Как вы понимаете - КОГДА уже пора расстаться?

  • Автор темы Автор темы Lake
Как вы понимаете - КОГДА уже пора расстаться?



когда возникает такои вопрос.
 
<Надо залечь дома с поломанной ногой. Тогда сразу станет ясно - как он к тебе относицца.>



Да знаю я уже всё это более менее И показухи всякой требуемой по этикету - я думаю достаточно было бы. А если когда в лом - столь же железобетонные отмазы, виноватая морда и стандартное люблю/ скучаю и т.п.



<можно пойти по лехкаму пути - отключить функцыю приема СМСок и посмотреть, кому от этава будет хуже.>



Сначала мне, потом ему - и намного. Пробовали и плавали с ним мы это и подобное. И всё знаем



Только... и чего с того то? Ведь... ну понятно всё . Я вчера пьяная и очень-очень грустная это писала! Мне казалось что я его люблю и даже плакала по этому поводу когда душ принимала От пьяни, от того что вечер такой или ещё от чего - бог знает.
 
Просто.. у меня невпервой... и не только с ним такое бывало - когда словно сама попадаешь в какие-то собственные ловушки, запутываешься в своих иллюзиях, а те в свою очередь - искусственны, т.к. порождены какой-то линией поведения, какими-то обстоятельствами и ситуациями, а не своими чувствами. Хотя и сами по себе в какой-то момент становятся и переживаются как настоящие чувства...



Ведь бывает такое - вот изображаешь перед кем-то обиду (которой нет), страдание и всё такое - и в какой-то момент вдруг начинаешь по-настоящему плакать. И остановиться не можешь и всё это уже чувствуешь всерьёз (ну в тот момент по крайней мере)



Так наверно и здесь. Я... ну в общем по каким-то причинам, смутно мной осознаваемым (наверно, просто так мне представлялось окончание всего этого, на таком вот крещендо типа нашей последней встречи - и... невозможность, непреодолимость, безысходость - и чтоб виноват был непременно он во всём! )

А повода не было как назло для обиды. И холодность тут была - тоже не к лицу. А встречаться - не хотелось и даже слова ласковые на всякие смс (не говоря уж про телефон) - тяжело лезли. И... это полунеосознанно было... но почему-то я вдруг начала звонить ему непременно среди рабочего дня или поздно ночью, когда скорее всего спит, в остальное вроемя телефон как бы "случайно" выключен - а когда всё ж находил меня - тут обиды, слезы, мол я так больше не могу - и его объяснения-объяснения, выражение всего-всегда как он ко мне и т.п... Но я... в какой-то момент я почувствовала, что опять попадаюсь - я начала ЧУВСТВОВАТЬ эту обиду, это своё (которое сначала "якобы") - неудержимое желание быть с ним всегда и везде. При этом встреч я избегала конечно же (но вроде как по его вине, что я мол конечно всё простила - но чувства... их так вмиг не перекроишь) Впрочем, оно легко проходило - всё это . Но... вот вчера ночью, пьяная, на балконе - я не знаю - я ничего плохого не хотела и никаких этих игр - просто поговорить, просто так, ни о чем, а может и о чем-то. Я могла бы и с мужем поговорить, но он был занят - и я сбросила этому смс - типа если хочешь, можешь мне позвонить в ближайшие 10 минут. А он... не воспользовался "счастьем"

И... я кажется опять... опять увлеклась им.

Утром проснулась - мне в первую минуту, когда всё это ещё не вспомнилось - было так радостно, я была рада видеть мужа, к-й к тому времени уже оделся на работу и потому выглядел очень даже очень, увидев его улыбку и то как он меня взял - я почувствовала себя счастливой. Но... только взглянув на телефон - я вспомнила вчерашнее... И мне стало грустно... и до сих пор в общем-то что-то такое есть. Он ведь мне до сих пор не позвонил! Нет, конечно хрен с ним - но вот теперь он значит для меня что-то. А ещё несколько дней назад и раньше - я лишь досадовала - на его звонки, смеялась над его смс-ками (зачитывая их вслух подругам и снабжая комментариями). А когда-то я действительно всерьёз его любила... по настоящему... больше может чем всех остальных...
 
я вот - видишь - пока не дурдоме, а веть такими же мыслями всю жызнь гружусь!!



чуть-чуть офф. Кошка, вы все время намекаете на свое близкое знакомство с пограничными состояниями психики (в себе ли, в других ли людях). Это бравада, или правда, что вы как бы проходите в кофейне период реабилитации после тяжелой душевной драмы?



прошу прощения за, возможно, непрошенную гипотезу. Просто вы мне нравитесь, а я привыкла замечать всякие не очень значительные намеки и подспудное желание расспросов. Щас попробую к теме привязать-таки.



Вообще, вопрос насчет расставаний мне кажется риторическим и вот почему. Если человеку отведено место в душе, то можно ли вообще говорить о каких-то расставаниях? Пока о человеке думаешь, пока допускаешь его влияние на собственные мысли, чувства, настроения и, в какой-то степени, поступки, до той поры фактически с человеком поддерживается связь. Поэтому как можно решить - когда пора? Наша психика сама все решит за нас. Когда перестаем вспоминать и вообще включать в собственный контекст человека, тогда и расстаемся по факту, а не по какому-то мистическому воззванию, мол, ПОРА!



может, конечно, существуют такие железные люди, которые могут заставить повернуть вспять течение собственных мыслей и чувств, но мне все-таки кажется это сказкой. Если исключить человека из событийной стороны своей жизни, но на самом деле душа по нему не отболела, то он будет появляться в снах, в случайно запомненных запахах, ощущениях, словечках, звуках, настроях души и т.д. и т.п. Так что проживать нужно то, что дается нам судьбой и природой для проживания. И только так можно сдавать честно заданные жизнью уроки.
 
Это бравада, или правда, что вы как бы проходите в кофейне период реабилитации после тяжелой душевной драмы?



Уважаемая тетенька Булавкина!

Я веть никада не намекала на бурное прошлое, полное тижолых потерь или там всяческих катаклизьмов.

А што касаецца бесконечьных сомнений - так нам, рефлексантам и невротичьным личьностям, этот крест нести всю жызнь, вот взгляните на ту же Моль - ана готова начать страдать заранее, ну вылитая я.

А то, што я писала, што со мною любют опщяца психбольные - так это чистая правда, а почему у них такие предпочьтения - ума не приложу.
 
- некоторым личностям дотставляет удовольствие страдать. Масохизм в какой-то степени. Когда всё хорошо, им мало, начинают искать приключения. Такие, которые идуть с "переживаниями".

Может, Вы к таким относитесь? А то чего-бы при муже за каким-то страдали? Пошто?
 
на Моль я взглядывала уж столько раз, что, честно говоря, ни капли нового я в ней увидеть уже, кажется, не могу. Хотя всякое бывает в жизни, может, и предполагаются какие-то сюрпризы. Извините, впрочем, за вторжение в ваши тяжелые воспоминания о прошлом, я это не со зла
 
Моль, чуть пьяная



Когда становится совсем уж внапряг хоть чем-то пошевелить заради этих отношений: лишний раз созвониться, вписать в свои планы свидание. Уделять внимание такому хахелю, в конце-то концов.



Поэтому мои расставания, как правило, всегда проходили оч. естественно.
 
А у Вас оно как - то есть например вчера было не лень и невнапряг, а завтра стало внапряг и это как правило насовсем?

У Вас не бывает, что эти периоды просто чередуются?



Кстати, я вот сейчас подумала - у меня ни одного не было и нет, в отношении кого мне бы порой некоторое время не было внапряг и в лом (всё то, что Вы пишете)



А с этим... мне сегодня опять влом. Потому что вчера.. он со мной объяснился - и я ему поверила, в его чувства и что всё у нас получится После - была радость, нет, даже сродни эйфории!!! - но... минут через 15-20 это трансформировалось в обычное хорошее "деловое" настроение, я с удовольствием занялась хозяйством, потом с ещё большим удовольствием - стала общаться с мужем и... ну всё прочее тоже . И сегодня... мне не хочется опять на свидание - именно влом - потому что много более интересного И я опять не захотела отвечать на его звонки... потому что нечего мне сказать про сегодня... не хочу... но глупо как-то - ведь я вчера когда ему поверила - не скрывала своей радости (кажется, даже до слёз), а уж как ему всё это было приятно . Просто непоследовательность какая-то получается, боюсь что он просто может перестать доверять моим чувствам (если они вообще есть - я точно не уверена)
 
Моль, чуть пьяная



Моль, сколько же можно вам, бедняге, недоумевать... Да нету у вас чувств, вообще. Вы их не умеете испытывать. У вас только эмоции, потому они такие и мимолетные. Чувства возможны только на базисе, а у вас нет базиса, нет принципов и нет нравственности. Это, поверьте, не какой-то камень в ваш адрес. Просто мне кажется, что чем быстрее человек поймет себя и свою настоящую сущность и примет уже себя с этими потрохами, тем лучше.
 
<на Моль я взглядывала уж столько раз, что, честно говоря, ни капли нового я в ней увидеть уже, кажется, не могу.>



всё-таки как оно забавно...

Нет, я не ставлю под сомнение Вашу возможную проницательность и не обижаюсь на сказанное

Просто... мысли в связи с этим всякие... вот я сама себя толком не понимаю, даже чувств собственных, не говоря уж о большем; ладно, пусть самой себя не видно - но ведь и этот сабжевый - он тоже считает меня некоей своеобразной, непонятной и непредсказуемой загадкой; подруги тоже - я так часто слышала от них - их настолько по их словам непонимание меня, моих поступков, образа мыслей - и что чаще всего невозможно предугадать мою реакцию, мои поступки. Что у меня какая-то по их словам - очень своя и лишь мне понятная логика, система ценностей - какая-то "инопланетянская". И муж тоже как-то это услышав - тоже сказал что воспринимает именно так.



Нет, я не пытаюсь опровергнуть.

Просто - стало интересно самой...
 
<Да нету у вас чувств, вообще. Вы их не умеете испытывать. У вас только эмоции, потому они такие и мимолетные. Чувства возможны только на базисе, а у вас нет базиса, нет принципов и нет нравственности.>



Ну во первых если теоретизировать - я не соглашусь, что чувства, - это то. что на принципах и нравственности. Чувства - это то, что чувствуешь. И всё



Но даже если согласиться с Вашим определением. У меня есть принципы. Типа "не убий", а ещё - насчёт отдавания долгов, отвечания на добро добром, помощь родственникам (это то, что сразу вспомнилось)



Да, кстати - вспомнила, что многие знакомые (в том числе и муж, и этот изз сабжа) - считают меня как раз таки очень принципиальным человекам. И кстати, уважают - в том числе и за это (по их словам)
 
Моль, чуть пьяная

У Вас не бывает, что эти периоды просто чередуются?



Не-а. Если мне человек опостылевает, то наверное уже насовсем. Не могу вспомнить исключений.



И я опять не захотела отвечать на его звонки... потому что нечего мне сказать про сегодня... не хочу... но глупо как-то - ведь я вчера когда ему поверила - не скрывала своей радости (кажется, даже до слёз), а уж как ему всё это было приятно . Просто непоследовательность какая-то получается,



Ну.. каждый развлекается в меру своих возможностей.
 
Понимаю, что со стороны может выглядеть именно так. Но ведь - когда я пару дней назад - ОДНА (т.е. не напоказ) - плакала в ванной, переживая что возможно всё кончено с ним - я ведь НЕ развлекалась! И вчера радовалась - тоже искренне.
 
Пазвольте, не вчитываясь в во все вышенаколбашенное, возопить - Уважаемая гражданка Булавкина, ну пожалста, не приписывайте мне травмы и драмы в прошлом, Вы апять меня непрально истолковали. Всю прежнюю жызнь я пролежала в гамаке, пока мне не подвернулся компьютер.



Проста Вы таким образом создаете у разной праздношатающейся псевдоинтеллектуальной шушеры фпичатление о некоем драматическом, даже, не побоюсь этава слова, опустошающем и судьбоносном прецеденте, якобы нашеччем отражение в моих туманных намеках, но это не так, и Вы прекрастно это знаити, прекрастно!!!





Я вот лучче попытаюсь проанализировать, отчево Вы так плохо сочетаетесь с Молью . У меня есть подозрение, што она неплохая деваха, хотя и ветер, канешна, в галаве.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху