Анекдоты про медицину,истории из жизни........

[Андрей Петроченков]

- Сестра, пишите: операция прошла успешно…
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

 

[Андрей Петроченков]

У психиатра на приеме:
- Пациент, когда вы заметили, что вы собака?
- Когда я был еще совсем щенком...

 

[Андрей Петроченков]

Приходит мужик в аптеку:
- Здравствуйте доктор, у Вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас есть только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "уголь" на номер 424**

 

[Андрей Петроченков]

- Доктор, я сел на стул и у меня в заднице застряла газета.
- Что, правда?
- Нет, Экспесс...

 

[Андрей Петроченков]

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнеться совсем другая жизнь!
- Тоесть следующая жизнь...?

 

[Андрей Петроченков]

Заходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пожалуйста виагру.
- Ой, знаете, а виагра у нас закончилась...
- Блин, что же делать...?
- Могу посоветовать вам "Растишку"..

 

[Андрей Петроченков]

Пациента на приеме у доктора:
- Здравствуйте доктор, как там мои анализы...?
- Вирусная база успешно обновлена.

 

[Андрей Петроченков]

- У вас есть медицинское образование?
- Да, 7 сезонов доктора Хауса!

 

[Андрей Петроченков]

Врач ругает студента практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться...

 

[Андрей Петроченков]

У врача:

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

 

[Андрей Петроченков]

Вскрытие показало, что больной умер в результате вскрытия.

 

[Андрей Петроченков]

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

 

[Андрей Петроченков]

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

 

[Андрей Петроченков]

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу с@ксу@льную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

 

[Андрей Петроченков]

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

 

[Андрей Петроченков]

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!