Исповедь

[Аня,21 год.]

Мне нужна помощь. никогда и никому об этом не говорила а теперь говорю...мне нужна помощь. помогите.

Я помню свое детство, беззаботное и чистое, хорошие родители, любимый старший брат, лето в деревне...шалаши, плоты, собаки, друзья...жизнь прекрасна..мне 13 лет, начало лета...красота-каникулы, снова в деревню! снова шалаши и плоты...только вот я не обращала внимания на то что становлюсь девушкой, причем очень красивой..
у меня детство, у меня было счастье, детское..
и вот однажды вечером, с друзьями и подругами-одногодками пошли гулять, начался дождь, ребята постарше предложили им пойти в школу поиграть, ну мы все и пошли, мы знали, что там спортивные снаряды есть, тенис...вот только почему-то я в школе осталась одна из мелких..я других ребят тоже знала,старших и они меня.школу закрыли..меня проводили в учительскую,предложили водку,я естественно отказалась..кабинет закрыли на ключь, в нем осталась я и он, тот кого не могу простить, тот кого ненавижу, тот кого хочу убить уже вот 8 лет..он изнасиловал меня, избил..бил не сильно и немного, после того как я разбила огромное окно в учительской он достал нож и приложил к горлу мне, я испугалась,что убьёт и перестала сильно сопротивляться,потому что всё время видела нож...за дверью сидели: Виталик, Вовка, Валерка, Толик, Олег, Андрей...никто не спас...никто не помог...после того как я убитая,растоптанная, даже не знаю какая вышла из учительской и бросилась к двери...она была заперта вновь...мне Толик сказал; сядь, а то вырубит...я села....потом открыли дверь...Толик пошёл меня провожать, он подал мне руку и заплакал, но ничего не сказал...
вот и школа...ненавистное лето кончилось...(когда подошла к сестре рассказать что случилось...рассказала...она сказала чтоб я не смела никому ничего говорить так как этот парень отец её дочки...она наврала, просто любила когда-то его и другом он ей был...но тогда я этого не знала...я никому ничего не рассказала...)...школа..родной класс..нет, ещё удар, меня перевели из математического класса в класс коррекции из-за ссоры с классной руководительницей (когда она несправедливо унизила при всех нашего одноклассника, разорвала его дневник и бросила в лицо...я первая встала и сказала что это несправедливо и вышла из класса, за мной вышел весь класс)....8Е...ад...год ада с идиотами, наркоманами,алкашками, малолетними шлюхами...я сходила с ума..подошла к маме чтоб всё рассказать потому что уже не могла...ей было некогда,она отмахнулась от меня на мою фразу: мама, меня в деревне очень обидели, мама это мальчик обидел...я так ничего и не рассказала, в тот же день я наглоталась таблеток...откачали...вернее спихнули на отравление, меня даже никто не спросил ни о чём..год я просто плыла...в аду пылала, но продолжала жить...
9 класс...меня переводят в класс золотых медалистов, отлично учусь, все хорошо, только жить особо не хочется,...и тут начинается...ребята словно сошли с ума, столько поклонников, у меня голова кругом пошла..я возненавидела их всех..я соглашалась встречаться, гуляла часок а на следующий день унижала, втаптывала в грязь...это быстро прошло, я вовремя одумалась...
в десятый я не пошла, в школу пришло много хачиков и я решила уйти...
поступила в техникум, познакомилась с парнем, стали встречаться, но я его не любила...так...что был...потом привыкла к нему...а потом забеременела,свадьба...и он уходит в армию...я учусь в колледже,подрабатываю..пишу курсовые..рожаю...а муж говорит, что хочет военным стать...я отказалась шастать по горнизонам, пошла и подала на развод...я его комиссовала всё равно...нас развели в день когда он вернулся из армии,только без его согласия...потом решили снова пожить вместе...это был ад...он стал бить меня...когда скинул с кровати сына чтоб насильно взять меня....жену...силой...в тот день он навсегда покинул мой дом..
2003 год...я с сыном приезжаю в ту самую деревню....душа болит...сердце разрывается...все эти годы я любила Толика...не хочу его видеть, но...когда гуляла с сыном он нас увидел...подбежал..взял меня на руки и сказал, что знал что я приеду...что ждал...договорились встретится вечером...поговорили и я поняла что он любит меня так же как я его...стали встречаться...не было печали....это были самые прекрасные дни в моей жизни...самые...потом в сентябре оказывается что я беременна (я кормила ещё сына грудью..месячных не было,в мае ходила проверялась, врачь сказала что воспаление...пролечилась антибиотиками...состояние осталось прежним,то есть теряла сознание,тошнило...) в сентябре экстренно я уезжаю в Москву..на узи сказали что у ребенка отклонения...да я и не собиралась рожать...ведь беременна была от бывшего мужа...тяжело было собраться с силами пойти на такой грех...искуственные роды...я ненавижу себя что так поступила, но иначе я бы покалечила жизнь не только себе но и своему ребёнку...да и этому малышу тоже...плачу.......когда лежала в больнице меня навестил мой бывший муж..вечером раздался от Толика звонок:" я отпускаю тебя...у тебя семья, у тебя от него сын, прости, я уступаю..знай, всегда знай,что я тебя всегда любил,любю и буду всегда любить...прости..." ...я в шоке, я хочу умереть....без того тяжолое состояние усугубляется,я попадаю в реанимацию и еле выкарабкиваюсь...ничего...я опять жива...одна...и снова несчастна..
март 2004...друг друга предложил всречаться,я отказалась так как он был бандюганом...ему это непонравилось...избил...попытался изнасиловать, но потом одумался и не стал...
сентябрь 2004...мне просто плохо...беру таблетки, стакан воды...вдруг в приват постучал парень и стали общаться,на завтра встретились....я захотела жить, он спас меня...прогло почти два года...вот чем закончилось это спасение:
немного повстречавшись мы стали жить вместе...по началу всё хорошо...а с этого нового года ад...он говорит такие вещи:
я ненавижу тебя за то что ты родила в 17...
я никогда не приму твоего сына...
все бабы тупые бл**ди...ты будешь делать так как говорю я...у тебя нет мозгов чтоб решать...и нет права...ты никто...
недавно ударил меня несколько раз по лицу ладонью....
я хочу уйти но боюсь...боюсь что будет ещё хуже...я не верю...но мне плохо...я так больше не могу...
все эти годы мне было плохо...я хочу забыть...ни у кого из нас кто в ту ночь был в школе нет нормальной жизни...
Виталик- умер
Вова- после армии поехала крыша...спивается, никому не нужен, и ему никто..
Валера- погиб...
Андрей- сначала отсидел в тюрьме за кражу...теперь остался без ног..
Олег- сначала ослеп на один глаз, теперь нет и второго..
Толик-один, перестал знаться с кем то нибыло...после лета 2003г. виделись 5 раз..он стоял на коленях и просил чтоб я вернулась..все пять раз я отказала...не могу забыть предательства,простить простила,а забыть не могу...
Рома...тот кто изнасиловал- только он жив здоров...уехал из деревни, живёт под питером...жена,дочь...
не надо мне советовать клинику...напишите здесь...

 

[TISSA]

История, конечно, шокирует. Такое ощущение, что та ночь посеяла в вас зерно вечной жертвы и теперь вас только так и воспринимают. Я бы советовала только одно: уехать так далеко, как только можно. Рискнуть. Уехать туда, где вас никто вообще не знает, может быть туда, где говорят на другом языке, туда, где другие законы, нравы, культура. Уехать и начать жизнь с нового листа. просто вычеркнуть всю ту жизнь которая была "до" и всех тех людей, которых вы видели или видите и начать новую, уже с новыми проблемами и людьми.
Просто не побояться рискнуть и уехать. А в голове... в голове трудно что-то изменить и хорошо конечно поработать с врачом, который поможет нажать на ту самую "кнопочку", которая разомкнет порочный круг. Но вы, кажется не настроены на общение с врачом... А уехать, это то, что сделала бы я. Страшно - да. Никто не ждет там - да. А кто вам нужен? Я не думаю, что вам нужны те люди, которые вокруг вас сейчас.
Поступайте в институт - вы же умница. Получите образование, найдите другую работу. МУЖЧИНА, если он предназначен вам судьбой, появится сам. А вам не стоит бросаться в отношения пока внутри еще рана не зажила и не зятянулась.
Сложно советовать.
Посмотрим что скажет сергей. Может быть он посоветует что-то конструктивное.

 

[TISSA]

А оме бог еще воздаст за все что он сделал...посмотрите. К сожалению, Бог часто отыгрыввается на детях или близких родственниках, которые сами ни в чем не виноваты.
Я знала девочку, которую изнасиловал собственный отец, когда ей было 9... Но она была ребенком и сумела легче перенести эту травму, может быть потому что в тот момент не осознавала собственно, что с нею делают. Но и у нее были проблемы в жизни и сейчас она воспитывает дочку...одна. Но она жизнерадостный человек и оптимистка.

 

[Таша]

От себя не убежишь

Уезжать хорошо, когда разберешься в себе,взглянешь на все другими глазами,изменишься,поймешь ,что не ты плоха,что ты достойна другой жизни и других мужчин.А если не переосмыслить прожитое, то и увезешь с собой все свои проблемы, свое чувство вины, так и останешься вечной жертвой на новом месте. В идеале было бы хорошо получить высшее образование,сменить работу,что поменяло бы круг и уровень общения.И,конечно ,хорошо было бы поработать с врачом,так как никто из вашего окружения не способен вам помочь,а сама вы будете слишком долго идти к лучшей жизни.Да и будет ли у этой дороги счастливый конец? С уважением,Таша.

 

[Wel:-D]

Не надо вам советовать клинику, говорите? Хорошо. Тогда, если вы обратились за помощью ко мне, не надо изначально принимать меня за дурака, или халтурщика, который способен, прочитав то, что вы написали лишь на то, чтобы посоветовать клинику. Договорились?
Я понимаю, что вы никогда никому не доверяли и делать этого, просто, не умеете. Но если вас не устраивает, то, к чему Вы пришли сейчас в жизни, Вам, возможно, захочется научиться чему-то новому. Например - доверию. Давайте начнём прямо сейчас. Как только это произойдёт, у вас исчезнет желание советовать мне, как Вам помочь
Теперь, по существу проблемы. То, о чём я написал выше - следствие её наличия, т.е. того, что с Вами произошло. Человек, перенёсший насилие, в результате определённых причин, которые ему не заметны, впадает в хронический конфликт с самим собой и окружающим его миром и людьми. Он живёт в аду постоянной борьбы и думает, что это и есть настоящая жизнь. Его жизнь превращается в непрерывную цепь изнасилований. Там меняются только позиции - то он, то его. Выбора нет. Вернее есть, но он сведён только к выбору позиции.
Впрочем, зачем я Вам пересказываю СВОИМИ словами то, что вы чувствуете? Наверное затем, чтобы поселить в Вас надежду, основанную на том, что то, что Вы испытываете, может быть кем-то понято, а раз так, то у Вас ЕСТЬ возможность покинуть Ваш личный ад. Попробуйте сейчас догадаться, что ВАМ для этого нужно сделать?

 

[nowystyl]

Извините, что вторгаюсь... вот читаю чужие горестные судьбы и понимаю, как мало сил бывает у людей чтобы справиться с проблемой самому... Милая девушка! Если у Вас есть возможность пообщаться здесь - Вас ведь никто не гонит. А доктор, я думаю, в силу своей профессии, обязательно найдёт правильные пути и слова, какие приемлемы для Вашего спасения, или хотя бы облегчения, чтобы возобновить Ваш контроль над ситуацией и здравое мышление. И - получите образование хотя бы для того, чтобы сменить круг общения целиком и полностью... К сожалению, такая какая Вы есть - привлекаете именно такой контенгент. Каков поп - таков и приход, говорят. Было всякое и в моей недолгой жизни. Однако (и благодаря своим заслугам в том числе) я уже так далека от Вашей проблемы, что и вспоминать не хочется. До сих пор никто из близких не знает, а может быть, делает вид, что не знает о моих бедах. Но на фоне результатов сегодняшних - то были не беды, а мелкие недоразумения! Сейчас ставки намного больше :о) как в анекдоте про "то была ещё белая полоса..." Относитесь с юмором ко всему, где только можно посмеяться. Ищите в себе силы. Общайтесь с теми людьми, которые дают Вам положительный заряд, хорошее влияние, это на интуитивном уровне, Вы сами прислушаетесь к себе - и поймёте, кто эти люди и где их искать. Но в основном расчитывайте правильно собственные силы, расчитывайте на свои силы. Такова се ля ви :о) и ещё один хитрый момент - иногда люди, помогая кому-то, очень здорово поднимают свой авторитет не только среди общества, но и что немаловажно - в собственных глазах растут! особенно, когда назидательно или критично так размышляют: вот, всё у тебя не так, неправильно живёшь. Или ещё хитрее: бедняжка... какая несчастная судьба... - не позволяйте повторять такое о себе часто. Прилипнет :о) Избегайте таких "похвал", будьте оптимисткой, старайтесь излучать уверенность в себе. Вы проживёте длинную и счастливую жизнь, вот увидете! И найдётся Ваш самый честный, самый умный, самый смелый, самый сильный и самый заботливый - только Ваш! Любите себя, повышайте собственную самооценку! В конце-концов, раз изнасиловали именно Вас - извлеките хотя бы такую пользу - значит Вы в том возрасте обладали диким магнетизмом, что мужики просто голову теряют. разве это не плюс? На других женщин даже не смотрят, а они в тайне мечтают чтобы хотя бы изнасиловали разок ;о) Улыбнулись? Если нет - то здрово послушать монолог на эту тему жены Евгения Петросяна - Елены Степаненко. Не торопите события, волны жизни принесут Вас к тихой гавани. Просто живите в полную силу и извлекайте от жизни максимум полезного удовольствия доступной для Вас ценой.

 

[Wel:-D]

С женой Петросяна - это Вы немножко перегнули, не каждому приятно такое слушать, а во всём остальном - весьма жизнеутвержающе!