Анекдоты про медицину,истории из жизни........

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
 
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
 
1.Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:

- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
 
Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
 
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

- Ну, что там у вас?

- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:

- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.

- Доктор, что со мной?

- Вы пьете мало!
 
Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.

- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто попрошу написать завещание.
 
Дело было так - на приеме у доктора:

- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -

известь...

- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
 
Мария - Фернандо Торресу.

- Доктор, обследуйте, пожайлуста, Виктора.

- А что случилось?

- Когда он занимается со мной любовью, то громко кричит!

- И это Вам мешает?

- Да. От его крика я просыпаюсь.
 
В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и

говорит:

- Вы нам нравитесь больше других.

- Почему?, - спрашивает директор.

- Потому что вы похожи на одного из нас.
 
Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом

вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
 
Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от

работы нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к

работе!
 
.Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через

некоторое время возвращается:

- Что происходило в мое отсутствие?

- Все прошло хорошо. Троих вылечил.

- А если подробнее.

- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.

- А ты?

- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли

отбросил и как побежит.

- А второй?

- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только

перебежками от сортира к сортиру.

- А ты?

- Ну я ему пургена дал.

- А он?

- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел

спокойно, не торопясь.

- Третий?

- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.

- Ну и?

- А я ему пургена дал.

- ???

- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!
 
Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?

- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
 
Охотник пошел на охоту. Из куста выскакивают два заяца и в разные

стороны. У охотника разошлись глаза. Вызвали врача, тот посмотрел и

сказал:

- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.

Утром хоронят охотника. Врач:

- Что случилось? Почему умер?

- Да, - отвечают ему, - пока до пупа дотянули, он уже посинел.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху