Как вы ведете себя в конфликте?

  • Автор темы Автор темы Catherina V
, к комплименту присоединяюсь. Была не просто удивлена, а очень удивлена.
 
Бабушку вы не переделаете. Бросить вы ее не можете. Ваша эмоциональность - нормальная черта, отличающая вас от других людей. Вы реагируете на поведение вашей бабушки слезами - это нормально. Вы просто выплескиваете свою обиду. Было бы гораздо хуже, если бы вы эти обиды глотали и делали вид, что ничего не происходит. У вас нормальная, здоровая реакция на внешний раздражитель. Вам не надо менять себя, не надо менять бабушку. Вам надо разобрать и понять конфликт, имеющийся между вами и бабушкой и попробовать его уладить.



Судя по тому, что вы написали, ваша бабушка хочет управлять вами. Отсюда ее вопросы про то, помыли вы руки или нет. Отсюда ее требования к вам. Вы хотите, чтобы бабушка изменилась и из старой злобной мегеры превратилась в старушку-одуванчика. Этого не будет никогда. Первое, что вам надо сделать, - это понять, что бабушку не переделаешь. Это очень важно для вашей ситуации. Она будет такой, как была. Дальше вам надо попробовать сделать одну вещь, которая на самом деле выглядит очень просто, но сделать ее очень трудно: вам надо прекратить сопротивляться. Если бабушка спрашивает: вымыла ли ты руки? - а вы их не вымыли, скажите: спасибо, бабушка, я совсем забыла вымыть руки. Я сейчас. Второе. Вам надо прекратить самостийные попытки задобрить бабушку: всякие уборки, лакомства и прочее. Вы таким образом хотите купить ее любовь. Не выйдет. Не делайте ей сами ничего. Пусть она попросит. Когда она попросит: Эльза, вымой мне окна, - вы скажете: Да, конечно. Давай я сделаю это в пятницу. У меня будет время. Дальше бабушка воскликнет: Нет!!! Окна надо вымыть сегодня! - Отвечайте: Извини, бабушка, я устала. Мне надо отдохнуть. Завтра у меня трудный день, вечером я встречаюсь с бой-френдом. А вот послезавтра я буду свободна, и я вымою окна. Обожаю мыть окна!



Ваша задача заключается в том, чтобы сбалансировать отношения с бабушкой. Пока же у вас полный раздрай. Вы выливаете на нее кучу заботы, не получаете в ответ никакой благодарности, и вас это убивает. Прекратите спонтанную заботу, но и прекратите сопротивление по пустякам. Вообще не доказывайте бабушке, что вы взрослая. Вы и так взрослая. Если вечером ей захочется попить с вами чайку, а вам надо идти на свидание, вежливо ответьте ей: Извини, у меня свидание. А чай мы с тобой попьем в субботу. А ты пока подумай: хочется ли тебе, чтобы мы что-то вместе испекли к чаю.



Я думаю, что вы страдаете не из-за плохого характера бабушки, а из-за вашего сопротивления ее контролю. В результате вы тратите на это сопротивление очень много энергии. А пора становиться взрослой
 
Я понял давно, что с женщинами конфликтовать - себе дороже.

Со злости они могут наговорить и пожелать гадостей, оскорбить мужское достоинство, наброситься с кулагами и ногтями.
 
Оно конечно хорошо Вы пишете.

Но вот я в свое время много раз пробовала такую тактику со своей мамой применять - так вот - реакция была такая - её это несопротивление заводило и начинались многочасовые рассуждения на тему "ты это специально, ты не проявляешь должного энтузиазма и внимания, ты не болеешь за это душой, мне ТАК ничего не надо, ты специально всё подстраиваешь, чтоб от тебя отступились" и т.п. (причем ситуации были вроде описанных Вами.



Это я к тому, что если человек (в данном случае бабушка) ХОЧЕТ поругаться или просто попереживать или подемонстрировать какой-нибудь негативчик - он найдёт возможность это сделать независимо от поведения второй стороны (просто это быдет немного разная игра - не более).



Всё это было миллион раз проверено. Разными способами.

Выхода нет - взрослого человека не исправить и не дать ему возможность демонстрировать привычный ему набор реакций - невозможно.
 
Лайка, большое фенькс за ваш длинный содержательный постинг! он мне очень понравился, учту!! а вот высказывание Бидистиллата меня как-то не впечатлило. какой-то примитивный подход к женщине. ну что это значит - наброситсья с кулаками.....Это ж до какой степени надо женщину довести! к тому же мужчины тоже не всегда честно и достойно себя ведут в такой ситуации.
 
её это несопротивление заводило и начинались многочасовые рассуждения на тему



Это все оттого, что на самом деле ваше "несопротивление" вы выбрали в качестве способа сопротивления. Если я непонятно это сформулировала, скажите, я попробую как-то объяснить. Я и сейчас попробую. Вы использовали этот прием для того, чтобы на самом деле бороться со своей матерью. Бороться с ее попытками вас контролировать. Переделать ее поведение. А это невозможно. Не сопротивляться - это и есть не сопротивляться. В таком случае вот на это:



"ты это специально, ты не проявляешь должного энтузиазма и внимания, ты не болеешь за это душой, мне ТАК ничего не надо, ты специально всё подстраиваешь, чтоб от тебя отступились" и т.п.



вы бы отреагировали по-другому. Когда она говорила вам это, вы чувствовали наверное себя неприятно. Вы чувствовали давление. Возможно, вы даже спорили. И не задали ни одного вопроса: "Почему?" Дело в том, что ваша мама говорила вам правду: вы на самом деле специально все подстраивали, чтобы от вас отступились. Правильно? Вы же не хотели всего этого слышать. Если бы вы не сопротивлялись на самом деле, то спросили бы ее: "Тебя это огорчает? Почему ты так думаешь? Расскажи, что ты чувствуешь?" и т. п. Если бы вы не сопротивлялись, то повели бы с ней конструктивный разговор на тему ваших взаимоотношений, а не воспринимали ее слова как очередную попытку насилия над вами. Понимаете разницу? Если нет, то задайте вопросы. Мне интересно об этом говорить, потому что я сама смогла сделать это. И даже научить этому одну свою подругу. Хотя даже не научить. Просто у нее пришло время услышать и понять фразу эту.
 
Если конфликт доходит до перебранки, не могу остановиться.. старают ударить по больному, выразить презрение, говорю кучу гадостей, которые просто надуманы.... и считаю себя правой...

Но через какое-то время начинаю страдать, ругать себя, нахожу оправдания обиженному.. обычно стараюсь помириться первой.. и всегда знаю, что я испортила отношения.. теряется близость..

Но.. цикличность
 
<Если бы вы не сопротивлялись на самом деле, то спросили бы ее: "Тебя это огорчает? Почему ты так думаешь? Расскажи, что ты чувствуешь?" и т. п. Если бы вы не сопротивлялись, то повели бы с ней конструктивный разговор на тему ваших взаимоотношений, а не воспринимали ее слова как очередную попытку насилия над вами. Понимаете разницу?>



Да, я понимаю разницу. Конечно, я не раз спрашивала её об этом. И конструктивно до чего-то договориться пыталась - не всегда коенечно - я ведь тоже не железная.

Просто мне её часто бывало жалко - я ведь понимала, что пассивно перетерпеть (как я) - это легче, чем как она, всё это носить в себе и культивировать. И такие попытки делались и после того, как острота этих конфликтов сгладилась (когда мы стали жить не вместе)

Вот только ЛЮБЫЕ попытки конструктива, даже вызывавшее перемирие - приводили к одному и тому же - её настаиванию на своём вмешательстве (грубом довольно - во всё и любыми способами) и своей точке зрения как единственно верной - без всяких мотивировок, просто повторение одних и тех же слов и фраз на разные вопросы. Просто дело в том. что конструктив в данном случае очень затруднен - т.к. она сама, похоже, действительно не понимает ЗАЧЕМ она это делает и что хочет получить - на любые вопросы "зачем" - игра в том духе, что я делаю это только ради вас, потому что только я одна знаю, что вам на самом деле надо, и я жертвую собой для других (но жертвую ТОЛЬКО одним способом - заставляя вас всех вести правильную жизнь), а для себя ничего не хочу, что все должны жить для других, а не для себя и пытаться что-то получить для себя - "это инфантильно" и т.п. - примерно в таком ключе



Я, кстати, в своё время общалась на эту тему со своим психологом - так вот, она мне сказала тоже, что это бесполезно, что в такой ситуации единственно верное (для меня) - максимально абстрагироваться и свести общение к вежливо-отстраненному (ради самосохранения), что её поведение на бытовом уровне изменить практически нереально, что моя задача - просто уметь это терпеть и не принимать близко к себе.
 
Да, мамочка у вас не подарок. Почитала в соседней ветке про ее упреки насчет отсутствия детей. Ей нужно контролировать и нужно быть жертвой. Возможно, психолог дал вам такой совет, учитывая и ваши индивидуальные особенности тоже. Но все дело в том, что пока у вас с матерью противостояние это очень влияет на вашу собственную жизнь. Вы зачем с ней договариваться-то пытались? Чтобы ей объяснить, что она не права? Так? Вот тут ошибка. Вы можете ее просто выслушивать. Просто! Да, просто, но непросто Выслушать человека непросто. Вы пробовали хотя бы раз просто выслушать ее, не спорить, не ругаться. И главное ничего ей не доказывать. Вообще не решать вопрос, кто прав, а кто не прав.



Самый простой опять-таки (то есть непростой) способ сблизиться с матерью - это говорить с ней о чувствах. О ее чувствах. Вот она звонит вам и говорит: "Ну что вы там все сибаритствуете, а ребенка-то нету". Вы спрашиваете ее: "Мама, тебе горько, что у тебя нет внуков?" Она: "Нет, ты просто должна иметь детей". Вы: "Ты делаешь мне больно". Она: "Почему?" Вы: "Потому что это больной для меня вопрос. Я не хочу вдаваться в подробности". Она: "Ты! Да как ты можешь? Не уважаешь мать! Не хочешь ей ничего сказать! Вы: "Я хочу, но я не знаю как, мне кажется, что ты от этого будешь только злиться, ты не захочешь понять меня". Вы ставите ее в тупик. Правда, она тут же выкручивается: "Ты не ценишь мать" Ответ (правдивый): "Я ценю тебя и люблю тебя". Опс. Дальше она вряд ли станет раскручивать маховик. Тем более что вы живете отдельно. Я вас уверяю, что у вас глубоко где-то сидит желание переделать ее, чтобы из сварливой надсмотрщицы вдруг возникла добрая мудрая женщина. И вот это ваше желание руководит во многом вашим поведением. Тем, что вы тоже играете с ней в эту игру. Если вы примете свою мать такой, какая она есть. Но только честно примите! Не так, что сегодня жалею, а завтра ненавижу. Может очень сильно все измениться. Нет, ваша мама останется прежней, но вы будете реагировать на нее совсем по-другому. Ведь дискомфорт ваш не где-то снаружи, он внутри вас. Вот так мне кажется.



Вы только не воспринимайте это как какие-то советы. Это такие размышления о том, как могут сблизиться люди.
 
С собственной мамочкой помогает игнор ее требований. Со всем соглашаешься, не хамишь, а потом молча делаешь по-своему.



Пытаться вскрыть причины и "истинные мотивации" скандала - ООльга права, не надо. Если не угадаешь - то будет выглядеть как фантазии параноидного толка, а это очень сильно бесит, когда тебе приписывают то, чего у тебя и в мыслях не было.



У психологов написано, что скандалы в браке - это нормально, от них никуда не деться. Ненормально - это когда скандал повторяется по одному и тому же сценарию.



Фраза - "он упорно не хочет понять, почему я на него обиделась!" - жуткий маразм имхо. Он не "не хочет". Он правда не понял. Объясни словами.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху