Найденное в нете.

  • Автор темы Автор темы 246256725672
"На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору. Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).

Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может передаваться половым путем? -Максим Т.

Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали мужским именем..


Вопрос: У меня это балит бок внизу и чуть вокруг поясницы. Паставте деагноз и как личить?

Ответ: Это называется болезнь. Лечите всякими заговорами и еще припарками. Помогеть.


Вопрос: Подскажите народные способы лечения рака (100% гарантированные).

Ответ: Для начала попробуйте его покормить. Если это не помогло, смените воду. Не давайте детям писать в аквариум, поставьте его повыше. Пить воду из аквариума тоже не нужно, микроскопические количества спирта с ваших губ попадают в воду и вызывают у рака алкогольную интоксикацию. Из народных средств раку помогают хлорелла, ламинария и еще ряд водных растений - они насыщают воду кислородом. Также вы можете растворить в аквариуме таблетку аспирина, капсулу ноотропила и драже "Ревит", а потом спросить себя, зачем вы это сделали.


Вопрос: Мои руки и ноги слишком заволосели. Хочу их удалить. Что можете посоветовать?

Ответ: Зачем удалять руки-ноги? Их можно просто побрить.


Вопрос: у моего парня появились желтоватые, прозрачные, похожие на желе сгустки в сперме. что это может быть?

Ответ: Это могут быть: - капельки мочи с коагулированной спермой - паразиты - скопления мертвых сперматозоидов - инородные тела (например, сопли - мне ведь неизвестно, как они туда попали)


Вопрос: Мне 17 лет, меня никто не понимает. Когда я говорю Сереге, что я там не была, а еще скажите месячные это безопасно? Я прихожу домой иду к маме, да скажите еще какие есть виды помады а она говорит (лечебной) что, и я ей говорю жалуюсь на Машку, а она ей стирать надо и она меня не слушает очень жду ответа Галя????????

Ответ: Галя, скажи нам, пожалуйста, свой адрес. К тебе приедут очень внимательные дяди и увезут туда, где тебя все поймут.


Вопрос: Подскажите, где принимает доктор Выдрочкин, или сами напишите, как лечить гонорею свежими опилками и ртутью и что делать при осложнениях?

Ответ: Нам думается, что доктор Выдрочкин уже нигде не принимает. Вы можете попробовать отыскать его в комиссии по лишению диплома или в следственном изоляторе. На свидание можете записаться в обычном порядке.


Вопрос: У моей дочери интернет-зависимость. Она проводит в нем больше шести часов в день, а остальное время роется в книгах и лекарственных справочниках. Наверное, она еще и наркоманка? Подскажите, что делать? Мой телефон 11-22-33.

Ответ: Ваша дочь не страдает интернет-зависимостью. Это просто ее работа - отвечать на вопросы таких индюков, как ты, папа. И перестань каждый день резать шнур от телефона, а на сэкономленые деньги я обещаю каждый день покупать тебе пакет кефира. Хорошо? "

© какой-то сайт
 
Упало в мой ящик вместе со спамом... кто-то из друзей веселится...

Пионерская баечка

В 12 лет я была на удивление безобразным ребенком: очень тощий . худючий покрытый прыщами червяк с большой башкой и кривыми- кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родных и знакомых , на все лето посылала меня в пионерский лагерь .

Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми , домика дирекции и пяти сортиров . Сортиры состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой . Г..вно с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и
обсаживали их кустами .

Девочки долго думали , что я мальчик ... В общем , со мной не дружили . В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты , немытые руки повара и всякое дерьмо , которое ели пионеры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили ср..ть парами : одна гадит, другая светит фонариком , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц . Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в бледном свете фонаря были видны только очертания , и , сидя над дырой , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то
скользкое говно .

Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня , я завизжала , резко дернула неустойчивым туловищем , ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то состояние мое сильно ухудшится . Надо выбираться!

Через полчаса , потея и тихо ругаясь матом , я дотянулась до очка руками: это, бля , было очень сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все кругом было скользким , зацепиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..

Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не то стон , и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно . Еще полчаса - и я снова над очком . Так . Тянемся... Есть . Я ухватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от счастья . Отдышавшись , решила идти к речке
отодраиваться .

Метрах в трех от туалета валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарик – копыта отбросил что ли ? Я побрела на речку , отмылась как сумела , а затем кликнула людей: может и не сдох еще , спасти можно .

На утро нам сообщили , что у директора был удар , возвратился в лагерь он только под конец смены . Разговаривать он не мог , сидел целый день на веранде и ему нравилось , когда к нему приходили дети . Я навещала его часто , он меня как то особенно любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .

На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что той ночью он обходил территорию лагеря , неожиданно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь .

На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый червяк , протягивал к нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно , конечно ....
 
КВАРТИРА ПОД УПРАВЛЕНИЕМ WINDOWS

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
(Автор - Анна Баскакова)
 
Хороший сайт http://www.eti.ru. Там и аудио и видео. В общем много чего есть.
 
Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс
http://www.doronchenko.ru/showy.php3?id=1208

Читать всем! Давненько я так не смеялся! Спасибо !
 
УКАЗАТЕЛЬ ПРОИЗВОДНЫХ (УМЕНЬШИТЕЛЬНЫХ) ИМЕН
http://www.slovari.gramota.ru/portal_sl.html?petr_imsm.htm

Есть забавные весчи...
 
Довольная специфичная, но в то же время весьма увлекательная подборка е-книжкек
http://www.x-books.fatal.ru/
 
Гораздо более массивная блевотека ... правда встречаются платные:
http://lib.coolparty.ru
 
сижу, вот, рыдаю...
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
 
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Опять те же действия с вашей стороны.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО.

Это, скорее, грустно.
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху