Анекдоты про медицину,истории из жизни........

Приходит мужик к стоматологу и говорит:

- Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на

яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.

Доктор:

- Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.

- А это как?

- Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!
 
Приходит письмо А.М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у

меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли,

бородавки остались."
 
Приехали мужики к Кашпировскому, наезжают:

- Давай $20.000!

Кашпировский подумал, открывает ящик, вытаскивает $20.000:

- Вот вам, усритесь!

Целую неделю мужики срали без перерыва, приезжают опять, говорят:

- Возьми обратно $30.000, но только отмени установку!!!

Кашпировский берет деньги, говорит:

- Ладно, не будете срать.

Целую неделю мужики не срали, к Кашпировскому идти боятся. Приехали к

Чумаку:

- Спасай! Дадим $40.000!

- Ладно, не ссыте! Все будет в порядке!
 
Мужик приходит к врачу:

- Доктор, я страдаю от своей сексуальности.

- А в чем это проявляется?

- Каждый день со своей женой два раза.

- Что ж в этом такого уж странного? Вы - человек молодой, так что это

нормально...

- Так я и с любовницей своей каждый день два раза...

- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, нужно взять себя

в руки...

- Так тоже - два раза, доктор...
 
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он

попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина

хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься

по земле. Дама подбежала к нему:

- Простите пожалуйста, я нечаянно!

- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

- Разрешите, я вам помогу!

- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

- Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает

вовнутрь руку и начинает массировать.

- Hу как, лучше?

- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно

жутко болит!!!
 
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.

- Что ты плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.

- На анализ крови пришел! Опять палец проткнут!

Тут второй пацан как заорёт.

- А ты то чего орешь?

- А я... пришел на анализ мочи-и-и!!!
 
Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю...

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и

померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
 
Зубной врач - практиканту:

- У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.

Через 15 минут. Практикант:

- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины (показывает).

Врач:

- Та-а-ак. (выглядывает в коридор) Сестра! спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!
 
К врачу приходит больной:

- Помогите, у меня ноги очень воняют.

- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
 
Звонок в клинику:

- Пожалуйста, Вы можете сказать, как там мой муж? Его привезли к вам после аварии!

- Ну, практически все полученные им повреждения очень легкие.

- Что значит практически все?

- Кроме травмы головы, она оказалась смертельной.
 
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!
 
У пластического хирурга:
- Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
- Ходите на четвереньках!
 
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос:
- Ничего стрaшного, мы подождем.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху