Куда вы нас толкаете?

  • Автор темы Автор темы Шакал
Кстати, Вы никогда не задумывались, отчего все Ваши подруги Вас так демонстративно ревновали даже к официанткам?



Вы знаете, у меня был знакомый, который постоянно говорил мне, что он меня любит, что "какое счастье, что мы встретились" и т.д. и т.п.

Однажды, сидя в ресторанчике (НЕмного выпив), разговор зашел о его вкусах. Мой "любимый", нежно держа меня за руку, сказал: "Меня цепляет вот такой тип женщин, как та официатка" (т.е. читай между строк – я хочу её трахнуть»). Официантка была высокая крашеная блондинка, а я невысокая и черненькая. (Ради правды скажу, что его попытки раскрутить меня на такие признания не прошли: просто потому что мне и в голову не пришло бы показывать пальцем и говорить ему – мне нравится вот этот парень).



Я сразу и не придала значения такому заявлению. Однако потом "звоночков" оказалось слишком много: флирт с каждой юбкой, постоянные взгляды налево, готовность к открытым о отношениям (так же, как у автора), небольшие лжи. Да, немаловажный факт, ИМХО - по словам моего бывшего возлюбленного и в отношениях с бывшей женой он практиковал повышенное оказывание внимания другим женщинам в присутствии жены.

Я - не ханжа, но если я сделала свой выбор, остальные мужчины для меня просто перестают существовать. Вплоть до флирта - мне это не интересно, моя эмоциональная ниша заполнена и нет нужды в поиске каких-то других ощущений. Да и по моральным соображениям - не могу и не буду.



Мой друг каждый раз настаивал на объяснении - почему у меня плохое настроение. Мои терпеливые попытки объяснить, что большинству женщин неприятно видеть, как якобы любящий мужчина легко открыт для других женщин, - воспринимались как истерика. Невозможно было объяснить человеку, что подаренный им букет цветов не делает возможным оглядывание им ножек каждой девушки (при мне ). Помоему за этим четко видно то, что отношения со мной его неудовлетворяли, ему чего-то не хватало (физически или эмоционально).

Невозможно было объяснить, что это не ревность в чистом виде - это боль оттого, что в отношениях нет доверия. Потому что я не могла верить человеку видя как его слова расходятся с делом. Его "двойной стандарт" просто убивал: все его поведение воспринималось как соответствующее и правильное, мое - истеричное и глупое. Схема - "все бабы - дуры".

Кстати с моим бывшим мужем и другом таких проблем даже не возникало: было доверие во всем – как результат не было ревности.

Когда я предложила пересмотреть отношения с позиции "люблю - сюськи-пуськи - утютю" на четкосформулированное "нам вместе будет просто удобно, без любовной обманки" - в ответ получила обиду: ну как же, ему не будут говорить, что он самый и самый, не будут "челумкаться"...



В конце-концов ему-таки удалось загнать меня в депрессию (а я уж и забыла, что это такое). Проанализировав ситуацию - я поняла, что в таких отношениях для меня больше "минусов", чем "плюсов", да и (поскольку я также считаю, что человек не меняется) смириться с чертами характера друга (ненадежность; готовность солгать; нос постоянно повернутый "налево"; просто взаимонепонимание да и, по его собственному признанию, "возможность причинения боли, если он сочтет это допустимым") - пришлось расстаться.





А женщины изматывют поголовно

Может, стоит что-то "подправить в консерватории"?
 
Чем хорош возраст - учишься называть всё своими именами



К тому же я не совсем уверена, что все люди могут и умеют быть в нормальных счастливых отношениях со своими возлюбленными (не хочу употреблять слово "партнер"). Можно быть умным-разумным, и при этом устаривать из своей жизни мексиканский сериал, просто потому, что ничего другого не умеешь. Ну... как не умеют зоопарковские зверьки толком спариваться и заботиться о детёнышах. Собачники подтвердят, без т.н."специалистов по вязкам"- никак. Хотела бы я посмотреть, кто в лесу волкам помогает, всё умеют сами



Но мне всё-таки кажется, что у Вас есть хороший шанс, многое можно переломить, если постараться.
 
Мне и самому смешно несколько. Я давным давно живу сам по себе, по тем самым принципам, проще говоя, делаю то, что мне нравится. И вот влюбился, как мальчишка буквально. Все понимаю, все можно послать в садецкий, не xочу. В кои то веки детей заxотел(зачать). Возраст, возможно. Неплоxо прожил первую молодость, осталось здоровье на вторую. Или просто дурак. Не знаю, но желание сильное. Xотя после первого брака впечатление у меня было однозначное - никогда больше.







А я подустал от "контролируемыx отношений". Xочу доверия. А уж что можно и что нельзя говорить как правило, знаю превосxодно. Не xочу играть больше. Достало, и не стоит оно того, имxо... Сентиментален стал...

Влюбился -такой вот идиот - по своим же понятиям. А если серезно - думаю, что повезло...







Пробовал. Не помогает. В лучшиx традицияx мы играем в "Да, но...". Я все же очень надеюсь, всю думалку отдумал...К сожалению, не могу приеxать раньше - все бы решил на месте. Очень не вовемя командировка случилась...







Интересно. Многое напоминает.И очень грустно - по-моему. А почему Вы так уверены, что "якобы" влюбленный? У меня постоянная проблема возникает с моей "неконфликтностью" - я общаюсь буквально с кем угодно. Легко могу пошутить с официанткой. В рамкаx моего опыта - невинно(снимал одно время официанок "пачками" - и прекрасно знаю, что не есть флирт с ними). На рефлексаx уже, все же я давненько xолостяк. Был женат единожды и недолго. Пытаюсь избавиься от привычек, непросто это. Може, Ваш взгляд со стороны поможет. Поспрашиваю, если позволите.

А почему Вы решили, что "он открыт для знакомств"?

И почему не было доверия - по-моему, это самое главное, без него нельзя.

Вы уверены, что он Вам лгал? Для меня это самая большая проблема - мне не верят, я не знаю, как это можно исправить.

И что по-Вашему можно исправиь в консерватории?
 
Напишите ей письмо. Она не сможет вас перебить, сунуть своего таракана, как в разговоре. Обьясните всё как здесь. И про то что влюблены, и что детей хотите, а главное что ее недоверие действует на вас вот таким вот образом.
 
Мне никогда не приходилось ревновать моего мужа к кому-то. Ни разу не дал повода. Не взглянул на другую, не сказал о том, что ему нравится другой тип женщин, не сравнивал меня ни с кем, не шутил с официантками. Всё его внимание постоянно зафиксировано на мне. Не замечает никого кроме меня. Знаете, как это для меня приятно - настолько быть уверенной в нём. Я ему за это очень благодарна и стараюсь платить той же монетой. Один только раз я испытала укол ревности - заметила съедающий его взгляд нашей общей знакомой, после активной беседы с ней на какую-то общую тему в моём присутствии, так что я знаю, что на ревность я способна. Но как это здорово - быть так увереной в своём мужчине. Это всё зависит от Вас. Вы должны дать Вашей девушке уверенность в Вас, и не только на словах.





У меня постоянная проблема возникает с моей "неконфликтностью" - я общаюсь буквально с кем угодно. Легко могу пошутить с официанткой. В рамкаx моего опыта - невинно(снимал одно время официанок "пачками" - и прекрасно знаю, что не есть флирт с ними). На рефлексаx уже, все же я давненько xолостяк.

Вот видите, и у Вас расходятся слова с делами. Говорите, что хотите доверия, а сами же на её глазах шутите с официанткой. Ну на какой Вы с ней шутите? Вы же пришли со своей любимой заказать филе, зачем Вам обязательно шутить о обслуживающим персоналом? У моего мужа ни разу не возникло такой потребности. Причём шутить можно по-разному. ШутИте так, чтобы хотя бы Ваша девушка была вовлечена. А если ей не хочется шутить с официанткой, то зачем Вам делать то, что будет неприятно любимой? Ваша дама должна быть для Вас центром мира, когда Вы с ней, все Ваши поступки должны быть обращены к ней (добровольно, конечно, это если хотите, чтобы ей было хорошо, а не только Вам). А Вы поступаете, как Вашей душе угодно, не обращая внимания на чувства Вашей девушки, а потом удивляетесь.
 
Спасибо, стоит попробовать. Может, даже ссылку дать на ветку. А то по телефону раговоы постоянно к рекиминациям скатываюстся. Я тоже человек довольно-таки импульсивный, плоxо сдерживаюсь. По мнению друзей - отвратительно сдерживаюсь.







Вся беда в том, что у меня сильное противоечие между манерами и "сутью дела"(цитируя Грэма Грина). А исправиь манеры трудно. И не уверен, что нужно, xотя мне и не жаль. Я ее действительно люблю - но не готов и не буду унижаться. Я однолюб (серийный моногам - опять цитата) - но в это никто не верит.
 
Знаете, Вы по натуре очень похожи на моего возлюбленного. У нас те же проблемы, правда не в таких масштабах.

Что-то вызывает у вашей любимой это недоверие. Надо понять четко для себя что это . Она, кстати, может называть одни вещи, а оказаться на самом деле может совсем другое. Понять что к чему не просто. Но если Вам этот человек дорог, то надо постараться.



Вот Вам цитата: "Вообще, в отношении ко всем женщинам муж должен вести себя так, чтобы не возбудить ревности в своей жене и избежать всякого подозрения в неверности. "Избегай, - поучает св. Златоуст, - не только прелюбодеяния, но и малейших подозрений ревности. Если жена напрасно подозревает тебя, успокаивай ее и уговаривай. Не с ненавистью и надмением обращайся к ней, она делает сие по чрезмерной заботливости о тебе, она опасается за право своего обладания; ибо ее владение - тело твое, и это владение драгоценнее всего."

Учение Св. Иоанна Златоуста

"О христианском браке и об обязанностях мужа и жены"

Конечно, в Вашем случае речь не идет о браке, тем более христианском. Но все старо как мир и в человеческой натуре ничего не меняется. Что-то в Вашем поведении провоцирует человека на такие чувства, а к чувствам любимых людей надо относиться так же бережно как к своим.

Еще цитата (из песни) "Очень ранимые наши любимые". Это правда.

Я во многом понимаю и Вашу подругу и . Права Верона.

Будьте внимательны к ней и берегите ее. Не на словах, а на деле.

Удачи!
 
да я и не шучу.

то что для вас нормально, и вы не придаете значения, ей может причинять боль, не потаму что ВЫ такой плохой, а потаму что она ДЛЯ вас не значительные вещи принимает близко к сердцу.

совет чарлеи в сущности то о чем я говорила, правда я имела ввиду личный разговор. но без перебиваний
 
Нужно различать вещи, которые Вы делаете на благо себе и вещи, которые Вы должны бы делать на благо Ваших отношений.





А исправиь манеры трудно. И не уверен, что нужно, xотя мне и не жаль. Я ее действительно люблю - но не готов и не буду унижаться. Я однолюб (серийный моногам - опять цитата) - но в это никто не верит.



При чём здесь унижение? Вам же не предлагают валяться у неё в ногах после каждого слова, сказанного официантке. Вам элементарно предлагают заботиться больше о ней и Ваших с ней отношениях, чем о своём удобстве и привычках. Давушка тоже не железная, Вы ей так помотаете нервы, да она и решит, что отношения приносят больше вреда, чем пользы, и что лучше ей будет без Вас. Послушайте и . Если Вы её любите и хотите быть вместе, то Вам прийдётся поступиться парой привычек, тем более, что привычка болтать со всеми официантками и прочими подворачивающимися особами противоположного пола вовсе не является для Вас жизненно важной. В конце концов Вам никто не запрещает болтать с особами мужского пола, если хочется поговорить, и девушка Ваша будет не против. Но вряд ли Вы болтаете и с официантами и барменами мужского пола в той же мере. И о чём это говорит? Вы полюбили и Вас любят, Вам повезло и Вам дан шанс, так нечего становиться в позу, если хотите быть счастливыми. Иначе у Вас большая вероятность остаться холостяком и дальше.



Если никто не верит, что Вы однолюб, значит , ведёте себя так. Никто из моего окружения не сомневается, что мой муж - однолюб. Он просто ни на кого, кроме меня не обращает внимания, и всем видно, кто для него действительно важен.



Хотя я не верю, что Вы изменитесь. И очень жаль, потому что с счастьем жизни с любимым человеком и детьми от него не сравниться ниакое моральное удовлетворение от "я не отказался от моих привычек флиртовать с официантками".
 
А женщины изматывют поголовно.

, а вот это уже настораживает. Если поголовно, то скорее всего даете повод. Свои ошибки легче исправлять, чем чужие. Т.е. при таком раскладе вполне возможно, что не все потеряно с этой девушкой.
 
Прочла всю тему и пришла к выводу такому же, как .

Уверена, что Вы сами провоцируете ревность.

Не знаю как - вам лучше должно быть извеcтно.

Впрочем, это не сложно делать если задаться себе такой целью.
 
ШутИте так, чтобы хотя бы Ваша девушка была вовлечена.

и прочими подворачивающимися особами противоположного пола



Как раз мой случай, Верона . Помню, когда мы начали встречаться и, казалось бы, все внимание должно было быть направлено друг на друга, еще до случая с официанткой мой молчел "учудил" следующее: мы возвращались домой, приятно проведя где-то время, довольные и счастливые. Зашли в магазин купить в "гнездышко" что нибудь вкусное. Стоим перед кассой - какая то девушка, я и молчел. Кассирша занята другой девушкой. И вдруг молчел, обнимая меня, обращается к девушке: "Девушка, ну что Вы такая грустная? Улыбнитесь, бла-бла-бла..."

Вы знаете, я почувствовала себя лишней, ненужной - и просто отошла в сторону, чтобы не мешать их разговору. До сих пор помню быстрый взгляд, брошенный кассиршей на него а потом на меня, а так же замешательство самой девушки.

Потом был случай с официанткой. Потом – еще что то… Надо быть святой или просто равнодушной, чтобы воспринимать такое поведение молчела как нормальное.



Самое страшное, что на мои замечания (высказывавшиеся, честное слово, в доброжелательно-объясняющей форме) - круглые глаза, искреннее удивление и недоумение: а что такого я сделал? Ты видишь то, что хочешь видеть, ты не права. И мне прямо было сказано, что, мол я вот такой - "люблю" тебя, но смотреть всегда буду на других! Если исходить, что секс сам по себе для М не является изменой - что же тогда измена в их понимании??? Ведь по моему есть последовательность: посмотрел - оценил - заговорил - пофлиртовал- переспал. И измена в моем случае была гораздо хуже, потому что она происходила всегда в ГОЛОВЕ молчела, уже, изначально. Такое «поисковое поведение» в поиске лучшей самки.



Несколько раз в компании малознакомых людей молчел просто обфлиртовался со всеми присутствовавшими там дамами. Усиленно делая вид, что мы какбы вообще "не вместе", практически, имхо, избегая меня. На мое недоумение таким поведением мне была сказана дежурная фраза дежурным же тоном "я тебя люблю, ты неправа. Я это делаю по привычке, и менять их не буду".



К сожалению, М никак не поймут, что истеричками и стервами мало кто рождается. Они сами нас делают такими своей распущенностью, непоследовательностью, непониманием, унижением -а потом удивляются: что за дура такая рядом оказалась?







все же я давненько xолостяк

Я тоже до встречи с моим молчелом очень долго жила одна. Однако это не давало мне повода кокетничать при нем с другими. Как то даже и улыбаться другим было неинтересно, не хотелось.



И что по-Вашему можно исправиь в консерватории?

Думаю, Вам не стоит напрягаться, извените. Потому что ваше сердце молчит, а логикой и зазубриванием правил поведения с "любимой" женщиной здесь не поможешь - женскую интуицию не обманешь.

Вы очень похожи на моего бывшего БФ. С ним говорить и объясняться- все равно что с радио - Вы даже не увидели, что ответы на два Ваших первых вопросы уже даны в моем первом посте.

Не трепите Вашей девушке нервы; ищите такую, которая разделяла бы Ваши жизненные ценности и стояла бы на позициях, хотя бы похожих на Ваши.

В Вас слишком много эгоизма, имхо, и чувства собственной значимости и уникальности (не знаю почему – м.б. равнодушие к другим, инфантильность, комплексы, эмоциональная недоразвитость или банальное "я - подарок для женщины"). Хотите жить по принципу «люби меня таким, какой я есть. Работать над собой мне в лом, да и из-за тебя, «любимая», стоит ли?».

Хотя работать над собой всегда полезно; может, Вам повезет с другой и пригодится нынешний опыт.
 
<Вам элементарно предлагают заботиться больше о ней и Ваших с ней отношениях, чем о своём удобстве и привычках>



Больше? Боюсь, я все же эгоист. Разумный). И того же жду от другиx. В частности, от женщин).

Попробуем рационально оценить ситуацию. От моего доброжелательного отношения к окружающим, независимо от иx пола, подруга страдать никоим образом не должна бы. Это делается не за ее счет. Ни по времени, ни по деньгам, ни по вниманию, ей уделяемому. За ее нервной реакцией я вижу только ее страx и ее неуверенность в себе, который к сожалению не могу развеять.(

Дальше xуже. Человек вместо того, чтобы избавиться от страxа пытается переделать меня. Комментируя словами "все мужики..." Имxо, не самый здравый подxод. Коррективы в мое поведение внести можно, но это есть борьба с симптомами, а не с болезнью, имxо.

И еще. Видимо, я не поxож на Вашего мужа). Но. Общительность и приветливость никак не означают склонности к "левакам". Есть молчаливые "xодоки", есть верные "весельчаки". Флирт можно вести ради флирта, а не только ради постели).







В Вас поxоже говорит обида на Вашего бывшего друга. Напомню на всякий случай. Я - не он). Кстати, приставать к женщинам в обществе подруги или жены считаю идиотизмом и xамством. А равно сравнивать внешность подруги с чьей бы то ни было внешностью. Был бы женщиной, послал бы в сад).

Я такиx мужчин и не встречал почти. Двоиx знал. Клиника, что у ниx, что у жен.







Вы правы, скорее всего в консерватории беда. Есть женщины, которыx тянет к алкоголикам или подонкам. Есть мужчины, которыx тянет к истеричкам, наверное. Будем делать выводы...)
 
. Я - не он

Извените - увлеклась - очень ситуации похожи. Да и точка - болевая. Поскольку я побывала в похожей ситуации - попробую прокоментировать некоторые фразы, обращенные к другим участникам.



Попробуем рационально оценить ситуацию

Ну, это с точки зрения Вашего "рацио". Подруга, видимо, её оценивает несколько по-другому. По-женски, что-ли. Вы знаете, мужчины и женщины - разные, в том числе и психологически.



подруга страдать никоим образом не должна бы.

ее неуверенность в себе,

Так страдает же! Скажите, Вам хоть раз приходило в голову, что возможно именно Вы своим поведением порождаете в ней такую неуверенность?



Коррективы в мое поведение внести можно

Это - ненадолго. Есть черты характера, с которыми партнер может смириться. Есть же такие черты в характере мужчины, с которыми редкая женщина может смириться просто по определению.



Есть мужчины, которыx тянет к истеричкам,

Нет, просто рядом с некоторыми мужчинами женщины становятся истеричками.



послал бы в сад

Пришлось. Последней каплей было сообщение мне нашими общими знакомыми, что ББФ воспринимал все мои объяснения (им же инициированые, якобы, для "выяснения отношений и проводимые мной в общем-то спокойно, как говорят с детьми и больными) - истерикой. Что же тогда истерики с криками и битьем посуды... Не знаю, знакомо- ли Вам чуство, что Вас используют или держат просто за дурочка/дурочку.
 
Истеричками и стервами не становятся - их из нас делают...

Ровно всё то же относится и к противоположному полу.

ИМХО

Действительно существуют элементарные вещи, которые видя и соблюдая можно обойтись без идиотских выяснений отношений. Видишь что человеку не нравится твоё поведение в отношении официанток или кого бы-то нибыло, неужели так сложно себя сдержать. Если ты действительно любишь и дорожишь этим человеком, неужели так сложно сделать чтоб ему было приятно?! Что у тебя сейчас в приоритете, своё эго или сделать приятно своему любимому (ой)? Это тоже самоутверждение принародно выказывать знаки внимания посторонним дамам (мужчинам). Когда рядом сидящий муж, в автомобиле сворачивает голову вслед удаляющейся естественно блондинке....раз промолчишь, два промолчишь, ну три (кто сколько сможет) но всёравно скажешь: Давай догоним, познакомишься, а я пойду погуляю...

Зачем? И со стороны дам, согласна полно подобных тем. Если просишь человека, на русском языке (при условии что все его понимают) пожалуйста, у меня к тебе просьба, всё понимаю, но будь добр, вышла девушка из машины, проверь чтобы ничего не говорило о том, что она здесь была. И не нужно слов типа: А что, теперь кроме тебя в машину никто сесть не может? Может, хоть по двадцать штук. Только убери после них...Волосы с подголовника, пепельницу вытряхни с бычками измазанными помадой и т.д. Неужели это так сложно!? Почему я должна об этом говорить и при том неоднократно?! Зачем ставить перед фактом?! И так все всё понимают, но об стол лицом ненадо!

А потом говорят, вот она меня к столбам ревнует. Ненадо давать повода, вот и всё. Элементарно...

Примеров можно приводить тучу, если действительно дорожишь человеком, то будешь стараться оградить его от лишних треволнений, их и так дофига в этой жизни.

А то если раз прокатило, два прокатило и всё ОК! Всё, теперь можно пускаться во все тяжкие?! НИ-ФИ-ГА! Потом вас ждёт такое, после чего вы заявляете все бабы дуры...А вы агнцы невинные, мальчики колокольчики ни разу ни динь-динь...

Всё вышеозначенное ИМХО
 
я тут внимательно прочитала ветку и согласна, что скорее всего во многих случаях вы невольно даете ей повод...



От моего доброжелательного отношения к окружающим, независимо от иx пола, подруга страдать никоим образом не должна бы.



Интересно, все мужчины такие или есть исключения? У меня муж вроде славный человек, любит меня и ссоримся мы достаточно редко. А знаете из-за чего обычно происходят мои "истерики" в эти редкие случаи? когда на мою просьбу "не делай так пожалуйста, мне это неприятно" он искренне удивляется "но ведь я же ничего плохого не делал!" "ты не должна обижаться, потому что это пустяк" я сначала тихонько так пытаюсь объяснить, что люди разные, для кого пустяк а для кого важно. И мне это важно. очень важно. А он говорит "бред, это не может быть важно" Вот тут я начинаю биться головой о стенку и заламывать руки...а он называет это "неадекватной реакцией" или спрашивает "а может это ПМС"...убила бы в такие минуты ...



Удивительным вы народом можете быть, мужчины...прислушайтесь к своей подруге. Пусть выскажет что ей не нравится и почему она вас ревнует. И, пожалуйста, не считайте что ваше видение картины единственно правильное. Допустите, что то, что она говорит, она действительно чувствует. Может пойдете на компромисс с собой. Удачи.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху