Анекдот!

  • Автор темы Автор темы Marice
Промежду прочим - это суровая реальность.
Будет настрой - распишу поподробнее, как веселится нонешняя молодежь
 
Не совсем анекдот - но тоже весело.
_____________________________________________
КРАТКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ГАДОСТЕЙ
СТЕПАН РЫБАКОВ

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Наши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место.

Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.
http://faqs.org.ru/cars/avtogad.htm

_____________________________________________
18 способов нагадить - автолюбителю

Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
http://www.libo.ru/?posts=2203&p=
 
У 6-ти летних близнецов Д.Р. Одному подарили ляс другому кубики. Ну сидит обделенный во дворике и спокойно радуется кубикам, а брат нарезает круги вокруг него и гаденько улыбается. Первый откидывает кубики и с улыбкой в ответ говорит: За то я не подохну от через месяц от рака мозга!

Мам-м-м-ммма-а-а-а-а можьно я сэгодня буду спат со светом?........СвЭта-а-а-а-а заходы!
 
- Мама, мама!!! Мы сегодня с мальчишками в детском саду мерялись у кого писька длиннее и, представляешь, моя оказалась длиннее всех!!!
- Ну конечно, мой хороший! Ведь тебе 40 лет, и ты заведующий этим детским садом!
 
Чистилище. Апостол Петр стоит у дверей в рай. Тишина. Сидит народец, ожидает своей очереди. Появляется новый мужик, садится, потом вскакивает и убегает, через 10 минут возвращается, садится, потом снова убегает и так 3-4 раза. Его из очереди спрашивают:
- Ты чего тут носишься?
- А я еще в реанимации...
 
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
 
Три секретарши обсуждают своих боссов:
- А я своему шефу в кофе пургена подсыпала, так что он на бачке весь день просидел.
- А я у своего в секретере пачку презервативов нашли и всех их проколола.
- .....
Третья секретарша падает в обморок.
 
Просыпается женщина утром и видит: на дереве напротив её окна сидит медведь. Она немедленно звонит в службу спасения. На её вызов приезжает здоровенный спасатель с бультерьером. Он говорит её:
- Здрасьте, меня зовут Степан, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я Вам даю ружьё, и Вы стойте у окна, а я тем временем залезаю на дерево и сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы всё поняли ?
- Да, но мне непонятно, зачем мне ружьё ?
- Если упаду Я, немедленно стреляйте в Кифирчика.
 
Яйцезаглот блондинистый
Эндоскоп, натуральный, отшелушевающий

Не мое!!!

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..


Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?


Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
 
На чемпионате по женской логике победил генератор случайных чисел
 
Гусь приходит в хлев и говорит: - Я сваливаю! Слышал как хозяин сказал хозяйке, что пришло время резать гуся.
Свинья: - Тогда я тоже отчаливаю! Подслушала как хозяин сказал хозяйке, что если и дальше так пойдет,то придется и свинью зарезать.
У забора лежит Шарик, слушает всех и говорит:
- А я никуда не пойду! Мне в этом случае вообще полная лафа будет.
- Это как это?
- Да я слышал как наш председатель говорил хозяину, что если и дальше ничего не изменится, то мы все у Шарика хрен сосать будем.

Правда смешно???
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху