Не знаю к кому обратиться
- Автор темы Yger19
Хорошие стихи вдруг вспомнились (это из И. Бродского):
Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин
какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя, одна твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.
Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.
Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.
Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.
Знаете, мне эти стихи сейчас очень близки сейчас почему-то. Может быть именно потому, что действительно приходится ловить себя на лжи, точнее на самообмане.
Я писала раньше, что мама ничего не помнит - но на самом деле я не могу в это поверить, скажем често - я абсолютно точно в это не верю. В конце концов ей хоть и 65 лет, но склерозом она до сих пор вроде бы не страдала (хотя если честно - иногда жалуется на память
).
Мне теперь кажется - что она пытается перекинуть всю вину на меня - а я еще и подставляюсь - чуть ли не с удовольствием тут же на себя все и принимаю (ничего не могу с этим поделать, хотя и чувствую, что не права).
Например, на первом приеме у психотерапевта, мама когда зашла в кабинет, было слышно, что врач там что-то громко говорит, а потом мама сказала, что он говорил маме о том, что: как вы могли допустить такое похудение, куда вы смотрели, ну или что-то в этом роде. Мама здорово возмущалась по дороге, что: да попробовал бы он сам с тобой поговрить, тебе ведь уже 20 лет (терпеть не могу мамину привычку всегда добавлять мне + 1 год - Sorry, не сдержалась, в этом нет ничего страшного - хочется ей - пусть хоть 10 добавляет) и все в таком роде. Я (на самом деле думая, что вообще-то так оно и есть: если бы она давно со мной поговорила нормально (хотя вообще-то она говорила в последнее время, что я зря худею, но до меня это уже почему-то перестало доходить, и от ее слов я начинала худеть с еще большим рвенеем), а еще лучше - с самого начала не лезла со своими диетами, то сейчас бы не пришлось лечиться (хотя получается что все что не делается - все к лучшему
: если бы я не похудела, то не пошли бы к психотерапевту и я не начала бы писать на форуме - мне не стало бы лучше - приступы тоски и истерики все равно бы переодически накатывали - и вообще - жизнь была бы такая же хреновая как и раньше: а теперь у меня появилась надежда, что я смогу все изменить в своей жизни - а я хочу нормальной средненькой жизни с друзьями, походами в театр, поездками в лес, на природу, без учебы до скрежета зубов и вообще без любых этих фанатичных замашек, которые на меня то и дело нападают). Так вот (я отвлеклась): я ведь даже промолчать не смогла, да говрю, конечно, конечно, ну я же уже взрослая, ну ты же мне кусок в рот не засунешь и все в таком роде. А теперь мне кажется, что мама винит меня во всем случившемся, потому что, если я спрашиваю: мама ты не обвиняешь меня во всем этом? В том, что тебе теперь приходиться со мной сидеть, ты переживаешь, а ты ведь пожилая - тебе это вредно; то в ответ я слышу: Ничего, какой смысл сейчас тебя обвинять? Все родители любят своих детей и все им прощают, посмотри как мы ссорились с твоей сестрой, а сейчас все забыто (ага, особенно если учесть, что она мне постоянно говорила раньше, что никогда так и не смогла простить мою сестру, причем последний раз это было - ну максимум с месяц назад). НО. ЭТО. НЕ ТОТ ОТВЕТ, КОТОРЫЙ ХОЧУ УСЛЫШАТЬ Я. ПУСТЬ ЭТО ЖЕСТОКО, НО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ОНА ДОВЕЛА МЕНЯ ДО ТАКОГО ИЗ-ЗА СВОЕГО ЭГОИЗМА!!!
Потому что ОНА !!!ХОТЕЛА!!! НЕ ЗАМЕЧАТЬ, КАК Я МУЧАЮСЬ ОТ МУЗЫКАЛКИ, ИЗМАТЫВАЮЩЕЙ УЧЕБЫ, ПОХУДЕНИЯ - И НЕ ЗАМЕЧАЛА!!!! А теперь она говорит, что я мол тебя прощаю - а вот я тебя НЕТ! НЕТ! НЕТ!!!
Мне всегда казалось, что я ее уберегаю от волнений, тревог, а на самом деле я шла на поводу у ее эгоизма:
- не ходила бы ты в театр - я рано ложусь, буду переживать или тогда уж иди с кем-нибудь, но я все равно не усну, пока ты не придешь.
- да мама, конечно, я не пойду.
- ты очень недружелюбная, злая к людям, почему ты не хочешь отдать эти диски тому мальчику, нашему соседу - у него такие хорошие родители.
- да мама я очень недружелюбная, но буду над собой работать (думая про себя - что почему это интересно знать я должна раздавать свои вещи всяким козлам? Пусть даже он нам и сосед, а родители у него пусть будут хоть бриллиантовые?) (Гы. но диски так и не отдала ).
- У тебя стала падать успеваемость в школе (это было лет кажется в восемь - действительно глаза на лоб лезли от учебы), значит одну из трех школ надо бросать: музыкалку и общую м ы бросить не можем, поэтому бросим художественную (единственное место где мне тогда еще было хорошо, у меня были победы на конкурсах - не потому что этого хотелось маме (мама почему-то всегда недолюбливала художественную, все мечтала из меня великую пианистку сделать), а потому что мне это нравилось, в детстве я действительно хорошо рисовала (какие картины об одиночестве я рисовала дома и развешивала по стенам - мне хотелось что бы она увидела и поняла - как мне плохо!!! Но она так и не поняла.)
- да мама.
- мне так трудно ходить встречать тебя из художки вечерами в 9 часов (а это уже с год назад, когда я начала ходить в вечернюю художку: мне там было не плохо, нравилось,хотя и глаза зверски болели)
- ну давай, давай ее бросим.
В результате у меня довольно пресная жизнь, которая вся проходит дома и кроме учебы я практически ничем не занимаюсь: я не встречаюсь с новыми людьми, не хожу в театр, не посещаю художку или что там мне еще приходило в голову (йога, айкидо, теннис, клуб любителей фантастики - ну сходила бы я туда разок - не понравилось бы - ушла, понравилось - стала бы ходить, но не с фанатизмом, а когда есть настроение, нормальное самочувствие, не стало бы получаться - бросила. НО ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ХОЧУ, А НЕ ОНА).
При этом меня пугает то, что она как-то неправильно понимает заботу обо мне, да ОПЯТЬ ЖЕ - НАВЯЛИВАЕТ МНЕ СВОЕ МНЕНИЕ. То есть я хочу сказать, что почему-то ради дискотеки она готова меня отпустить и даже не поспать вечером:
- ах, я в твое время так любила танцы - сходи на дискотеку
- мама, но я не люблю дискотеки, такая музыка не для меня
- ой, ну ты прям бука какая-то, ну не хочешь не ходи - я же тебя не заставляю (задолбала меня с этой дискотекой - раз 10 уже подъезжала)
- ну выпей вина или шампанского
- мама, ты же знаешь, что я не пью
- но так ты не сможешь расслабиться в компании
- мне и так хорошо и весело, а компания пусть отдыхает
- ну какая ты бука
(Ну ладно, вина мне всегда хотелось рюмочку попробывать, но разве возможно это сделать когда к тебе все время так подъезжают: каждый праздник эта фигня повторяется - боюсь, что если выпью одну рюмку вина - она начнет подъезжать со второй и так далее - а я предпочитаю полностью контролировать себя в любых условиях. Поэтому-то я заставила поклясться себя - что никогда не выпью ничего алкоголесодержащего, включая квас и кефир (слышала по телеку, что они вроде содержат какой-то процент алкоголя) - короче, натуральный фанатизм в действии. Впрочем сейчас я плюнула уже на все клятвы (а у меня их было столько, что одна перечисление заняло бы полчаса - мне тперь страшно, когда я просто их вспоминаю хотя бы) - знаете, без фанатичных замашек живется проще.
-это мясо свинина - тебе его не надо
- да. не буду. (интересно как- ей надо, а мне нет. Впрочем сейчас-то я ем все: уже перепробывала все возможные шоколадки - от шоколада прям тошнит уже; шашлык;пироженные; блины и тд. - короче ем все, что мне было нельзя раньше - и никто мне слова не скажет - круто, да!?)
Получается, что ради дискотеки она готова вечером не спать, а ради театра - нет.
И вообще мне тут пришло в голову, что все мы умрем, а ее, между прочем, никто не заставляет так за меня переживать, чтобы по ночам не спать - лучше бы переживала когда я худеть начала, а то вначале-то
она была страшно рада, когда я худеть начала.
И почему это я должна винить себя, что она умрет из-за меня, если я пойду схожу куда мне хочется? Кажись, от этого еще никто не умирал. И вообще 9 часов вечера - детское время, никто меня не убьет. НУ ВСЕ ЖЕ ХОДЯТ!!! ПОЧЕМУ МНЕ-ТО НЕЛЬЗЯ?!
А вообще может это у мамы навязчивый страх такой? Я знаю, что у нее был дикий страх машин: какое-то время назад она не могла даже сесть в машину - другими словами - может ей тоже пора к психотерапевту?
Это мысль. Надо обдумать.
И еще меня напрягает, что я кажется очень внушаема. Например, если меня кто-то просит о чем-то по-хорошему, то я очень боюсь человека обидеть и соглашаюсь. Правда, в последнее время мне все так осточертело, что я стала про себя все время повторять "Мне нет дела до этого человека, у меня своя жизнь" - у вы знаете, здорово помогает!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хотя людей после этого начинаешь по-настоящему ненавидеть, появляется агрессивность какая-то. И мне это очень не нравиться.
Хотя дейтсвует.
Вот только на всех, кроме мамы (ну и брата, частично). Потому что сказать о маме "мне нет до нее дела" я не могу даже мысленно, не скажу, что не пыталась - но мне после этого было страшно плохо. ненависть к себе такая, что просто крышу сносит и хочется сделать себя что-нибудь плохое (например, гонять себя бегом по парку, когда сердце уже из груди вываливается и ноги болят - был у меня и такой пунктик, хотя все равно помогает плохо и ненависть к себе не проходит)
Подскажите пожалйста, что делать с этой проблемой?
КАК МОЖНО УМЕНЬШИТЬ СВОЮ ВНУШАЕМОСТЬ К ЛЮДЯМ ВООБЩЕ (БЕЗ ТОГО, ЧТОБЫ ИХ НЕНАВИДЕТЬ) И К МАМЕ (БЕЗ ТОГО, ЧТОБЫ НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ)?
И еще похоже мне не стоит брать все время вину за все происходящее на себя, а то я постоянно прошу за что-то прощения у мамы: за, то, что ей теперь плохо из-за меня; за, то что она сейчас гуляет с моей собакой; за то, что я сейчас не убираюсь (а я на самом деле всего этого сейчас делать не могу - болею, а когда чувствую себя получше - тогда и убираюсь и с собакой гуляю) и вобще умудряюсь умолять простить меня за все на свете, чуть ли не за плохую погоду - и меня это тоже настораживает? Я конечно не ангел, но в тайфунах на Гаити не виновата? Как вы думаете?
Фу черт. Опять получилось много, зло и не разборчиво.
Но зато очень актуально .
И спасибо Wel:-D. Знаете ваша фраза из ветки про психотерапевта очень помогла - где про мою внушаемость.
Да и насчет маминых страхов подскажите: вроде бы она говорит, что страх машин у нее прошел, но мне, честно говоря, кажется, что это не так - например она категоричесик не хочет ездить с женой моего брата (она недавно получила права) и с моим племянником (тоже их получил недавно). Хотя с папой она СЕЙЧАС ездит нормально (шофер-дальнобойщик с 40летним стажем), а раньше - не могла даже с ним ездить - так боялась. И насчет того, могут ли у нее быть страхи такого же плана - насчет моих походов куда-то вечером?
И еще. Все это очень жестоко. А я не хочу быть жестокой с мамой. И, видимо по этому, не могу с ней это обсуждать.
Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин
какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя, одна твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.
Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.
Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.
Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.
Знаете, мне эти стихи сейчас очень близки сейчас почему-то. Может быть именно потому, что действительно приходится ловить себя на лжи, точнее на самообмане.
Я писала раньше, что мама ничего не помнит - но на самом деле я не могу в это поверить, скажем често - я абсолютно точно в это не верю. В конце концов ей хоть и 65 лет, но склерозом она до сих пор вроде бы не страдала (хотя если честно - иногда жалуется на память
).Мне теперь кажется - что она пытается перекинуть всю вину на меня - а я еще и подставляюсь - чуть ли не с удовольствием тут же на себя все и принимаю (ничего не могу с этим поделать, хотя и чувствую, что не права).
Например, на первом приеме у психотерапевта, мама когда зашла в кабинет, было слышно, что врач там что-то громко говорит, а потом мама сказала, что он говорил маме о том, что: как вы могли допустить такое похудение, куда вы смотрели, ну или что-то в этом роде. Мама здорово возмущалась по дороге, что: да попробовал бы он сам с тобой поговрить, тебе ведь уже 20 лет (терпеть не могу мамину привычку всегда добавлять мне + 1 год - Sorry, не сдержалась, в этом нет ничего страшного - хочется ей - пусть хоть 10 добавляет) и все в таком роде. Я (на самом деле думая, что вообще-то так оно и есть: если бы она давно со мной поговорила нормально (хотя вообще-то она говорила в последнее время, что я зря худею, но до меня это уже почему-то перестало доходить, и от ее слов я начинала худеть с еще большим рвенеем), а еще лучше - с самого начала не лезла со своими диетами, то сейчас бы не пришлось лечиться (хотя получается что все что не делается - все к лучшему
: если бы я не похудела, то не пошли бы к психотерапевту и я не начала бы писать на форуме - мне не стало бы лучше - приступы тоски и истерики все равно бы переодически накатывали - и вообще - жизнь была бы такая же хреновая как и раньше: а теперь у меня появилась надежда, что я смогу все изменить в своей жизни - а я хочу нормальной средненькой жизни с друзьями, походами в театр, поездками в лес, на природу, без учебы до скрежета зубов и вообще без любых этих фанатичных замашек, которые на меня то и дело нападают). Так вот (я отвлеклась): я ведь даже промолчать не смогла, да говрю, конечно, конечно, ну я же уже взрослая, ну ты же мне кусок в рот не засунешь и все в таком роде. А теперь мне кажется, что мама винит меня во всем случившемся, потому что, если я спрашиваю: мама ты не обвиняешь меня во всем этом? В том, что тебе теперь приходиться со мной сидеть, ты переживаешь, а ты ведь пожилая - тебе это вредно; то в ответ я слышу: Ничего, какой смысл сейчас тебя обвинять? Все родители любят своих детей и все им прощают, посмотри как мы ссорились с твоей сестрой, а сейчас все забыто (ага, особенно если учесть, что она мне постоянно говорила раньше, что никогда так и не смогла простить мою сестру, причем последний раз это было - ну максимум с месяц назад). НО. ЭТО. НЕ ТОТ ОТВЕТ, КОТОРЫЙ ХОЧУ УСЛЫШАТЬ Я. ПУСТЬ ЭТО ЖЕСТОКО, НО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНА ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ОНА ДОВЕЛА МЕНЯ ДО ТАКОГО ИЗ-ЗА СВОЕГО ЭГОИЗМА!!!Потому что ОНА !!!ХОТЕЛА!!! НЕ ЗАМЕЧАТЬ, КАК Я МУЧАЮСЬ ОТ МУЗЫКАЛКИ, ИЗМАТЫВАЮЩЕЙ УЧЕБЫ, ПОХУДЕНИЯ - И НЕ ЗАМЕЧАЛА!!!! А теперь она говорит, что я мол тебя прощаю - а вот я тебя НЕТ! НЕТ! НЕТ!!!
Мне всегда казалось, что я ее уберегаю от волнений, тревог, а на самом деле я шла на поводу у ее эгоизма:
- не ходила бы ты в театр - я рано ложусь, буду переживать или тогда уж иди с кем-нибудь, но я все равно не усну, пока ты не придешь.
- да мама, конечно, я не пойду.
- ты очень недружелюбная, злая к людям, почему ты не хочешь отдать эти диски тому мальчику, нашему соседу - у него такие хорошие родители.
- да мама я очень недружелюбная, но буду над собой работать (думая про себя - что почему это интересно знать я должна раздавать свои вещи всяким козлам? Пусть даже он нам и сосед, а родители у него пусть будут хоть бриллиантовые?) (Гы. но диски так и не отдала
).- У тебя стала падать успеваемость в школе (это было лет кажется в восемь - действительно глаза на лоб лезли от учебы), значит одну из трех школ надо бросать: музыкалку и общую м ы бросить не можем, поэтому бросим художественную (единственное место где мне тогда еще было хорошо, у меня были победы на конкурсах - не потому что этого хотелось маме (мама почему-то всегда недолюбливала художественную, все мечтала из меня великую пианистку сделать), а потому что мне это нравилось, в детстве я действительно хорошо рисовала (какие картины об одиночестве я рисовала дома и развешивала по стенам - мне хотелось что бы она увидела и поняла - как мне плохо!!! Но она так и не поняла.)
- да мама.
- мне так трудно ходить встречать тебя из художки вечерами в 9 часов (а это уже с год назад, когда я начала ходить в вечернюю художку: мне там было не плохо, нравилось,хотя и глаза зверски болели)
- ну давай, давай ее бросим.
В результате у меня довольно пресная жизнь, которая вся проходит дома и кроме учебы я практически ничем не занимаюсь: я не встречаюсь с новыми людьми, не хожу в театр, не посещаю художку или что там мне еще приходило в голову (йога, айкидо, теннис, клуб любителей фантастики - ну сходила бы я туда разок - не понравилось бы - ушла, понравилось - стала бы ходить, но не с фанатизмом, а когда есть настроение, нормальное самочувствие, не стало бы получаться - бросила. НО ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ХОЧУ, А НЕ ОНА).
При этом меня пугает то, что она как-то неправильно понимает заботу обо мне, да ОПЯТЬ ЖЕ - НАВЯЛИВАЕТ МНЕ СВОЕ МНЕНИЕ. То есть я хочу сказать, что почему-то ради дискотеки она готова меня отпустить и даже не поспать вечером:
- ах, я в твое время так любила танцы - сходи на дискотеку
- мама, но я не люблю дискотеки, такая музыка не для меня
- ой, ну ты прям бука какая-то, ну не хочешь не ходи - я же тебя не заставляю (задолбала меня с этой дискотекой - раз 10 уже подъезжала)
- ну выпей вина или шампанского
- мама, ты же знаешь, что я не пью
- но так ты не сможешь расслабиться в компании
- мне и так хорошо и весело, а компания пусть отдыхает
- ну какая ты бука
(Ну ладно, вина мне всегда хотелось рюмочку попробывать, но разве возможно это сделать когда к тебе все время так подъезжают: каждый праздник эта фигня повторяется - боюсь, что если выпью одну рюмку вина - она начнет подъезжать со второй и так далее - а я предпочитаю полностью контролировать себя в любых условиях. Поэтому-то я заставила поклясться себя - что никогда не выпью ничего алкоголесодержащего, включая квас и кефир (слышала по телеку, что они вроде содержат какой-то процент алкоголя) - короче, натуральный фанатизм в действии. Впрочем сейчас я плюнула уже на все клятвы (а у меня их было столько, что одна перечисление заняло бы полчаса - мне тперь страшно, когда я просто их вспоминаю хотя бы) - знаете, без фанатичных замашек живется проще.
-это мясо свинина - тебе его не надо
- да. не буду. (интересно как- ей надо, а мне нет. Впрочем сейчас-то я ем все: уже перепробывала все возможные шоколадки - от шоколада прям тошнит уже; шашлык;пироженные; блины и тд. - короче ем все, что мне было нельзя раньше - и никто мне слова не скажет - круто, да!?)
Получается, что ради дискотеки она готова вечером не спать, а ради театра - нет.
И вообще мне тут пришло в голову, что все мы умрем, а ее, между прочем, никто не заставляет так за меня переживать, чтобы по ночам не спать - лучше бы переживала когда я худеть начала, а то вначале-то
она была страшно рада, когда я худеть начала. И почему это я должна винить себя, что она умрет из-за меня, если я пойду схожу куда мне хочется? Кажись, от этого еще никто не умирал. И вообще 9 часов вечера - детское время, никто меня не убьет. НУ ВСЕ ЖЕ ХОДЯТ!!! ПОЧЕМУ МНЕ-ТО НЕЛЬЗЯ?!
А вообще может это у мамы навязчивый страх такой? Я знаю, что у нее был дикий страх машин: какое-то время назад она не могла даже сесть в машину - другими словами - может ей тоже пора к психотерапевту?
Это мысль. Надо обдумать.
И еще меня напрягает, что я кажется очень внушаема. Например, если меня кто-то просит о чем-то по-хорошему, то я очень боюсь человека обидеть и соглашаюсь. Правда, в последнее время мне все так осточертело, что я стала про себя все время повторять "Мне нет дела до этого человека, у меня своя жизнь" - у вы знаете, здорово помогает!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хотя людей после этого начинаешь по-настоящему ненавидеть, появляется агрессивность какая-то. И мне это очень не нравиться.
Хотя дейтсвует.
Вот только на всех, кроме мамы (ну и брата, частично). Потому что сказать о маме "мне нет до нее дела" я не могу даже мысленно, не скажу, что не пыталась - но мне после этого было страшно плохо. ненависть к себе такая, что просто крышу сносит и хочется сделать себя что-нибудь плохое (например, гонять себя бегом по парку, когда сердце уже из груди вываливается и ноги болят - был у меня и такой пунктик, хотя все равно помогает плохо и ненависть к себе не проходит)
Подскажите пожалйста, что делать с этой проблемой?
КАК МОЖНО УМЕНЬШИТЬ СВОЮ ВНУШАЕМОСТЬ К ЛЮДЯМ ВООБЩЕ (БЕЗ ТОГО, ЧТОБЫ ИХ НЕНАВИДЕТЬ) И К МАМЕ (БЕЗ ТОГО, ЧТОБЫ НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ)?
И еще похоже мне не стоит брать все время вину за все происходящее на себя, а то я постоянно прошу за что-то прощения у мамы: за, то, что ей теперь плохо из-за меня; за, то что она сейчас гуляет с моей собакой; за то, что я сейчас не убираюсь (а я на самом деле всего этого сейчас делать не могу - болею, а когда чувствую себя получше - тогда и убираюсь и с собакой гуляю) и вобще умудряюсь умолять простить меня за все на свете, чуть ли не за плохую погоду - и меня это тоже настораживает? Я конечно не ангел, но в тайфунах на Гаити не виновата? Как вы думаете?
Фу черт. Опять получилось много, зло и не разборчиво.
Но зато очень актуально
.И спасибо Wel:-D. Знаете ваша фраза из ветки про психотерапевта очень помогла - где про мою внушаемость.
Да и насчет маминых страхов подскажите: вроде бы она говорит, что страх машин у нее прошел, но мне, честно говоря, кажется, что это не так - например она категоричесик не хочет ездить с женой моего брата (она недавно получила права) и с моим племянником (тоже их получил недавно). Хотя с папой она СЕЙЧАС ездит нормально (шофер-дальнобойщик с 40летним стажем), а раньше - не могла даже с ним ездить - так боялась. И насчет того, могут ли у нее быть страхи такого же плана - насчет моих походов куда-то вечером?
И еще. Все это очень жестоко. А я не хочу быть жестокой с мамой. И, видимо по этому, не могу с ней это обсуждать.
Yger19 - Вы умница! 
Честное слово! Очень хотелось бы обсудить всё это с Вами очно, но, т.к. у нас нет этой возможности, Вы должны использовать те возможности, которые у Вас есть. В данном случае эта возможность - Ваша мама. Обсудите с ней. Покажите ей, что Вы написали. Большинство родителей не обладает образованием и навыками гениальных педагогов. Вы тоже можете стать мамой. Вы тоже можете и будете делать ошибки. Я уверен, что Вы не захотели бы при этом оказаться в ситуации, когда Ваш ребёнок не захотел бы Вам рассказать о том, что его беспокоит, ТЕМ БОЛЕЕ, когда причина её беспокойства - ошибки допущенные Вами по не знанию.
Ведь это не преступление, верно?
Попробуйте!
Честное слово! Очень хотелось бы обсудить всё это с Вами очно, но, т.к. у нас нет этой возможности, Вы должны использовать те возможности, которые у Вас есть. В данном случае эта возможность - Ваша мама. Обсудите с ней. Покажите ей, что Вы написали. Большинство родителей не обладает образованием и навыками гениальных педагогов. Вы тоже можете стать мамой. Вы тоже можете и будете делать ошибки. Я уверен, что Вы не захотели бы при этом оказаться в ситуации, когда Ваш ребёнок не захотел бы Вам рассказать о том, что его беспокоит, ТЕМ БОЛЕЕ, когда причина её беспокойства - ошибки допущенные Вами по не знанию.Ведь это не преступление, верно?
Попробуйте!
…Сердце, обросшее плотью, пухом, пером, крылом,
бьющееся с частотою дрожи,
точно ножницами сечет, собственным движимое теплом,
осеннюю синеву, ее же
увеличивая за счет
еле видного глазу коричневого пятна,
точки, скользящей поверх вершины
ели…
(И. Бродский «Осенний крик ястреба»)
Тянет меня что-то на стихи. А, между прочим – так уже было. В школе и потом еще некоторое время в другой школе. Вообще в таком состоянии как-то обостряется чувствительность что-ли: давно еще посмотрела одну пьесу про Иуду Искариота – произвела огромное впечатление, но она все время мучила меня какой-то недопонятостью, все казалось что-то я там не поняла, что-то самое главное не уловила – а теперь дошло (такое облегчение).
Литература всегда была одним из моих любимых предметов. Но особенно сильно я стала ее чувствовать в то время, когда мне было очень плохо –я ходила в школу - состояние тогда было похожее на сейчас – тоже были истерики, агрессия, раздраженность, я тогда сделала все, чтобы от меня отвязался единственный человек, который меня как-то поддерживал в этой гребанной школе– никого не могла видеть. Мне становилось все хуже и хуже. И вот тогда, мама – спасибо ей! – сама предложила мне перейти в другую школу: она плюнула на медаль, на то, что как раз тогда я выиграла городскую олимпиаду по истории и могла бы принять участие в республиканской (до сих пор мне просто интересно – получилось бы выиграть и ее – или нет?), на то, что была середина учебного года, учителя (особенно классуха) все вещали - «там такой контингент» (хуже контингента, чем в моем классе мне в жизни до сих пор так и не встретилось). Стало понятно – хуже уже не будет и мы перешли.
И меня буквально ВЫНЕСЛО из этого состояния на положительных эмоциях (да, там тоже нашлись козлы, которые вздумали меня оскорблять – но их было поразительно мало и, получив по шапке от моей новой классной, они предпочитали придерживать язык). Надо заметить, что в первой школе, прежде чем уйти мы обращались и к классной и к директору. Но классная (до сих пор не могу видеть ее мерзкую рожу) все говорила - «ну это же нормально, это же дети и потом она у вас сама виновата – вечно лезет вперед» (у меня была потрясающая успеваемость по сравнению с остальным классом (еще бы именно тогда я перешла на круглосуточный режим учебы), на уроках мне было очень скучно, поэтому я все время тянулась отвечать. Проще говоря: я ВСЕ ВСЕГДА успевала сделать быстрее остальных на порядок, сделать дополнительные задания и меня всегда со страшной силой тянуло отвечать – руку у меня была всегда поднята (кто-нибудь смотрит «Гарри Поттера»? Так вот Гермиону там – как будто с меня той писали). Ненавидели меня страшно. Кроме тех козлов, которые меня в школе били и оскорбляли (при учителях!!!, которые делали вид, что не слышат (милая была школа, не правда ли)) меня скоро возненавидели вообще все до единого – ну, вообще-то они действительно не могли за мной угнаться – похоже их это обижало. И. ОНИ. ОБРАТИЛИСЬ К КЛАССНОЙ. ЧТО Я – МЕШАЮ ИМ УЧИТЬСЯ.
И КЛАССНАЯ С НИМИ СОГЛАСИЛАСЬ – И ЗАЯВИЛА МОЕЙ МАМЕ «ВАША ДОЧЬ МЕШАЕТ ЗДЕСЬ ВСЕМ УЧИТЬСЯ». Короче, мы ушли (а желающие учиться – теперь хорошо проводят время в армии, принимают наркотики или работают официантками. Не все конечно, но – в основном).
В новой школе все было по другому: на второй день учебы (никогда этого не забуду) у меня был просто шок от того, что мальчик из моего нового класса со мной поздоровался.
Потом произошло еще много хороших вещей – я никому не мешала здесь учиться (класс был очень сильный, с физико-математическим уклоном - мне еще и догонять пришлось, таких как я – у которых рука всегда была вверху – там было - хоть лопатой греби – и никто никому не мешал!!!), большинство одноклассников ко мне относилось просто прекрасно (еще был шок – когда уже другой мальчик спрашивал меня – не может ли он мне чем-то помочь (с физикой некоторое время были проблемы)), а потом произошло вообще невиданное событие – у меня появились подруги!!! Девочки, с которыми мы (и я тоже – как нормальный человек!) везде ходили, шутили, смеялись. Короче, полтора года, которые я провела в этой школе – была самым счастливым временем в моей жизни.
Потом мы поступили в разные институты, компания распалась (мне бы очень хотелось продолжать общаться – но я никогда не могу просто взять телефонную трубку и позвонить – все время лезут мысли, что: а вдруг я помешаю? А может они уже спят? А вдруг им будет неприятен мой звонок? Вдруг решат, что я навязываюсь? – короче, все в таком роде. Хотя теперь, например, мне думается – может быть все не так? Они и сами мне некоторое время звонили – все звали сходить на встречу выпускников. Но на меня как ступор какой-то напал – и ведь хочется встретиться! Но не могу почему-то…
Кстати, насчет стихов – классная в новой школе у меня была учительницей литературы. Так она меня обожала: все время всем ставила в пример (Гы. Класс был как сказано выше – физико-математический и такие любимые мной предметы как литература, история и биология особенно никого там не волновали. Хотя в отношении литературы – была там пара человек, которые даже сами стихи писали). А потом, когда мне стало лучше – всякие там истерики, слезы как рукой сняло, тяга на грустные стихи продолжалась еще с полгода – но потом и она прошла, учительница, как мне кажется, во мне разочаровалась – ушли стихи, ушла и повышенная чувствительность к литературе. Проще говоря – мне стало интереснее болтать и перешептываться с девчонками. И кстати успеваемость у меня тоже снизилась (не сошла на нет – а перешла в основном на 4 и 5, вместо одних 5 и 5+).
Вообще хочу еще сказать, что я похоже жутко не внимательна к людям и как-то «обращена на себя» что-ли? Например, чтобы запомнить имена и фамилии в новом классе – у меня ушел год. В институте – в моей новой группе (состоящей из 12 человек, а учусь с ними я тоже уже с полгода примерно) по фамилии я знаю 2 человек, по имени – человек 5, остальные для меня – до сих пор загадка). В общем понимаю, что это очень плохо.
Посоветуйте, что делать? В блокнот их имена записывать, может быть? Что вообще делать с такой необщительностью? Может быть – подходить и пытаться общаться, разговаривать. Но, честно говоря, с теми с кем мне есть хоть о чем-то поговорить (их имена я и помню) – я вроде как-никак общаюсь (правда, мне требуется на это очень много времени – чтобы даже подойти к тому кто мне нравиться (опять же примерно с полгодика) и у меня все время чувство, что и как-то могу им помешать, навязаться что-ли, а остальные (те, чьи имена я не помню) – надо ли мне с ними общаться вообще (они мне конечно не противны, но и точек соприкосновения у нас никаких) – общаемся в пределах взаимной вежливости. Ну и те люди, которые делают попытки меня травить – как поступать с ними? Не обращать внимание? Я очень стараюсь – но все равно как-то знает бьет по нервам, когда тебя все время крысой называют.
В общем посоветуйте – что делать в таком случае.
P.S. И что все таки делать с внушаемостью к другим людям???
бьющееся с частотою дрожи,
точно ножницами сечет, собственным движимое теплом,
осеннюю синеву, ее же
увеличивая за счет
еле видного глазу коричневого пятна,
точки, скользящей поверх вершины
ели…
(И. Бродский «Осенний крик ястреба»)
Тянет меня что-то на стихи. А, между прочим – так уже было. В школе и потом еще некоторое время в другой школе. Вообще в таком состоянии как-то обостряется чувствительность что-ли: давно еще посмотрела одну пьесу про Иуду Искариота – произвела огромное впечатление, но она все время мучила меня какой-то недопонятостью, все казалось что-то я там не поняла, что-то самое главное не уловила – а теперь дошло (такое облегчение).
Литература всегда была одним из моих любимых предметов. Но особенно сильно я стала ее чувствовать в то время, когда мне было очень плохо –я ходила в школу - состояние тогда было похожее на сейчас – тоже были истерики, агрессия, раздраженность, я тогда сделала все, чтобы от меня отвязался единственный человек, который меня как-то поддерживал в этой гребанной школе– никого не могла видеть. Мне становилось все хуже и хуже. И вот тогда, мама – спасибо ей! – сама предложила мне перейти в другую школу: она плюнула на медаль, на то, что как раз тогда я выиграла городскую олимпиаду по истории и могла бы принять участие в республиканской (до сих пор мне просто интересно – получилось бы выиграть и ее – или нет?), на то, что была середина учебного года, учителя (особенно классуха) все вещали - «там такой контингент» (хуже контингента, чем в моем классе мне в жизни до сих пор так и не встретилось). Стало понятно – хуже уже не будет и мы перешли.
И меня буквально ВЫНЕСЛО из этого состояния на положительных эмоциях (да, там тоже нашлись козлы, которые вздумали меня оскорблять – но их было поразительно мало и, получив по шапке от моей новой классной, они предпочитали придерживать язык). Надо заметить, что в первой школе, прежде чем уйти мы обращались и к классной и к директору. Но классная (до сих пор не могу видеть ее мерзкую рожу) все говорила - «ну это же нормально, это же дети и потом она у вас сама виновата – вечно лезет вперед» (у меня была потрясающая успеваемость по сравнению с остальным классом (еще бы именно тогда я перешла на круглосуточный режим учебы), на уроках мне было очень скучно, поэтому я все время тянулась отвечать. Проще говоря: я ВСЕ ВСЕГДА успевала сделать быстрее остальных на порядок, сделать дополнительные задания и меня всегда со страшной силой тянуло отвечать – руку у меня была всегда поднята (кто-нибудь смотрит «Гарри Поттера»? Так вот Гермиону там – как будто с меня той писали). Ненавидели меня страшно. Кроме тех козлов, которые меня в школе били и оскорбляли (при учителях!!!, которые делали вид, что не слышат (милая была школа, не правда ли)) меня скоро возненавидели вообще все до единого – ну, вообще-то они действительно не могли за мной угнаться – похоже их это обижало. И. ОНИ. ОБРАТИЛИСЬ К КЛАССНОЙ. ЧТО Я – МЕШАЮ ИМ УЧИТЬСЯ.
И КЛАССНАЯ С НИМИ СОГЛАСИЛАСЬ – И ЗАЯВИЛА МОЕЙ МАМЕ «ВАША ДОЧЬ МЕШАЕТ ЗДЕСЬ ВСЕМ УЧИТЬСЯ». Короче, мы ушли (а желающие учиться – теперь хорошо проводят время в армии, принимают наркотики или работают официантками. Не все конечно, но – в основном).
В новой школе все было по другому: на второй день учебы (никогда этого не забуду) у меня был просто шок от того, что мальчик из моего нового класса со мной поздоровался.
Потом произошло еще много хороших вещей – я никому не мешала здесь учиться (класс был очень сильный, с физико-математическим уклоном - мне еще и догонять пришлось, таких как я – у которых рука всегда была вверху – там было - хоть лопатой греби – и никто никому не мешал!!!), большинство одноклассников ко мне относилось просто прекрасно (еще был шок – когда уже другой мальчик спрашивал меня – не может ли он мне чем-то помочь (с физикой некоторое время были проблемы)), а потом произошло вообще невиданное событие – у меня появились подруги!!! Девочки, с которыми мы (и я тоже – как нормальный человек!) везде ходили, шутили, смеялись. Короче, полтора года, которые я провела в этой школе – была самым счастливым временем в моей жизни.
Потом мы поступили в разные институты, компания распалась (мне бы очень хотелось продолжать общаться – но я никогда не могу просто взять телефонную трубку и позвонить – все время лезут мысли, что: а вдруг я помешаю? А может они уже спят? А вдруг им будет неприятен мой звонок? Вдруг решат, что я навязываюсь? – короче, все в таком роде. Хотя теперь, например, мне думается – может быть все не так? Они и сами мне некоторое время звонили – все звали сходить на встречу выпускников. Но на меня как ступор какой-то напал – и ведь хочется встретиться! Но не могу почему-то…
Кстати, насчет стихов – классная в новой школе у меня была учительницей литературы. Так она меня обожала: все время всем ставила в пример (Гы. Класс был как сказано выше – физико-математический и такие любимые мной предметы как литература, история и биология особенно никого там не волновали. Хотя в отношении литературы – была там пара человек, которые даже сами стихи писали). А потом, когда мне стало лучше – всякие там истерики, слезы как рукой сняло, тяга на грустные стихи продолжалась еще с полгода – но потом и она прошла, учительница, как мне кажется, во мне разочаровалась – ушли стихи, ушла и повышенная чувствительность к литературе. Проще говоря – мне стало интереснее болтать и перешептываться с девчонками. И кстати успеваемость у меня тоже снизилась (не сошла на нет – а перешла в основном на 4 и 5, вместо одних 5 и 5+).
Вообще хочу еще сказать, что я похоже жутко не внимательна к людям и как-то «обращена на себя» что-ли? Например, чтобы запомнить имена и фамилии в новом классе – у меня ушел год. В институте – в моей новой группе (состоящей из 12 человек, а учусь с ними я тоже уже с полгода примерно) по фамилии я знаю 2 человек, по имени – человек 5, остальные для меня – до сих пор загадка). В общем понимаю, что это очень плохо.
Посоветуйте, что делать? В блокнот их имена записывать, может быть? Что вообще делать с такой необщительностью? Может быть – подходить и пытаться общаться, разговаривать. Но, честно говоря, с теми с кем мне есть хоть о чем-то поговорить (их имена я и помню) – я вроде как-никак общаюсь (правда, мне требуется на это очень много времени – чтобы даже подойти к тому кто мне нравиться (опять же примерно с полгодика) и у меня все время чувство, что и как-то могу им помешать, навязаться что-ли, а остальные (те, чьи имена я не помню) – надо ли мне с ними общаться вообще (они мне конечно не противны, но и точек соприкосновения у нас никаких) – общаемся в пределах взаимной вежливости. Ну и те люди, которые делают попытки меня травить – как поступать с ними? Не обращать внимание? Я очень стараюсь – но все равно как-то знает бьет по нервам, когда тебя все время крысой называют.
В общем посоветуйте – что делать в таком случае.
P.S. И что все таки делать с внушаемостью к другим людям???
Да, чуть не забыла .
Мы с мамой все опять - таки обсудили. Она вначале когда прочитала, сказала, что обижена. Но потом - ничего - мы с ней поговорили - пришли к выводу, что у нас просто во многих вещах не совпадают взгля ды на жизнь, но каждый имеет право на свое мнение. А еще она сказала - "Ты уже оказывается выросла, а я не замечала". И еще - на самом деле она не сердится и очень меня любит.
.Мы с мамой все опять - таки обсудили. Она вначале когда прочитала, сказала, что обижена. Но потом - ничего - мы с ней поговорили - пришли к выводу, что у нас просто во многих вещах не совпадают взгля ды на жизнь, но каждый имеет право на свое мнение. А еще она сказала - "Ты уже оказывается выросла, а я не замечала". И еще - на самом деле она не сердится и очень меня любит.
Вчера мама опять вдруг вспомнила про раздельное питание 
...
Сижу. Никого не трогаю, не шалю - ем котлету с макаронами. Мама: "Вообще-то макароны вредно... Есть надо - котлеты с овощами, или макароны с овощами". Я: "Есть надо как нравиться. Что-то ты сама котлеты всегда с макаронами ешь." Мама: "Ну да, вообще-то, но все же ...". Я (с подозрением): "Мама, а я когда выздоровлю - в театр ходить буду?" Мама:"Конечно, позовешь подружек и пойдешь..." Я (сердце начинает биться чаще): "Я одна хочу". Мама (очень неуверенно): "Ну или одна...".
Тут я спрашиваю напрямую: "Мама, а ты не забудешь все о чем мы говорили, как только мне получше станет?". Мама (с яростью): "Все. Все. Да, что ты такое говоришь!".
Начинаю тихо сползать с кресла. Мама встает и уходит. Приходит через некоторое время. Я (тихо): "Мам, ну ты все-таки не забудешь?". Мама (уже нормальным ласковым голосом): "Нет конечно. Я тебя очень люблю и ни о чем не забуду. Только выздоравливай."
Ну ну... Остается только надеяться... А если она все-таки "забудет"?
...Сижу. Никого не трогаю, не шалю - ем котлету с макаронами. Мама: "Вообще-то макароны вредно... Есть надо - котлеты с овощами, или макароны с овощами". Я: "Есть надо как нравиться. Что-то ты сама котлеты всегда с макаронами ешь." Мама: "Ну да, вообще-то, но все же ...". Я (с подозрением): "Мама, а я когда выздоровлю - в театр ходить буду?" Мама:"Конечно, позовешь подружек и пойдешь..." Я (сердце начинает биться чаще): "Я одна хочу". Мама (очень неуверенно): "Ну или одна...".
Тут я спрашиваю напрямую: "Мама, а ты не забудешь все о чем мы говорили, как только мне получше станет?". Мама (с яростью): "Все. Все. Да, что ты такое говоришь!".
Начинаю тихо сползать с кресла. Мама встает и уходит. Приходит через некоторое время. Я (тихо): "Мам, ну ты все-таки не забудешь?". Мама (уже нормальным ласковым голосом): "Нет конечно. Я тебя очень люблю и ни о чем не забуду. Только выздоравливай."
Ну ну... Остается только надеяться... А если она все-таки "забудет"?
Semius
🟢
- Активность
- 792
насчёт школы - у меня тоже о первой своей школе несамые лучшие воспоминания, класс был сильный, а мне было просто влом учить некоторые предметы (которые я вообще непонимал, математика например), а делал упор на то что интересно типа биологии и химии, да я ещё и такой человек что мне просто фиолетово что обо мне говорят, "себе на уме", так потихоньку становился изгоем, учится вообще небыло никакого желания, да и насчёт того что учителям пофигу если даже у них на глазах когото бьют - это правда... сам испытал на себе это. а потом перевёлся (очень жаль что только в 9 класе) в другую школу, стал нормально учится, класс вообще был супер - была у нас такая своя маленькая "тусовка" 6 человек, друг за друга хоть в огонь жалко что все по разным городам разъехались, иногда вот собираемся.
Да и фамилии своих одногрупников я выучил только под конец 2 курса
жалко что все по разным городам разъехались, иногда вот собираемся. Да и фамилии своих одногрупников я выучил только под конец 2 курса
Semius
🟢
- Активность
- 792
Первоначальное сообщение от mrs. Psy
Поздравляю, с чудным продвижением вперед! А если что-то забудется - так для того и существуют разные способы напомнить
ДА ДА ДА щас распечатать - и пусть подпись поставит что мол ознакомлена и предупреждена
Semius, и не говори - мы тоже так желели потом с мамой, что еще классе в пятом не ушли из той школы (а лучше бы мы в первый класс пошли не туда)- может жизнь бы по другому пошла 
. Насчет "потихоньку становиться изгоем" - (качая головой) ой, как знакомо... И ведь не понятно почему: ведешь себя нормально, никого не трогаешь, никем не интересуешься - в смысле излишнего любопытства не проявляешь - живешь себе и живешь - и при этом вызываешь у окружающих ТАКУЮ НЕНАВИСТЬ. Я даже не знаю - может это завистью как то объясняется - ты ведь тоже хорошо учился по тем предметам, которые нравились. Хотя знаешь - по-моему у этих уродов просто какой-то стадный инстинкт работает - кто хоть чуть-чуть отличается - тех и бьют. У нас еще регион многонациональный - так у нас еще по национальному признаку в школе здорово били. То есть класс вначале, как-то так получилось, подобрался чисто русский. В 9 один из параллельных классов расформировали - и к нам в класс попали дети здешней коренной национальности. Это был полный финиш. Били и оскорбляли их страшно. Никогда не забуду как избивали моего соседа по парте: трое здоровых уродов одного маленького пацана БИЛИ НОГАМИ, когда он валялся на полу - за то, что он видети ли БЫЛ ПОХОЖ на нерусского. Прозвенел звонок - заходит учительница - сидит этот мальчишка весь грязный (на полу лежал), избитый, заплаканный - и она, делая вид, что все нормально - спокойно проходит мимо!!!
Вообще учителя - это отдельная песня. Не укладывается в голове - почему им легче зарыть глову в песок и никого и ничего не видеть?! Пусть хоть убивают - они будут заходить в класс и бодрым голосом вещать свой предмет!!! Сколько помню случаев, когда я плакала, сидя за партой, потому что меня там постоянно избивали, оскорбляли - а сижу я между прочим всегда на первой парте (зрение очень плохое) - заходит учительница и, глядя прямо сквозь меня, спокойно начинает урок (типа: ничего не вижу, ничего не слышу и вообще это не мое дело). А в десятом классе у нас появилась молодая училка (это с-сволочь вела русский язык и литературу, можете себе представить!!!) - подозреваю что только что из института, которая весело смеялась, когда меня на ее уроке обзывали матом...
Вообще - связываться с преподами (из моего личного опыта) - замкнутый круг - директор (так же как деканат в институте) - НИКОГДА не поддержит ученика (студента) в конфликте с преподавателем. Поэтому приходится сидеть тихо и молчать в тряпочку. Или переводиться...
P. S. Насчет подписи - неплохая идея .
PP.S. to mrs. Psy - Спасибо! Наш паровоз вперед летит - в комунне остановка...
. Насчет "потихоньку становиться изгоем" - (качая головой) ой, как знакомо... И ведь не понятно почему: ведешь себя нормально, никого не трогаешь, никем не интересуешься - в смысле излишнего любопытства не проявляешь - живешь себе и живешь - и при этом вызываешь у окружающих ТАКУЮ НЕНАВИСТЬ. Я даже не знаю - может это завистью как то объясняется - ты ведь тоже хорошо учился по тем предметам, которые нравились. Хотя знаешь - по-моему у этих уродов просто какой-то стадный инстинкт работает - кто хоть чуть-чуть отличается - тех и бьют. У нас еще регион многонациональный - так у нас еще по национальному признаку в школе здорово били. То есть класс вначале, как-то так получилось, подобрался чисто русский. В 9 один из параллельных классов расформировали - и к нам в класс попали дети здешней коренной национальности. Это был полный финиш. Били и оскорбляли их страшно. Никогда не забуду как избивали моего соседа по парте: трое здоровых уродов одного маленького пацана БИЛИ НОГАМИ, когда он валялся на полу - за то, что он видети ли БЫЛ ПОХОЖ на нерусского. Прозвенел звонок - заходит учительница - сидит этот мальчишка весь грязный (на полу лежал), избитый, заплаканный - и она, делая вид, что все нормально - спокойно проходит мимо!!!Вообще учителя - это отдельная песня. Не укладывается в голове - почему им легче зарыть глову в песок и никого и ничего не видеть?! Пусть хоть убивают - они будут заходить в класс и бодрым голосом вещать свой предмет!!! Сколько помню случаев, когда я плакала, сидя за партой, потому что меня там постоянно избивали, оскорбляли - а сижу я между прочим всегда на первой парте (зрение очень плохое) - заходит учительница и, глядя прямо сквозь меня, спокойно начинает урок (типа: ничего не вижу, ничего не слышу и вообще это не мое дело). А в десятом классе у нас появилась молодая училка (это с-сволочь вела русский язык и литературу, можете себе представить!!!) - подозреваю что только что из института, которая весело смеялась, когда меня на ее уроке обзывали матом...
Вообще - связываться с преподами (из моего личного опыта) - замкнутый круг - директор (так же как деканат в институте) - НИКОГДА не поддержит ученика (студента) в конфликте с преподавателем. Поэтому приходится сидеть тихо и молчать в тряпочку. Или переводиться...
P. S. Насчет подписи - неплохая идея
.PP.S. to mrs. Psy - Спасибо! Наш паровоз вперед летит - в комунне остановка...
Yger19, из Вашего письма видно, что Вы испытвали ненависть к Вашим соученикам. То, что Вы не давали осознанно выход своей агрессии на них, не гарантирует того, что Ваши чувства были им не заметны. Они реагировали на них, а Вы недоумевали, с чего бы это.
Получается, что было, с чего, верно?
Получается, что было, с чего, верно?