Медицинский юмор и досуг врача

[admin]

творчество врачей, истории, казусы из жизни медиков, написанные ими или о них. Вашему вниманию предлагаются анекдоты и музыка, проза и поэзия.
Надеемся, что эта подборка скрасит Вам минуты отдыха.
Будем очень рады, если Вы примите участие в пополнении данного раздела.

http://www.nedug.ru/lib/rest/music/music.htm - врачебные песни

http://www.nedug.ru/lib/rest/stich/book1.htm - поэзия доктора

http://www.nedug.ru/lib/rest/index.htm и другое

 

[Ночная ФЕ'Я]

Ответ: Медицинский юмор и досуг врача

Анекдоты носят "интимный" и "скромный" характер, и все же

1.
Приходит один раз к доктору педик и говорит :
- Доктор! Я поимел вчера контакт с молодым человеком,но боюсь,что он заражён СПИДом. Проверьте меня,пожалуйста!
Доктор проверил его,кое-какие анализы взял и говорит,мол завтра приходите.
Назавтра:
- Всё,голубчик-говорит доктор-допрыгались! У вас СПИД
Педик так и сел!
- Спасите меня,пожалуйста! Может,какое средство есть,я всё оплачУ,любые деньги дам! Вылечите меня!!!
Доктор почесал за ухом и говорит:
- Есть одно народное средство. Но кому помогает,кому-нет,я гарантию не даю.
Педик уже на всё согласен,чтобы только вылечили.
- Диктую-говорит доктор-пишите! На трёхлитровую банку молока-две солёные селёдки.Кладёте рыбу в банку с молоком и настаиваете неделю,желательно в тёплом месте. Потом селёдку съедаете,молоком запиваете.Но ещё раз повторяю-кому помогает,кому-нет.
Голубой обрадовался,доктора поблагодарил,побежал домой-лечиться!
В это время в кабинет к доктору из процедурной зашла медсестра,которая слышала весь разговор и говорит:
- Как вам не стыдно, доктор, ведь у него же не было СПИДа!
- Ничего, пусть знает, для чего задница предназначена!!!

2.
положили в роддом спортсменку, начались роды. ну, врачи суетятся вокруг, типа роды принимают. и тут ребенок вылетает как снаряд (у нее же ВСЕ тренированное) и разбивается об стенку. спортсменка в шоке, врачи ее успокаивают, типа приходите на следующий год, мы простынку натянем, поймаем.
ну, приходит она через год, начались роды. врачи простынку натянули, ребенок вылетает, пробивает простыню и разбивается об стенку. снова шок, врачи опять успокаивают, типа не волнуйтесь, придете через год, мы вратаря поставим, Васю, он поймает.
прошел год, снова все по старой схеме. начались роды, врачи натянули простынь, поставили Васю. ребенок вылетает, пробивает простынь, летит дальше, Вася в невероятном прыжке ловит ребенка. все издают вздох облегчения, и тут Вася орет: А теперь - штрафной одиннадцатиметровый!...

3.
- Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
- Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
- Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...

4.
Инсульт-привет!
В здоровом теле здоровый стул.
Место клизмы изменить нельзя!
Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...
Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"
Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лимфатический узел?
Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б.
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?
Доктор, сколько мне осталось? Десять... Чего 10? Лет, месяцев, недель..? 9, 8, 7 ...
Доктор, сколько можно прожить без мозга? А сколько Вам лет?
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

 

[terrens]

Ответ: Медицинский юмор и досуг врача

Ааа, жесть, давно я так не смеялся.
-----------------------------------------------
Качественная раскрутка сайта

 

[zlotech]

Ответ: Медицинский юмор и досуг врача

Приходит мужик к кардиологу:
– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
– О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.


– Когда у вас тут болит?
– Когда дышу.
– Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.


Пришел мужик ко врачу и говорит:
– Я хочу забеременеть!
– Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
– Что ты ему сделал?
– Жопу зашил!


– Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

 

[zlotech]

Ответ: Медицинский юмор и досуг врача

Гипертоник приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся...
– Значит, соответственно, давление снизится?
– Ну, снизится, конечно...
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!

​

Беседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй, – я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

​

​

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Плеврит?
– Нет, Николай.

​

– Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

 

[zlotech]

Ответ: Медицинский юмор и досуг врача

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
– Ну, что там у вас?
– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.
– Доктор, что со мной?
– Вы пьете мало!

​

– Помогло вам лекарство?
– Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным наследником.

​

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

​

​

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
– ???
– Я ведь тоже хочу жить!

После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами.
Вдруг патологоанатом возбужденно кричит: – Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог: – Верно! И ЛИЦА, ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ЛИЦА!

 

[Ночная ФЕ'Я]

Ответ: Медицинский юмор и досуг врача

Раз.

Встречаются два приятеля... Один в плохом настроении...
Другой его спрашивает:
- ...Ты чего такой грустный?
- ...Да с девушкой своей поссорился...
- Из-за чего...?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась...
- ...Странно! Разве на это можно обидеться?
- ...Да не любит она, когда ей на очки дышат...


И два.

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

 

[Ночная ФЕ'Я]

Ответ: Медицинский юмор и досуг врача

Вот так думают мужчины о нас, женщинах

Не важно, красивая твоя женщина или нет

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был

ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в

плену. Пришел к нему пашА и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто

знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В

общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через

год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но

мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей

Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке

Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это

она.

И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и

говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из

твоих рыцарей на мне женится…

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и

обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет

сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время

свадьбы.

Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит

бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем

целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь

входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже

блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я

благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе

чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.

Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.

Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни

радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.

Дилемма-с... И говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты

сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я

всегда буду красавицей. Живи и радуйся.


МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.

Все одно - она ведьма!

 

[zlotech]

Ответ: Медицинский юмор и досуг врача

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужен – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что у под дверь пролезет...

​

Разговаривают два врача:
– Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
– Ну и правильно.
– Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

​

Муж едет отдыхать на юг и спрашивает у жены:
– Ну,дорогая, что тебе привезти?
– Да вези что хочешь, сейчас все лечат.

​

На медицинском конгрессе. Американец сокрушается:
– Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени...
Француз поддакивает:
– А мы от печени лечим – от сердца мрут.
Наш с достоинством:
– У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают!

 

[Griv]

Ответ: Медицинский юмор и досуг врача

Сказал премьер: Убыток получили?
Держите его крепче, так сказать,
Не те вас доктора, не так лечили.
Ни продавать нельзя, ни покупать!

Вот маржины пошли, нам кол всадили,
Со всех сторон обвал, ни сесть, ни встать.
Торговлю очень быстро отключили,
Ни продавать нельзя, ни покупать!

Но быстро циркуляр нам сочинили,
Спустили сверху, смотрим, вашу мать!
Убытки получать нам разрешили,
Не покупать нельзя не продавать!

 

[zlotech]

Ответ: Медицинский юмор и досуг врача

Вpемя вpачевателей.
Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".
Ответы вpачевателей:
10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!
1000 г. н.э.: Коpешки – еpесь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы – для непpосвещённых людей!
Выпей эту микстуpу!
1900 г. н.э.: Микстуpы – шаpлатанство! Пpими эту таблетку!
1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок.

​

Гинеколог – пациентке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или с шестью...
– Hе так уж много...
– Да... Что-то неделька не задалась...

Существует два способа подчеpкнуть талию:
1) убpать живот;
2) отpастить попу.

​

Давайте опpеделим пpичину вашего невpоза, – сказал психиатp пациенту.
– Скажите, что у вас за pабота?
– Я соpтиpую апельсины.
– Так, так, pасскажите поподpобнее.
– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и соpтиpую их. В одну коpзину большие, в дpугую поменьше и в тpетью – маленькие.
– Так что же вы неpвничаете? У вас такая спокойная pабота?
– Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен пpинимать pешения, pешения, pешения!

​

​

 

[zlotech]

Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", – пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", – пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", – пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", – пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", – пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.
---------------------------------------------------------
Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?
Hа одну – есть нечего, а на две – есть некогда.
----------------------------------------------------------
Разговаpивают два пpиятеля:
– Куда поступаешь?
– В медицинский.
– Hа какой факультет?
– Hа педиатpический.
– (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

​

--------------------------------------------------------------------
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
– Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, – поделился один из них. – В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
– Извините, – пpеpвал его дpугой, – а за что вы сидели?

​

--------------------------------------------------------
– Больной, а как вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех!!!
– Ну... иногда до полчетвертого.
-----------------------------------------
– Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
– Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
– Но это же лекарство от насморка!
– Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

​

 

[zlotech]

М)ужик пpибегает к (В)pачу.
(М):Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
(М): Hет, мне сpочно нужно!
(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).
(М): :о) (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
(М): ?! А Я ЧТО СКАЗАЛ?
----------------------------------
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
--------------------------------------
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
– ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
– ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
– ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
– ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
– ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
– ...ой!!! Хмм– Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
– ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
– ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
– ...все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы...
– ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
– ... а эта штука что здесь делает?..
– ...не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
– ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
– ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры...
– ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
– ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
– ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
– ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
– ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
– ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
– ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
– ...никто не видел, куда делся скальпель?..
– ...он хоть успел обзавестись детьми?..
– ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
– ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
– ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
– ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
– ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
– ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
– ...это не та нога...
– ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
– ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
– ...что там, провода не хватает?..
– ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
– ...надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
– ...250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс...
– ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
– ..."Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Hи одного". – "Тогда придется снова вскрывать"...

 

[zlotech]

Инна Савельева
ПЯТИМИНУТКА

Понедельник, конечно, тяжелый день, да не всегда. Врачи-хирурги лениво тянутся в кабинет главного, а он сидит за столом, утонув в куче журналов и разнообразных газет. Все они раскрыты на задних страницах, где обычно печатают всякие кроссворды и астрологические прогнозы. Именно последние и являются для медперсонала предметом самого тщательного изучения. Перед главврачом между строчек устаревшего бланка уже теснятся какие-то выписанные из этих прогнозов данные, на зачтение которых и притащились еще совсем сонные лечащие врачи. Вошедшие разваливаются по креслам, шурша своими собственными газетками.
– Господа, – начинает пятиминутку главный, – я вам сейчас быстренько зачитаю предварительный рабочий план на неделю. По гороскопу "Воскресной газеты" Марс сегодня противостоит Меркурию, рекомендуется отменить все плановые операции на желудке. Поэтому в первой хирургии желудочники будут резаться только в пятницу. Прибавим сюда всех аппендицитников: в "Джентльмене" их тоже не советуют трогать. Острых дотяните как-нибудь до полуночи.
– Ну да, опять я дежурю ночью, – ноет хирург Ложкина. Значит, мне снова с острыми разбираться. В прошлый раз четверо концы отдали, до полуночи не дотянули, а я под суд иди?
– Не волнуйтесь, господа! – успокаивающе поднимает ладошки главврач. – Все печатные прогнозы тщательно подшиваются в двух экземплярах и хранятся у меня и у нашего адвоката. Комар носа не подточит! Никто вас в обиду не даст. На чем мы остановились? Да, так вот – кардиологи свободны во вторник. Солнце переходит "королевскую линию", планеты безобразно расположены, поэтому до сердечником не дотрагиваться! Кто из них уж совсем в критическом состоянии – получает двойную дозу всех лекарств. Не забудьте вписать им в счет. Этих готовим к четвергу. Но только до обеда, а после обеда, пока Сириус еще в зените, удаляем вены. Позвольте! – хватается она за голову. – Да ведь это же не только сосудистое вмешательство, а еще и "ноги"! А ноги в четверг ни за что нельзя лечить, астропрогноз из "Бульварного кольца" категорически запрещает. Какой ужас! Предлагайте что-нибудь, зачем я вас собрал, в конце концов? Молодой врач Кремов, шевеля мозгами, демонстративно морщит лоб: – А давайте у венозников начинаем в 11 вечера обследовать вены и только после полуночи переходим непосредственно к операции на ногах.
– Гений! – засиял главный. – Сам и проведешь, только обойдешься без анестезиолога, ночью у него дежурство на телефоне. И без ассистента: он только до пяти вечера.
– Впервой, что ли! – машет рукой Кремов.
– Теперь о грыжах. Грыжи режем каждый день кроме понедельника. А селезенки и печень, короче, весь ливер строгаем во вторник и среду. А ты, Митрофаныч, когда будешь дежурить в субботу – всех по скорой в Центральную гони. Этот день по биоритмам неблагоприятный, а у тебя и во все остальные дни руки ходуном дрожат. Ну, вроде все на эту неделю.
– Я купил сегодня в метро газету "Полный кошелек", – подает голос энтеролог, так там пишут, что Венера для проктологов в пятницу просто атас что такое! Как же мы тогда будем клизмы желудочникам в этот день делать?
– Ну, знаете ли, – возмущенно задыхается главный, – я от вас этого не ожидал! Как дети малые! Что же вы все так буквально понимаете? Уже и клизму нельзя! Еще скажете, что в опасный для дерматологов день вредно инъекции делать, чтобы до кожи не дотрагиваться. У меня нет слов, это просто какое-то примитивное суеверие! Стыдно! На сегодня все. Вопросы есть?
– Есть! – кричит студент-практикант, по-детски радостно подскакивая. – А на сегодня, на понедельник что?
Главный углубляется в таблицу. – Да, действительно, получается ничего. Ну что ж, на сегодня все свободны. По домам!
Кабинет сотрясается от громкого школьного "ура!", и врачи памирским селем скатываются вниз по лестнице.
– И почему это, ворчит им вслед санитарка, – энти астрологи, пес их забери, не печатают, когда планеты не разрешают горшки выносить.

 

[Ночная ФЕ'Я]

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…

 

[zlotech]

Студенты-медики учатся...

Из истории болезни:
..больной не был в армии из-за КАТАРАКТЫ...

Описки из учебников (педиатрия):
... для лечения можно использовать настойку мяты ПОПЕРЕЧНОЙ.

... макроФИГально-ФИГоцитарная система (из инфекционных болезней)
... ФИГОЦИТЫ

Преподаватели тоже люди:
"Серотипы возбудителя псевдотуберкулёза обозначаются ЗАГЛАВНЫМИ ЦИФРАМИ РИМСКОГО АЛФАВИТА".

Почти реклама

Как, вы ЕЩЁ кипятите? А МЫ уже дезинфицируем!
Хлорамин Б - скажи шигеллезу НЕТ!!!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!