Н
незарегистрированный
⚪
Привет всем кто читает это сообщение. (кто-то прочтет это сообщение и подумает, что за фигня, ну и придурок. Ну и ладно не хотите, так не читайте.)
Мой вопрос связан сразу с психологией и сексологией. Говорят если точно сформулировать проблему это значит на 50% найти ее решение. У меня была девушка встречались 2 года. Потом я уехал в другой город. С ней мы порвали. Мейчас у каждого свои дела, свои проблемы. Я живу в другом городе уже больше 2-х лет и за это время у меня не было секса ни разу (мне 25 лет). Понимаете я работаю и работа съедает все мое время. Мне нормально платят. Из-за того, что я много работаю, то соответственно я очень редко куда-нибудь хожу - вечеринки, клубы и т.п. С девушками я никак не могу познакомиться. Еще меня не устраивает секс с какой-нибудь прос..й, или секс на один раз. Я хотел бы долговременные отношения. Но почему то девушки их со мной не хотят иметь. В этом году я ухаживал за (около) 20 девушками. Везде один облом. (Отказ у ВСЕХ один ты хороший парень и т.д., и т.п., но давай будем с тобой только друзьями. Прикольно, они все говорят мне одно и тоже, как-будто им кто-то перед моим вопросом дает листок бумаги с одним и тем же ответом и они старательно его читают. Бл... Что в лоб, что по лбу. Один х... плохое психологическое состояние. Ну и как следствие - сомооценка уходит все дальше в минуса). Я предлагал им сходить в кино, театр, бар, клуб и т.п. за мой счет они не соглашаются ни в какую. Из-за этих частых отказов у меня скорее всего сложился комплекс (я так думаю) неполноценности. Я не могу подойти и познакомиться с девушкой, даже если она мне очнь нравиться. Понимаете у меня начались определенныен психологические сдвижки. У меня перед глазами с самого ранего детства стояли хорошая семейная жизнь моих родителей, родителей моих друзей и т.д. С самого раннего детства в меня впитали мысль, что ты живешь чтобы найти свою вторую половинку, создать семью, вырастить детей (Прикиньте и это в наше то время. Иногда чувствую себя динозаром, который по какойто причине природы не вымер. Наверное, чтоб меня показывали в зоопарке). И вот когда эта цель смысл жизни не реализуется, то это хреново. Когда заложенная с детства психологическая установка (которая сидит в подсознании) дает сбой и мозг как комьпьютер зависает от какой-нибудь системной ошибки зависает, потому что не может этот сбой переварить. Вот тогда и наступает чего-то плохое. Понимаете у меня уже походу сдвиги в психике из-за того что не могу найти себе кого-нибудь. Дело и в воздержании и в духовном состоянии. Для меня духовная близость очень важна. Знать что ты не один, у тебя есть якорь, семья о которой надо заботиться. Сейчас я не знаю для чего я живу? На фиг мне эта жизнь? Если б можно было отдать какому-нибудь смертельно больному ребенку, или взрослому человеку мою жизнь, мою жизненную энергию я бы отдал ее не задумываюсь. Мне жизнь не нужна. Зачем она мне? Сейчас я не живу, а просто существую. Как дерево, камень лежащий у дороги, какой-нибудь бездушный предмет. Мое психологическое состояние ухудшается. У меня резкие перепады настроения. Я могу веселиться и тут же через мгновенье озлобиться на любое не понравившееся мне слово, действие другого человека (даже если оно нейтральное, правильное для меня) мгновенная агрессивная реакция в виде слов (до действий пока не доходит). Причем я не контролирую себя. Это происходит как на автопилоте. На работе я стал источником конфликтов. Начинаю дерзить даже начальству, если оно меня раздражает. (Меня не увольняют потому что во-первых я ценный сотрудник, а во-вторых я еще не сильно перегнул палку с начальством.) С девушками тоже. Я работаю преимущественно в женском коллективе. То срываю злость (разумеется на словах) на этих бедных девушках. Мне их жалко, но я не могу себя контролировать. У меня как-будто пелена на глазах. С парнями на работе тоже. Стоит меня зацепить все сразу руки чесаться начинают. Все-таки на девушек у меня больше раздражения. Не важно на знакомых или нет, на улице или на работе, в метро или где-нибудь еще. Мне уже на все, всех наплевать. Вижу только дом и работу. я по природе молчаливый, но сейчас это переходит уже всякие границы. Запросто могу не говорить ни с кем неделю или больше. Меня недавно тут все потеряли. Домой не звонил месяц. Мама забеспокоилась, подняла всех родственников, друзей, знакомых. Но им до меня не достучаться. Заслали меня письмами, смс-ками. Они все в старом городе, а я в новом. друзей у меня здесь почти нет. На тех, которое приходятся на долю почти (см. предъедущее предложение), я постепенно забиваю. Тоже злюсь на них. Вообщем у меня жизнь серая и нейтрально-равнодушная, а оттого и плохая. Настрой хоть вешайся, хотя из окна прыгай (я живу на 17 этаже), хоть еще что делай. Я существую (не живу, а именно существую) только из-за мамы. Ведь я ее люблю. Не хочу причинять ей боль, хоть иногда и делаю ей больно не желая того. Прости меня мама. Мамы они такие все прощают.
У меня уже нет чувств. Смотрю на девушек как-то равнодушно. (Если кто посоветует смотреть на парней, то хочу написать сразу иди нах.... Я лучше покончу жизнь суицидом) Мне все равно что со мной. Один я из этого не выберусь это точно. Нужен тот за кого я бы мог зацепиться. Спасибо, что дочитали этот бред до конца. Это моя жизнь.
Всех кто дочитал до конца. Поздравляю с наступающим. Посоветуйте как мне быть?
P.s. Некоторые считают, что Земля это ад в который посылают людей. Для меня это так. Ад уже во мне. Для меня он уже наступил. психологический ад. За ним идет смерть. (или за мной.)
Мой вопрос связан сразу с психологией и сексологией. Говорят если точно сформулировать проблему это значит на 50% найти ее решение. У меня была девушка встречались 2 года. Потом я уехал в другой город. С ней мы порвали. Мейчас у каждого свои дела, свои проблемы. Я живу в другом городе уже больше 2-х лет и за это время у меня не было секса ни разу (мне 25 лет). Понимаете я работаю и работа съедает все мое время. Мне нормально платят. Из-за того, что я много работаю, то соответственно я очень редко куда-нибудь хожу - вечеринки, клубы и т.п. С девушками я никак не могу познакомиться. Еще меня не устраивает секс с какой-нибудь прос..й, или секс на один раз. Я хотел бы долговременные отношения. Но почему то девушки их со мной не хотят иметь. В этом году я ухаживал за (около) 20 девушками. Везде один облом. (Отказ у ВСЕХ один ты хороший парень и т.д., и т.п., но давай будем с тобой только друзьями. Прикольно, они все говорят мне одно и тоже, как-будто им кто-то перед моим вопросом дает листок бумаги с одним и тем же ответом и они старательно его читают. Бл... Что в лоб, что по лбу. Один х... плохое психологическое состояние. Ну и как следствие - сомооценка уходит все дальше в минуса). Я предлагал им сходить в кино, театр, бар, клуб и т.п. за мой счет они не соглашаются ни в какую. Из-за этих частых отказов у меня скорее всего сложился комплекс (я так думаю) неполноценности. Я не могу подойти и познакомиться с девушкой, даже если она мне очнь нравиться. Понимаете у меня начались определенныен психологические сдвижки. У меня перед глазами с самого ранего детства стояли хорошая семейная жизнь моих родителей, родителей моих друзей и т.д. С самого раннего детства в меня впитали мысль, что ты живешь чтобы найти свою вторую половинку, создать семью, вырастить детей (Прикиньте и это в наше то время. Иногда чувствую себя динозаром, который по какойто причине природы не вымер. Наверное, чтоб меня показывали в зоопарке). И вот когда эта цель смысл жизни не реализуется, то это хреново. Когда заложенная с детства психологическая установка (которая сидит в подсознании) дает сбой и мозг как комьпьютер зависает от какой-нибудь системной ошибки зависает, потому что не может этот сбой переварить. Вот тогда и наступает чего-то плохое. Понимаете у меня уже походу сдвиги в психике из-за того что не могу найти себе кого-нибудь. Дело и в воздержании и в духовном состоянии. Для меня духовная близость очень важна. Знать что ты не один, у тебя есть якорь, семья о которой надо заботиться. Сейчас я не знаю для чего я живу? На фиг мне эта жизнь? Если б можно было отдать какому-нибудь смертельно больному ребенку, или взрослому человеку мою жизнь, мою жизненную энергию я бы отдал ее не задумываюсь. Мне жизнь не нужна. Зачем она мне? Сейчас я не живу, а просто существую. Как дерево, камень лежащий у дороги, какой-нибудь бездушный предмет. Мое психологическое состояние ухудшается. У меня резкие перепады настроения. Я могу веселиться и тут же через мгновенье озлобиться на любое не понравившееся мне слово, действие другого человека (даже если оно нейтральное, правильное для меня) мгновенная агрессивная реакция в виде слов (до действий пока не доходит). Причем я не контролирую себя. Это происходит как на автопилоте. На работе я стал источником конфликтов. Начинаю дерзить даже начальству, если оно меня раздражает. (Меня не увольняют потому что во-первых я ценный сотрудник, а во-вторых я еще не сильно перегнул палку с начальством.) С девушками тоже. Я работаю преимущественно в женском коллективе. То срываю злость (разумеется на словах) на этих бедных девушках. Мне их жалко, но я не могу себя контролировать. У меня как-будто пелена на глазах. С парнями на работе тоже. Стоит меня зацепить все сразу руки чесаться начинают. Все-таки на девушек у меня больше раздражения. Не важно на знакомых или нет, на улице или на работе, в метро или где-нибудь еще. Мне уже на все, всех наплевать. Вижу только дом и работу. я по природе молчаливый, но сейчас это переходит уже всякие границы. Запросто могу не говорить ни с кем неделю или больше. Меня недавно тут все потеряли. Домой не звонил месяц. Мама забеспокоилась, подняла всех родственников, друзей, знакомых. Но им до меня не достучаться. Заслали меня письмами, смс-ками. Они все в старом городе, а я в новом. друзей у меня здесь почти нет. На тех, которое приходятся на долю почти (см. предъедущее предложение), я постепенно забиваю. Тоже злюсь на них. Вообщем у меня жизнь серая и нейтрально-равнодушная, а оттого и плохая. Настрой хоть вешайся, хотя из окна прыгай (я живу на 17 этаже), хоть еще что делай. Я существую (не живу, а именно существую) только из-за мамы. Ведь я ее люблю. Не хочу причинять ей боль, хоть иногда и делаю ей больно не желая того. Прости меня мама. Мамы они такие все прощают.
У меня уже нет чувств. Смотрю на девушек как-то равнодушно. (Если кто посоветует смотреть на парней, то хочу написать сразу иди нах.... Я лучше покончу жизнь суицидом) Мне все равно что со мной. Один я из этого не выберусь это точно. Нужен тот за кого я бы мог зацепиться. Спасибо, что дочитали этот бред до конца. Это моя жизнь.
Всех кто дочитал до конца. Поздравляю с наступающим. Посоветуйте как мне быть?
P.s. Некоторые считают, что Земля это ад в который посылают людей. Для меня это так. Ад уже во мне. Для меня он уже наступил. психологический ад. За ним идет смерть. (или за мной.)
). Ну это совет от меня лично, а твое уже дело оценить все это со своей стороны.
