОСТЬЮ. Иногда интервалы достаточно длинные. Но я жду этого каждую минуту, потомучто боюсь и не хочу этого. После он становиться как шелковый, заискивает со мной и ему ничего не стоит попросить прощения и сказать что он был не прав. Мне кажется что это элементарная распущенность , может я не права).
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вряд ли это распущенность... Вы же не даете повода для агрессии?
Думаю, что у него психические проблемы, которые обязательно нужно решать.
Возможно все решится положительно, а возможно и нет. Во втором случае я бы не решилась рожать от него.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху