Чего вы терпеть не можете и что вам нравится в мужчинах?

  • Автор темы Автор темы Legress
А почему именно за батареей? Это вместо ароматизатора, что ль?




они там греются....зимой, у мня ноги мерзнут, а вообще у меня там и колготки, не знаю почему, но так повелось причем только ношенные, чистые в шкафу в спец. корзинке и ненавижу когда носки мои вытаскивает кто-нибудь и перекладывает, ваще не люблю когда мои вещи убирают...а когда долго одна живу, в комнате диван становиться шкафом, зато вещи не мнуться
 
Мой долго и упорно кидал свои носки у изголовья кровати, прямо под мой нос!







Эт специально, чтобы ты не забывала запах любимого мужчины!...







А вот странно: "запах любимого мужчины" (носки) - это плохо.


А "запах любимой женщины" (её трусики на лице) - это ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!! Почему так???
 
Как принять душ по-женски


1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета


2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось


3. Посмотреть на себя в зеркало и решить, что нужно делать больше приседаний


4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, мочалку для спины...


5. Промыть волосы огурцом и шалфеем


6. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты. Оставить на волосах на 15 минут


7. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом


9. Возмутиться тем, что муж поедает этот гель


10.Побрить подмышки и ноги


11. Вытереть влажные места в душе


12. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер - впитывающее полотенце


13. Проверить всё тело на наличие пятнышек


14. Вернуться в спальню. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.








Как принять душ по-мужски.


1. Сидя на кровати, снять одежду и бросить её в кучу


2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом раскатистое - У-у-у!...


3. Посмотреть на себя в зеркало. Восхититься размером своего члена и почесать задницу


4. Забраться в душ


5. Вымыть лицо


6. Вымыть под мышками


7. Высморкаться в руку и смыть водой


8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в ванной комнате


9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них


10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла


11. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом


12. ПопИсать


13. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. Частично вытереться, не обращая внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны


14. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении


15. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными


16. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом раскатистое - У-у-у!...


17. Бросить мокрое полотенце на кровать
 
А "запах любимой женщины" (её трусики на лице) - это ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!! Почему так???







Представил себе тётку, раскорячившуюся на постели и корчающуюся от множественных оргазмов с семейниками на физиономии...
 
--------


Думаешь, как всехда - аналом кончим?




Начну.


Как вам идея выбрасывать использованные презики в окно?


Хорошо ужо не пользуемся ими







В корне неправильно! Под окном стоит подруга клиентки, подбирает эти изделия, потом использует их содержимое по назначению, потом генетическая экспертиза ДНК и 18 лет - АЛИМЕНТЫ не за х*й в рот...





В изделия после употребления надо немедленно, для дезинфекции добавлять какой-нибудь острый соус (лучше всего - Tabasco). А потом - что хотите то с ними и делайте, хоть засушивайте их между страницами любимой книжки...
 
В изделия после употребления надо немедленно, для дезинфекции добавлять какой-нибудь острый соус (лучше всего - Tabasco). А потом - что хотите то с ними и делайте, хоть засушивайте их между страницами любимой книжки...







Заодно и член им полить можно, опять же дизенфекции для
 
В изделия после употребления надо немедленно, для дезинфекции добавлять какой-нибудь острый соус (лучше всего - Tabasco). А потом - что хотите то с ними и делайте, хоть засушивайте их между страницами любимой книжки...







Заодно и член им полить можно, опять же дизенфекции для







ага, а потом ловить орущего мужука по всему дому...
 
В изделия после употребления надо немедленно, для дезинфекции добавлять какой-нибудь острый соус (лучше всего - Tabasco). А потом - что хотите то с ними и делайте, хоть засушивайте их между страницами любимой книжки...







Заодно и член им полить можно, опять же дизенфекции для




-----------


Уксусом! Надежное срЭдсьво
 
Ой, про родителя скажу, он жеж тоже мужчина. Ненавижу, когда во всей мебели, что имеет дверцы, эти самые дверцы ВЕЗДЕ открыты. Рррррррр!!!!!
 
Ой, а я ненавижу, когда муж включает все телевизоры в доме С ФУТБОЛОМ или еще с какой-нибудь фигней и уходит в другую комнату!!!!!!! А еще не нравиться разбросанная в коридоре обувь - "МУЖ ВЕРНУЛСЯ!" называется!!!
 
не люблю, когда я долго о чем -то болтаю, развиваю тем, а мой в это время игрется телефоном и кроме "угу" ничего не говорит..
 
Назад
Сверху