что главное в семье?

  • Автор темы Автор темы Юля22
Свекровь у меня замечательная, всем такую же желаю

Но приоритетна у мужа - я, и для меня иначе быть не может. За мужчину, у которого и после женитьбы приоритетной оставалась бы мать, я бы просто не вышла замуж.
 
Но приоритетна у мужа - я, и для меня иначе быть не может.



А вот если у вашей свекрови пальтецо прохудилось бы, а у вашего пальто фасон из моды вышел, а денег как на грех в вашем семейном бюджете только-только на одно дамское пальто, то одинокой мужниной матушке помочь уже было б не судьба?(ну вот предположим, что ситуация случилась бы когда одна она уже осталась, т.к. мужчины в большинстве случаев все ж умирают раньше своих жен)



Неужели, если бы муж потратился на матушку, то вы съели бы его поедом? Или развелись бы сразу?



Я так точно бы была в ауте, если бы он прирысил домой с пакетом в котором новая шубейка для меня приоритетной, когда кацавеечка его матери всем ветрам доступна стала.

.

Чтобы либидо мое не упало из-за такой ситуации стрёмной, я бы шубейку эту на которой бирка болтается с аршинными буквами- "перво место жонка ваше", срочняком продала бы, а матери его купила бы тулупчик.

И мужа бы настыдила так, штобы впредь не повадно было.

А што приоритет подвинут - не беда, я ваще добрая, садитесь свекровушка рядом, сидите, мне не жалко. Зато муж спокойно спать будет, без кошмаров. Ибо никогда не поверю, что любящий сын не будет переживать о том, что мать его пребывает в холоде-голоде.

А я бы сезон в немодном пОльтЕ запросто профорсила бы, в оммороки бы точно не падала бы от горя.



Палка-то ить всегда о двух концах.

Можно одеть на себя новую шубку, как доказательство приоритетности себя любимой для мужа. Можно. Но вот у супружеской любви есть точка отсчета ниже которой упасть - то и мужа можно потерять. Так что очки-то в супружеской любви желательно только набирать, а не терять. В расмотренной нами ситуации, одевая шубку на себя - очки теряем. Вставая с мужем на одну доску и отдавая приоритетность его матери - очки только набираем. Причем нехило набираем. Но это разумеется гоже для тех, кто хочет быть для мужа в будущем единственной и неповторимой, уникальной. Прям как его мама. Если невестка со свекровью от души дружит, то обе они и есть свет в окошке для мужчины(их сына и мужа). Щастья у нево полные штаны.
 
Августа, ну давайте еще, как говорицца, обсудим, прилично ли в гостях воровать серебряные ложки . Не передергивайте вы так топорно, ей-бо, смешно же. "А хорошо ли это, дорогие товарищи - позволить одинокой нищей голодной-холодной старушке-матери прозябать в нетопленой коммунальной дыре, в то время как сын с невесткой живут в трехэтажном доме, ездят на крайслере с водителем и одеваются в Париже? А? Ась? У-у, п-падлы!"



Насколько я помню, весь сы-бор разгорелся из-за слова "культ", хоть бы и в кавычках. И что (не помню точно, лень цитату бастетовскую искать в том громоздком топике) мамаша, бывалоча, только бровью поведет - а уж все бросаются исполнять ейные желания, невзирая, так сказать, на лица остальных членов семьи. Ничего общего с само собой разумеющейся помощью немощной одинокой старухе я в этой расстановке приоритетов не вижу.
 
давайте еще, как говорицца, обсудим, прилично ли в гостях воровать серебряные ложки



Если это как-то соотносится с темой так почему бы и не пообсуждать?



Не передергивайте вы так топорно, ей-бо, смешно же.



А что я передернула?

Вы утверждаете, что только вы приоритетны у мужа своего, _иначе и быть не может_. И вот вам задается простой вопрос в котором конструируются условия при которых вы или отказываетесь от чего-то в пользу старушки(пОльтЫ в примере можно заменить всем, чем угодно), чтобы не волновался ваш муж(ее сын) или не отказываетесь не при каких раскладах.

Вы не ответили как бы вы поступили, а стали под нос совать свои тряпки с городу Парыжу. Вот така проста конкретика!



Насколько я помню, весь сы-бор разгорелся из-за слова "культ", хоть бы и в кавычках. И что (не помню точно, лень цитату бастетовскую искать в том громоздком топике) мамаша, бывалоча, только бровью поведет - а уж все бросаются исполнять ейные желания, невзирая, так сказать, на лица остальных членов семьи. Ничего общего с само собой разумеющейся помощью немощной одинокой старухе я в этой расстановке приоритетов не вижу.



А тот сыр-бор к_ нашему_ разговору и отношения никакого не имеет. Здесь только вы да я беседуем. В рамках темы причем.

Ну, беседуем, этта я, конешна, загнула. Как я и предпологала, воду в ступе толчом, а вы себя еще попутно пиарите в Кофейне.



Да, а к чему я вопрос задавала - ответа дожидалась?

А к тому, что была уже пару раз свидетелем, что жены были свято уверены что именно их слово закон и только они для мужей свет в окошке. И вдруг ба-бах, случалась_ критическая ситуация_ в которой мужья должны были обязательно выбирать меж женой и матерью, и скока соплей на кулак потом моталось, что когда коснулось дела, то выбрали они матерей.



Так что женам никогда не лишнее - держать в уме, что если что - их с легкостью покладут на алтарь спасения единственной и уникальной.

Да хорошо если тока на алтарь материнской любви кинут, а то бывает просто сгонят со двора, ибо сменили предмет страсти и волноваться не будут за то, что жена была уверена что любят ее навечно.

Женщины часто ошибаются относительно того, что думают, чего хотят, как поступят в будущем их мужчины. Слишком разные мы.
 
Августа, я не знаю, о чем вы тут пиарите , а я об следующем: в критических ситуациях и решения критические. У кого первого пальто прохудилось - тому и покупают. У кого опять-таки почка отвалилась - тому, значицца, и отдаем свою. И так далее и тому подобное.



А вот в гораздо более повседневной ситуации, когда польта у всех имеюцца, а шубку одновременно хочется и жене и маме - нормальный муж в порядке первостатейности одарит именно супругу, имхо. Или когда, скажем, супруге хочется в театр, а бабке/тетке/сестре или там еще какому матриарху приспичило шашлыков с непременным участием все того же мужа покушать - тут тоже на мой взгляд, старушкам надобно подвинуться, поскольку супругу ублажить - это наипервейшая обязанность.



Но если вам все равно так втемяшилось о ложках, то бишь о голодных старушках при неблагодарных детях погутарить, то вперед и с песней
 
Августа, я не знаю, о чем вы тут пиарите



Ну так уж всяко же не об своем иммущественном положении.

Можно подумать кого-то оно волнует...окромя меня...



в критических ситуациях и решения критические. У кого первого пальто прохудилось - тому и покупают



Вот яка ж я шкура пытательная оказалася - вытащила практически клещами секретные данные про пОльты-то...



И что тогда получается? В кризизных ситуациях стало быть будете спрыгивать с постамента с цифрой № 1, ради мужниной матушки-то? Так бы сразу тогда и говорили. Ибо только при кризисных ситуациях все и становится ясно-понятно с приоритетами-то. А когда все хорошо, всего в достатке, то умный мужчина замажет глазки и любимой мамочке и вздорной женушке(или наоборот - взорной мамочке и любимой женушке) - всех ублажит. Трудов это ему не составит особенных.



Но если вам все равно так втемяшилось о ложках, то бишь о голодных старушках при неблагодарных детях погутарить, то вперед и с песней



Молоко, итить-разитить, кефирна палочка вам во внутрь ...

Если бы вы со мной разговор не завели попервости, так я бы с вами и не подумала беседы-то разбесёдывать, не вперед-не взад, не с песнею не с оркестром. У меня к вам вообще не одного вопроса не было.

И уж не я эти ложки и приплетала здеся(опять же не к селу , не к городу), так что если вы сами не сумели встроить их складно в тему, так сидите и мирно хлебайте с них щи, рубайте кашу. А мои старушки-польты в пределах темы уполне...

**************************************************



"Надэусразговорзакончэн!!!" - сказала гр. А., смахнув со стола ненужную ей ступку с водой, запрятав меж грудей тяжелый пестик...
 
Нэ надейтес



В критических ситуациях помощь оказывается тому, кто в этой самой ситуации в данный момент находится. А не любимой маме по дефолту.

Пальта может не оказаться у свекра, у шурина, у тестя, у зятя, у дочери, у внучки и тэдэ и тэпэ. Вот им и покупаем. В порядке необходимости. Если они вообще по каким-то причинам на нашем иждивении находятся. Но не позволяем внучке щеголять в дырявом пальтишке потому, что бабуля у нас первоприоритетна и ей все обязаны на очередные соболя сбрасываться. Ву компрене?
 
, вы подите-ка со всеми польтами на третий этаж в самую дальнюю комнату, ибо меня толькой одна гипотетическая ситуация с вашим участием и занимала - страрушка-свекрушка, невестка и само пальтецо - кто будет третим лишним. В случае чего. Узнала. И вопросов к вам больше не имею.



Я к тому, что в понедельник сервер "починят", народ в тему придет- а тут сплошные польты, польты, польты...растудыть их тудыть.



Ву компрене



Я таково матюга и не знаю.
 
мадам, либо у вас какой-то перманентный ПМС, либо у вас пальтецо прохудилось, а купить некому Уж больно вы нервная, в который раз замечаю. Попейте слабительного на ночь, авось полегчает.



Я таково матюга и не знаю.



Да уж кто бы сомневался
 
, кто ж спорит - если муж маму любит, с ней надо поддерживать хорошие отношения. А если нет - тоже надо? Вот обязательно, даже если не поддерживаются? И кому это надо..
 
Странно всё как....

В семье моей сестры было такое, Иринка возвращается с работы дохлая-предохлая, а дома ее муж и двое мальков ждут, рожицы таинственные-претаинственные... мы тебе, грят, первой земляники набрали, ни ягодки не сьели, хотели, чтоб ты первая. Потому что мы тебя очень любим! Иринка рассказывала, положила в рот земляничку и разревелась. Схавала так с горсть, а остальную уже поделили. С молоком там, сахаром, перемазаными щечками и слюнявыми поцелуями.

Ну и где тут эгоизм?

Младшему тогда 4 года было. теперь ему 10, а он до сих пор вспоминает, как маму ждали, и гордо рассказывает, как был счастлив. А Иринке до сих пор глаза мокнут, когда вспоминает, как эту первую землянику ела.
 
А если нет - тоже надо? Вот обязательно, даже если не поддерживаются? И кому это надо..



, когда муж с матерью изначально в плохих отношениях, аж до того, что он на нее и смотреть не может и кривит его от одних только дум о ней, короче только долг и никакой любви, то надо не мешать мужу выполнять хотя б этот долг.

Но я очень и очень мало в своей жизни встречала людей, которые действительно не любили свою мать.

Поэтому и речь вела только о второй половине людской, куда как более многочисленной, о тех что мать любят, или очень любят. Вот в этой многочисленной группе любящих-то и разыгрываются семейные трагедии с настоящими войнами меж свекровью и невесткой. Выясняют кто будет сидеть на троне.

Благоразумнее(имхо) сразу уступить трон свекрови, не сгонять ее оттуда, если она там посиживает иногда с удобством. Себе дороже воевать со старшей женщиной, более умудренной в жизненых делах, назубок знающей с детства своего сынульку(она иногда куда как точнее жены может просчитать как он поступит в определенной ситуации, если дружна с невесткой, то эти сведения всегда будут в распоряжении невестки - подскажет).

И уж верх всякой глупости сгонять с трона свекровь, если она является "матриархом" своего рода, если в семье культивируется любовь и уважение к женщине-матери, то не только свекровь будет морщится при виде невестки-бунтарки, а все семейство от нее перекривит. Будут все невестку считать паршивой овцой незнамо как затесавшейся к ним в семью.

Ни помощи ей не будет особой от семьи, ни поддержки. А мужчине, выросшему в клановой семье - нож вострый по горлу такие внутрисемейные войны. И тут уж кто пересилит. Ни разу я не видела, что победила невестка в таких вот войнах за приоритеты и за право безраздельно владеть мужем. Но говорят бывает. Но делается ли муж победившей клан от этого счастливее? И опять же минус - во всех семьях случаются кризисы, если у "кланового" мужа какие-то проблемы с женой, то он возвращаясь в клан получает там всяческую поддержку и оправдание. "Мужу из клана" тяжелее дается осмысление кризисной ситуации "кто прав-кто виноват". Чаще бывает так, что он может увиноватить во всем свою жену и семья распадается в первый же серьезный семейный кризис. Вот и выходит, что победа-то все равно может оказаться недолгой.
 
то надо не мешать мужу выполнять хотя б этот долг.

Естественно. Разве я где говорила. что надо мешать?





Но я очень и очень мало в своей жизни встречала людей, которые действительно не любили свою мать.

а мне кажется - очень много таких. Обоего пола причем. Любовь вообще штука нечастая, к кому бы то ни было. И проходящая. И матери бывают разные. Вон Отцы и дети почитайте, сколько там нелюбящих..иную тему почитаешь, да и подумаешь - и нечего любить, в общем, у меня бы тоже вряд ли вышло.

Так что осуждать человека за отсутствии любви к кому-то - я бы не стала.

Поэтому и речь вела только о второй половине людской, куда как более многочисленной, о тех что мать любят, или очень любят.

Про многочисленность не знаю, но думаю - если действительно любят, то это замечательно и поводом к раздорам может быть вряд ли.







Вот в этой многочисленной группе любящих-то и разыгрываются семейные трагедии с настоящими войнами меж свекровью и невесткой. Выясняют кто будет сидеть на троне.

А зачем вообще трон? Он всем обязательно нужен? Я пока не пойму, что Вы в это понятие вкладываете. На мое ХО, создается семья - оба на троне и сидят. У родителей своя семья и свой трон, у других родителей - своя же. Никто в чужой дом не лезет, вот и воевать не за что. Кланов я как-то мало вижу, все больше малые семьи.

Кому комфортен клан - тому тоже хорошо, наверное, а вот индивидуалисту в клан соваться - ИМХО, вообще дело обреченное. Даже если он не будет воевать. Ну плохо ему станет там и все..
 
Назад
Сверху