Анекдот!

[Сергей 72]

а я свой собственный дедушка

мега

 

[antbsb]

Врач-акушер делает утренний обход.
–Вам нужно отказаться от жирного и сладкого, — сказал он беременной пациентке. — Уже сейчас предполагаемый вес вашего ребёнка около трёх с половиной килограммов.
–А у меня? — спросила другая беременная.
–Примерно три кило, — ответил он, быстро перемножив нужные цифры.
–А у меня? — спросила третья.
–Пожалуй, на два-восемьсот потянет, — сказал врач.
А сам подумал: «Что это я сегодня как в мясной лавке?..»


Молодой человек пришёл в гости к девушке-медичке. Поужинали, выпили, потом парень недвусмысленно намекнул, что хорошо бы теперь продолжить вечер непосредственно в постели. А хозяйка отказывается, отнекивается. Чтобы отвлечь гостя, она суёт ему симпатичного сиамского котёнка.
–Глянь, какой славный.
–Да зачем он мне? — сердится парень.
–Это очень полезно. Положи его себе на грудь — снимет тяжесть с сердца. Кошки это могут...
–У меня сердце не болит. Вот разве что только кашель немножко...
–Вот и отлично! Пусть ляжет на грудь, прогреет тебе трахею и всё бронхиальное дерево.
Чуть позже парень говорит:
–Ну всё, бронхиальное дерево он мне прогрел. Теперь неплохо было бы, если б кто-нибудь согрел и корень...


К врачу-сексопатологу пришёл на приём старик и пожаловался на своим интимные проблемы.
–На что конкретно жалуетесь? – спрашивает врач.
–А вот на что: когда я в последний раз имел сексуальный контакт с женщиной, не понял, то ли произошла у меня эякуляция, то ли я просто обмочился...


Гинеколог – стоматологу:
–Ну у тебя и работа! Как тебе не противно?
–А что такое?
–Ну как же: рот... этот влажный подвижный язык... вечно воспалённые миндалины... полная пасть слюны... запах перебродившего пива... кусочки вчерашней пищи между зубами... Тьфу! Я бы не смог!..

 

[-=Vitiko=-]

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

 

[mt00]

Узбекские ученые провели смелый эксперимент — выпустили саранчу на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания: после того как саранча сожрала всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.

 

[seb]

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер
продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим
премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот,
через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные
связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...


Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.
- "Соколиный глаз, иди к доске!"
Выходит подросток в тигровой шкуре.
- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять!"
- "Серебряная Луна, иди к доске."
Выходит девушка в шкуре леопарда.
- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!!


К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выед. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет все добо. Сантехник подходит - ныряет. Через минуту выныривает, кричит - "Ключ на 22". Снова ныряет. Через полминуты выныривает- "Прокладку N8". Снова ныряет, выныривает-"Ключ на 24". Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит. Закуривает. Сидит отдышался. Обращается к практиканту- "Вот так, учись сынок, а то всю жизнь будешь ключи подавать."

 

[Katissa]

.... Через минуту выныривает. Выходит. Закуривает. Сидит отдышался. Обращается к практиканту- "Вот так, учись сынок, а то всю жизнь будешь ключи подавать."

Пропущена важная деталь:
Закуривает и, глядя как дерьмо медленно оседает обратно в люк, говорит практиканту: "..."

 

[lexx]

И снова БЛОНДИНКИ!

Cамолет летит в Турцию.
Срюард подходит к блондинке.
C: Девушка, вы сели в бизнес-классе, а у вас билет в эконом-класс.
Б: Ой! А как это так? Я, вся из себя такая красивая, БЕЛАЯ и пушистая полечу в каком-то стремном эконом-классе???
С: Хорошо, сейчас я позову пилота.
Пилот приходит и что-то шечет Б на ушко.
...
Б мрачно срывается и бежит в эконом-класс
С спрашивает у П: А что вы ей сказали?
П: Я ей сказал, что в Турцию летит только эконом-класс.

 

[notenka]

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в
компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк
Фрадкин. "Про неж-
ность".



Пьяный конферансье:
- Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:
Суфлер:
- Георг.
- Кто?
- Георг, ну, Георгий.
- (громко) Жорик!
- Отс!
- (тихо) Как?
- Отс! Ну как "потс", но без первой буквы.
- Перед вами выступит Жорик Уй!



Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого...
- Волька ... Волька ... Волька, твою мать ....
- Чо надо ? - состояние Вольки ненамного лучше.
- Волька, где это мы так нажрались вчера ?
- Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню....
Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает
штаны и орет:
- Волька, а что это у меня за серые точки по %члену
бегают ?
- А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов на @#$
послал ?


Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили
своих <<морских котиков>>, а наши поискали свой спецназ - никого не нашли: одни
в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили
команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве.
Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов
вываливается весь побитый, изодранный <<котик>>. Американский генерал к нему: -Ну,
что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили.


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу
будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение
месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.


Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей
зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи
всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле
вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали,
натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?


Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше
чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот
и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

 

[андрей З]

Почти анекдот на тему "Тепло"

Сижу в ЛАТЫШСКОЙ(все работники латыши) конторе(в помещениях температура меньше +17С - отопление не включили), общаюсь с менеджером(тупит по полной), тут входит весь замызганный, в грязной робе и сапогах с инструментами человек - видимо сантехник.
Все менеджеры давай галдеть по-латышски - прося включить батареи и выражать благодарность сантехнику за его приход.
Сантехник широко улыбнулся и на русском произнес:
- Ну что суки, вспомнили как снег в Сибири убирать?!

http://www.traxtenberg.ru/read/bdihot/

 

[sem]

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...

 

[Ines2004]

Парень и девушка лежат в истоме после занятий любовью.
- Хорошо-то как, Настенька!
- Да не Настенька я.
- Все равно хорошо ...



"Для нас, сотрудников Первого Национального банка,
каждый клиент - это не просто номер! Это номер, тире,
еще один номер, косая черта и еще один номер."


Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость
ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день
он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае <<Астру>>.
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка
выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает
себе <<Бисквит>>, выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора
часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь
таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

 

[gvv]

Плывем мы с женой в лодке, против течения. Жена на веслах, я на корме сижу, курю трубку и думаю: ей-то хорошо, греби себе да греби, а мне еще думать надо, как дальше жить!


Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего cпиз...нул...

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, осень. Намокнут еще.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов!

 

[Лоя]

Парень и девушка едут в машине....
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов!

Оригинально однако! : ))

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

 

[Sleng]

По сообщению gazeta.ru, над Питером в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

 

[nickolay]

продолжая тему наркотиков вспомнилось...

Вчера на границе с Таджикистаном пограничники накрыли большую партию наркотиков. Ну и правильно - дожди ведь, намокнуть может. =)))

 

[imported_МБ]

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!