Д
Дмитрий У.
⚪
такие дела: есть жена, есть другая женщина. с женой живем уже долговастенько, отношения разные. та другая вошла в мою жизнь полгода назад. как раз в тот момент жена собиралась уходить непонятно с ребенком или без, но уходить. с той познакомились на работе. намекнула очень непрозрачно что хочет меня. несколько раз трахались. про любовь речи с ее стороны не было. говорила что хочет легких радостных отношений. что мужчины ей противны. много чего говорила. со мной обращалась как с собачкой - захочет свистнет. я же похоже вляпался с первого раза. секс очень странный. традиционным образом не желает, оральный тоже. сводилось в основном к взаимной мастурбации, также с вибратором. жена узнав про все это, вдруг переменилась. пыталась отравиться. я чуть не умер тогда. до сих пор колбасит как вспомню. осознал что страшно люблю жену. но и без этой не могу. хотя не испытываю никакого секс_влечения. но тянет услышать и увидеть ее. хочется все время помочь ей как-то. она очень больная, также и психически помойму. не сумасшедшая но с огромным сдвигом. ее отношение ко мне совершенно непонятное. вначале говорила про легкие и короткие отношения. затем говорила что не может без меня. чтоб я бросил семью. но не обещала жить со мной. говорила о встречах. иногда кажется что я ей совсем не нужен. иногда чувствую тепло. но думаю это я сам себя обманываю. иногда кажется что она просто мстит мне за чтото. или за когото в прошлом. сейчас с женой любовь и секс чудесные. но жена мне не верит чувствую. а та - типа будем друзьями может даже с сексом. хотя ее секс это чтото ненормальное. но сердце вмещает двоих. а в реальности жуть какаято. что делать не к психологу же идти? или убить ее образ. но не получается никак даже пробовать не могу. жалко ее и очень хочется чтобы ей было хорошо. это болезнь какаято у меня? раньше такого никогда не было. легко встречался и расставался. правда жену тоже очень жалко всегда было. наверно потому и женился. сейчас кроме жалости и любовь чувствую большую. знаем все привычки друг друга. думаем и говорим одно и тоже все время. но ту забыть не могу - выкинуть из мозгов. сидит как гвоздь раскаленный. сумбурно написал но так и в голове бардак сплошной. когда к ней первый раз шел чувствовал не надо плохо будет хотя еще к ней не чувствовал. но уже жалко ее было глаза такие как у затравленной собаки. черт ничего описать не могу не писатель я. но даже во сне я эту задачу решаю и ничего не получается. башку об стенку бы разбить чтоб только не думать не о чем.