Как сказать "развожусь"?

  • Автор темы Автор темы Ирина_M
женщина потеряет семью - для нее этого одного уже хватит. я люблю (не в сексуальном плане) жену настолько, наскоько возможно в данной ситуации. мне самому крайне не легко решиться на этот шаг. жутко страшно ... что будет потом.



а к чему может привести брак без секса? измены, либо взаимные претензии и тот-же развод, только с осложнениями. это выход? и кому это нужно? мне? ей? сколько мы сможем протерпеть еще? год? 3? 5? лучше делать сейчас, пока отношения не испорчены.



я не хочу травмировать человека дополнительно, ткнув носом в ее недостатки (поскольку они субъективны).



говорить что у меня кто-то есть тоже не хочу, поскольку это не совсем так, и вызовет реакцию "сволочь поганая бросает меня из-за..." на мой взгляд дополнительные обиды будут совершнно излишни.



мне крайне важно сохранить отношения с ней из-за ребенка.



вот я и спрашивал - какими словами в такой ситуации можно объяснить, что я не хочу с ней жить? что-бы она восприняла это адекватно.



я склоняюсь к тому, что лучше всего будет попытаться ... дать ей принять ей это решение самой. обсудив ситуацию как есть (умолчав только о конкретном "обстоятельстве").



p.s. на счет "обстоятельства" - она сыграла роль немаловажную, но она не причина моего решения. решение зрело довольно давно. просто я как-то не уделял раньше внимания этому. а тут гм... задумался.



а гадать что будет у меня дальше - продолжайте, забавно послушать.
 
а я с ней данного вопроса не обсуждал. имею дурную привычку принимать решения самостоятельно. иногда обжигаюсь. обсуждал серьезно только с психологом, да и то, когда в общем-то уже сам все решил.



о своем решении я ей сказал - она по-моему не ожидала такого. я был немного удивлен ее реакции - она скорее сочуствует моей жене.
 
а почему просто не сказать жене, видишь, мол, чет не клеица у нас с тобой с сексом, жена поди тож не слепая, видит, что ее не хотят и так постепенно семью и развалить, чтоб неожиданностей не было. Хотя, кому как легче...



примерно так я сейчас и думаю поступить.
 
женщина потеряет семью - для нее этого одного уже хватит.



Ну наконец-то! А я про что?

Это и есть самое главное для неё. Вариации же отчего её бросил этот ... да какая разница кто? С её стороны есть потеря семьи и ее сохранение. Все остальные варианты -- выгодны-невыгодны вам. ТОЛЬКО вам. Примите это и действуйте, исходя из своих личных выгод. Помните как поп (или кто там?) по кусочку собаке хвост отрезал оттого, что сильно ее жалел? Вы правда верите, что это он для собаки старался?

Поймите, я не сужу. Я просто прошла все этапы. Я вам гарантирую, что при всех стараниях вы не сохраните хорошей мины, и усилия по ее сохранению совсем не так приглядны, как вам кажется. Отэта: "другая/ой тут ни при чем, мы ещё до того ... не того..." говорят вообще ВСЕ. Не большинство, а именно все. И это практически всегда правда. В отличие от утверждения, что никого другого вообще нет.

Так что действуйте по обстановке, думайте о своей выгоде (в смысле контакта с ребенком и другого размена-раздела. Если даже при этом получится, что "заодно" вы что-то скроете, не нарветесь на скандал, останетесь в ее глазах "приличным человеком" (а хоть и "несчастным страдальцем) -- я б не стала на вашем месте этим сильно гордиться. Ей богу.
 
Так я и думаю О СВОЕЙ ВЫГОДЕ. Которая только не обязательно выражается в деньгах.



Мне хочется оставить ребенка в своем городе. Для этого придется УДЕРЖАТЬ ЖЕНУ в своем городе (а сама она остаться не сможет - денег нет). А дя этого в свою очередь мне надо сделать все возможное, что-бы отношения между нами не были безнадежно испорчены, чтобы она не послала меня нах, и не заявила "пошел ты ... а я уеду к себе в ...".



Делить нам нечего, и в ЛЮБОМ СЛУЧАЕ мне придется ее полностью содержать, поскольку у нее будет МОЙ ребенок, по крайней мере пока она себе кого-нибудь не найдет или не найдет нормальную работу (что маловероятно с ее профессией).



Для меня также важно ощущать моральный комфорт (знать самому что я белый и пушистый), а если я буду знать что у человека _полностью_ разрушена жизнь из-за меня - мягко скажем будет чувство вины.



Если-бы не было этого и вопрос стоял-бы просто разойтись - я бы и не задавался таким вопросом. Но к моему сожалению не все так просто.
 
мне надо сделать все возможное, что-бы отношения между нами не были безнадежно испорчены, чтобы она не послала меня нах, и не заявила "пошел ты ... а я уеду к себе в ...".



Начните как-то по частям. Почему, собственно, сразу разойтись? Вы же жениться не собираетесь. Можно предложить пожить отдельно. Если, конечно, вопрос с жилплощадью решается. Как бы, по-вашему, жена отнеслась к такому предложению?



если я буду знать что у человека _полностью_ разрушена жизнь из-за меня - мягко скажем будет чувство вины.



Жизнь ни у кого ни из-за кого не разрушается полностью. У нее есть ребенок. Будет у нее продолжаться жизнь. Увидите.

Не испытывать при этом чувства вины в вашей ситуации может только законченный мерзавец, как бы то ни было. Так что не думаю, что вам стоит строить планы на скорейшее очищение от чувства вины и безоблачное будущее в белопушистом состоянии. Может, вам лучше как-то потихоньку настроиться на менее радужное ближайшее будущее. Тогда вы сможете успокоиться и без паники решать по одному вопросу, а не все сразу.



Тут, кроме всего прочего, многое зависит от темперамента. Если вы хороший отец, а жена спокойная и рассудительная, может и сложится по-вашему. Если она вспыльчивая, мстительная, непривлекательная -- тогда вряд ли. Вобщем, как ни крути, вам там виднее.
 
Вы здесь выступаете ка лицензированный сэксопатолог, или просто любите в чужом белье ковыряться?
 
Избавьте свою бывшую от копаний в ее предполагаемых недостатках, скажите ей что уходите к другой.

Зачем? Зачем врать человеку с которым ты раньше был близок?

Я сейчас нахожусь в подобной ситуации - недели две назад я сказал жене что не люблю ее, что не вижу в больше смысла мучить и ее и себя ... Мы жили вместе год, детей нет. Но скандалы - скандалы в нашей недолгой совмесной жизни были постоянно и до свадьбы и после... Да, я был слаб тогда при виде ее - и поддался на уговоры, что с женитьбой все урегулируется, но...

Когда после моего заявления мы начали обсуждать дальнейшую жизнь - по ней было видно, что ей что то не хватает, и я ее спросил - ты хочешь поскандалить? Тебе хотелось бы чтобы я сказал что полюбил другую, у меня ребенок на стороне или начать непробудно пить - т.е. построить ситуацю так, чтобы ты сама от меня ушла? Она сказала, что тогда бы она стала за меня бороться, что я такой плохой все равно продолжал быть для нее родным человеком, а так - так я стал для нее чужим.

Она ушла, я ей отдал всю обстановку, деньги и взял долги, которые у нее были до свадьбы на себя. Я так решил.

Друзьями мы не стали, но врагами тоже, наверное
 
п.с. на счет "обстоятельства" - она сыграла роль немаловажную, но она не причина моего решения. решение зрело довольно давно. просто я как-то не уделял раньше внимания этому. а тут гм... задумался.



Какова же реальная причина и чему Вы не уделяли внимания - а сейчас уделили?
 
Послусяйте если все так неопределенно в Вашей жизни и Вы ни к кому уходите, т.е. в некуда - не лучше ли Вам на пустыре Вашего эмоционального-любовного фронта построить заново отношения с женой, полюбить ЕЕ заново, увидеть в НЕЙ нечто, влюбится - все равно скучаете - от этого и разводиться хочется, придумайте себе приключение - влюбите себя в собственную жену. Веллер бы по этому поводу точно бы написал бы методичку ас отжиманиями, мороженым, цветами, кино и прочими атрибутами - но Вы же талантливее какого то Веллера и можете действительно влюбиться в жену - ДЕРЗАЙТЕ!!!
 
Мне хочется оставить ребенка в своем городе. Для этого придется УДЕРЖАТЬ ЖЕНУ в своем городе (а сама она остаться не сможет - денег нет).



А попробуйте все перевернуть. Например, жена хочет от вас уйти. При этом хочет, чтобы у ребенка был отец. Сама она вся в шоколаде, с работой, внешностью, поклонниками все в порядке, а у вас - ни работы, ни профессии хорошей - ничего. Да еще Вы из другого города. И как Вам роль содержанца? Или хотя бы приняли бы от нее помощь в поиске работы с условием, чтобы не уезжать из города?

И с объяснениями ухода так же. Как вам было бы легче: чтобы вам сказали, что секс с вами не устраивает, или все-таки что другой появился? Кстати, если секс не устраивает - это не безнадежно, чтобы из-за этого уходить, секс должен быть не просто плохим, а ... даже представить не могу. А вот другая - это уже и правда прчина для ухода.

Короче, попробуйте примерять на себя. Мне это в свое время помогло найти оптимальный вариант.
 
Думается повернуться ко всем личиком, грудочкой, пузичком Вам все равно не получится. И как бы вы не сказали, все равно будете виноватым. Кстати, а вы до этого своей благоверной хоть как то намекали, что вас вообще что то не устраивает? А то может она то думает, что все в порядке у вас?

Скажите ей, что любовь прошла, что хотите развестись, а дальше все само уже покатится, и думаю, что когда начнете решать вопросы материального характера и вопросы , связанные с ребенком, некогда вам будет думать о своем нимбе.

Эот мой такой печальный опыт. У Вас, разумеется, все может быть по другому.
 
посидели, обсудили ситуацию ... ее такое положение тоже не устраивает... альтернатив не нашли... все оказалось обыденно и просто (пришлось правда выкурить 2 пачки сигарет и влить в себя изрядное количество коньяка). хотя окончательное решение еще не озвучено. но это, я полагаю, уже не вопрос.



в беседе я не врал, ну может только не все сказал об "обстоятельстве". на счет отсутствия влечения сказал что не получаю эмоциональной разрядки, потому-что не чувствую с ее стороны страсти (что есть правда).



соответственно тема для меня более не актуальна. всем спасибо за участие в беседе.
 
соответственно тема для меня более не актуальна



Значит ли это, что "развод" отменяется?, если да - то очень даже хорошо...
 
нет, это значит что я уже нашел как это сказать. поскольку в нашей ситуации уже ничего нельзя поправить. дальше требуется время на "свыкание с мыслью".







о белизне своего нимба надо думать ВСЕГДА, иначе нарушается сон и пищеварение. делить нам _нечего_, я уже писал. а ребенка надо воспитывать обоим родителям, и, надеюсь, жена (пока еще) прекрасно это понимает.







спасибо, в процессе разговора я поставил вопрос примерно таким образом.
 
Возможно, у жены то же самое "обстоятельство", и она обрадовалась тому, что ей не нужно самой начинать подобный разговор.

Хорошо, что все обошлось. Удачи вам и вашей жене. И, конечно, желаю вам, чтоб на ребенке это сказалось в как можно меньшей степени.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху