А знаете, у меня к вам вопрос кому интересно конечно......
может быть кто то мне сможет ето прояснить, в чем мои заблуждения....
я всегда была амбициозна, но в тоже самое время трудолюбива, то есть если ставила цель достигала ее сама, а не за счет кого то, всегда была независима духом и никто етого изменить не смог, всегда было много жизненноий енергии и мне не было жалко ее разделить с кем то, помочь кому то кто нуждался в ней, без ожиданий что то возврат, могла просто так отдать и все, просто помочь....пережила очень тяжелый период в своей жизни, рано стала самостоятельной, рано стала выполнять роль мужчины и женщины, за все отвечаю теперь сама. В 21 родила сына, под прессингом (тогда была еще замужем, до етого 3,5 жили без детей, но там своя ненеормальная история), а в 22 развелась, в 25 купила сама дом, в 26 пoлучила диплом, а работать начала с 18 лет, то есть есть уже что то за спиной. Да я хочу жить красиво и я к етому иду сама, мне важно стать проффесионалом и я к етому стремлюсь, я хочу хорошо выглядеть и я над етим работаю(хотя всего несколько лет назад мне половину того что делаю сейчас не надо было делать, природа наградила всем чем надо). Ребенку заменяю и мать и отца одновременно, хоть и ех регулярно с ним общается и вроде проводит с ним качественно время, но как то мало заметно, все вопросы то А до Я решаю сама хочется мне того или нет.
Так вот тот период пока училась и работала, я сдала немного, пала духом, начала слабеть, снизила свои требования к жизни, к окружающим меня людям, пока не могу того же взамен дать, и что из за етого вышло, невсегда делала правильный выбор в отношении людей, думала нет я даже не могу о чем то лучше думать, так как я недостаточно хороша чем то....в рез-те снизилась самоценка, и ее послдествия..
Сейчас когда пришла более менее в себя, когда начала делать то на что так долго настраивалась и как я сказала уже выше, уже есть рез-ты, я поменяла свое отношение ко многому, я переоценила многое, я не зациклена на отношениях больше, сейчас волнует больше всего новоя работа, мой внешний вид и налаживание финансов а потом лишь все остальное...я почувствовала то состояние именно то которое было 3 года назад, я поняла что я опять становлюсь сама собой....и я поняла что больше размениваться не буду, и мне есть что предложить и немало , и попусту тратить время с "пустыми" людьми не буду, то есть моя планка опять поднялась.. я просто оценила себя и поняла что все ето время я себя не ценила или недооценивала и дала сама ненужным людям ето состояние закрепить, ето отношение к себе....
Вместе со всем етим пришла моя уверенность в себе, когда была слабой мало кто хотел помочь , мало кому такой человек нравился, хотя говорят женщина должна быть слабой - нет не мое ето, я должна ощущать свою силу, не могу быть слабой, могу попросить совета, становится слабой и надеятся на кого то ето не мое, то есть вся моя енергия возвращается ко мне, мой оптимистический настрой, я чувствую как я постепенно набираю ету внутреннюю мощь, что мне легче когда я на себя только надеюсь и ни от кого не завишу, я не могу быть пассивной...
А вчера мне было сказано что я никогда не буду удовлетворена, несмотря на любые свои достижения, а я не могу так останавливаться на чем то достигнутом,я постоянно должна быть в движении, стремится к чему то новому, что здесь неправильно? что я слишком агресивна как в жизни так и в постели, слишком доминирую, а у меня по настроению и соотвественно по отношению партнера ко мне, если он меня располагает настолько к себе, я могу быть не такой уж и доминирующей а быть ласковй и покладистой кошкой до поры до времени, но не могу быть постоянно такой тихой, мягкой, мне нужны перемены, контраст, я люблю лидерствовать но также если чувствую сильнее и мудрее себя человека точно также могу и подчиниться - и ето может быть как и в жизни, так и в интиме...что у меня слишком большие ожидания в общем, к нему ето не относится - интересно а почему бы и нет, если я могу ето дать, почему я не могу ожидать того же по отношению к себе, просто человек должен быть сильнее меня, на несколько шагов впереди меня, тогда я смогу следовать или хотя бы идти рядом, я люблю разнообразие и не могу быть постоянно девочкой-ромашкой, как оказывается ему нравятся такие женственные , мягкие женщины, извини но если б проявил другое отношение, то соотвественно и я бы себя повела ; разные мужчины давали мне разные ощущения с одним могла быть тихой, подчиняющейся, с другим - женщина-вамп, с третьим - любящей, чувственной, нежной и ласковой, игривой....просто обидно стало что то что он описывал что именно ему нравится в женщине , а я ето имею но с ним не всегда ето проявляется, именно из за его отношения ко мне. В общем разговор шел как вообще об мне и о нем в жизни, так и в постеле....понимаю что ето все фигня, не надо к его словам серьезно относится, так как пока говорили то 10 раз сам себе противоречил, но меня ето задело тем не менее, определеные фразы я уже слышала от других людей, но самое интерсное которые не так уж и многого добились в етой жизни и послабее меня, ето типа что я многого хочу..интерсно а почему нет, что в етом плохого или неправильного? Почему остался такой гадкий осадок на душе, в общем заставил засомневаться в себе как в женщине так как и в человеке.. ? я чувствую что ужасно устала от всех етих переходов из одного сосотониая в другое, просто сейчас я себя опять почувствовала как в своей тарелки, ето мое сосотяние, ето моя суть а все остальное было либо последствия либо приспосабливание к определенным условиям в определенные периоды моей жизни. Мне нравится быть самой по себе, но в тоже время хочу уже найти свой родной берег, где я буду себя чувствовать как дома, в безопасности, что мне рады любой и я рада быть там.
А утром я просто ушла по английски, пока он еще спал и думаю ето был наш вообще последний разговор...
