Анекдоты про медицину,истории из жизни........

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет

мужа, держа в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю,

какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно

ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно

здоровым..." Вот видишь все точно так, как у меня!
 
Беседуют два хирурга:

- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу,

от волнения даже допустил ошибку.

- Надеюсь, не серьезную?

- Нет, просто перепутал ногу.
 
В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

- Ну, краснеет и сыпь...

- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
 
Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его

подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,

смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов!!
 
На приеме у врача:

- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!

- Так это ж здорово!

- Да вот только не помню - зачем...
 
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать

вставную челюсть.

- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не

вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!!!
 
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного

доктор задумался.

- Доктор, что-нибудь серьезное?

- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
 
Дама сообщает приятельнице:

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

- Ну и как, уже есть результаты?

- О, да! Лошадь уже похудела.
 
Доктор:

- На что жалуетесь?

- Сердце пошаливает.

- При каких обстоятельствах?

- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую -

задыхаюсь. А на третью уже не могу...

- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а

меня и на одну не хватает...

- Вы о чем, доктор?

- О женщинах, конечно.

- А я о ступеньках.
 
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:

- Петрова уже в морг отправили?

- Ну да.

- О, бл@дь!

Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:

- К вам из отделения нашего привозили?

- Да только что.

Вбегает внутрь. Издалека орет:

- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс

остановился! Это у меня часы так спешили!
 
Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под

кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую,

что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху

никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А

когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И

так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас

интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но,

скорей всего, вылечим.

- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,

спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у

кровати.
 
Приходит мужик к доктору:

- Доктор мне жена изменяет!

- Ну и что?

- Да вот, прихожу позавчера домой, а жена с любовником, только было

кинулся в драку - жена говорит: "Успокойся милый, пойди на кухню,

выпей кофе." Я пошел и выпил.

- Ну и что?

- А вот и вчера прихожу я домой, а жена опять любовником, и опять

говорит: "Успокойся милый, пойди на кухню, выпей кофе." Я опять пошел

и выпил.

- Ну и что?

- Так я и сегодня домой пришел и то же самое!

- Ну а я чем вам могу помочь?

- Доктор, скажите, а я не слишком много кофе пью?
 
Доктор мой муж возомнил себя орлом!

- Ну и что в этом плохого?

- Так ведь сидит на шкафу и наровит нагадить мне на голову!
 
Приходит мужчина к врачу:

- Доктор что мне делать? Я уже взрослый, а по начам писаюсь.

- Что происходит, может вам что-нибуть снится?

- Мне снятся разные сны. Но в одно и тоже время среди сна появляется

чертик и говорит: "Давай пописаем".

- А вы попробуйте сказать ему, что вы уже пописали.

На следующий день врывается в кабинет этот же мужчина. Врач:

- Что такое?!

- Что-что... Во сне появился чертик, я сказал как вы советовали,

на что он мне сказал: "ТОГДА ДАВАЙ ПОКА-А-А-АКАЕМ!"
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху