Немного заплесневелого юмора

  • Автор темы Автор темы otter
O

otter

Письмо Санта Клаусу
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами.
В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?
Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты в жопу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий трахальщик оленей!



Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Всё! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
 
, ага, rich, тебя тоже с наступающим
Мне как раз не хватало предпраздничного настроения  
 
10-е мая. Всё! Возвращаюсь в Израиль. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!
Не, а  все-таки вовремя я уезжаю в Израиль! ))) Хотя Новый Год без снега.......и без оленей....... Да тоже ничего! В конце концов, гирлянды можно будет и на кактус надеть!  
 
ОнХ, что НАСОВСЕМ? %))))))))))))))))))) Пожалей израитян, у них и без тебя проблем хватает )
ЗЫ: Елку с собой возьми;) Кактус-это не по-нашенски как-то )))
 
Ага, ща! Так просто ты от меня не отделаешься! Я те лучше кактус сюда привезу! В качестве сувенира! :laugh:
 
Слющай, нэ надо кактус, да? =) Мне бы свои куда деть...О, кстати, у меня как раз еще подарка тебе к НГ нет;)))))))))))
 
А ты их по сиденьям раскладывай, когда гости приходят.Убьешь сразу 2 зайцев: и проблема с кактусами решится и гостю приятно! )))))))
 
Спасибо, я лучше постою......Ты тоже заходи, всегда рады гостям! Кактусов у меня, правда, маловато, но я могу научить кошку писать в тапочки. Чего не сделаешь для друга! =)))))
 
Мдааа...
вот в такие моменты понимаешь - "доброта и искренность спасет мир..."

MC & HNY to ALL!
 
Не знал, в какой раздел ЭТО помесить, но потом увидел название про "заплесневелый юмор" и написал сюда. В принципе, все, наверное, все это видели в разных местах. В рассылках, в форвардах от знакомых (как в случае с сикелем). Короче, вот ссылка на http://www.zero.ru/spam/. Местами прикольно! Чтобы зря времени не терять, вот, например про хомяков истории. Привожу одну:
Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка. Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...
 
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ.

1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp или
циpкуль.
2. Скажите: "Чеpт, я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо".
3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит
тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда pаньше не видел этого цвета".
5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная".
7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с
высоты маленькую дыню и pасслаблено вздохните. Подпpыгните сантиметpов на
двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. Наполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под
пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной
бумаги и уpоните под пеpегаpодку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы
кинуть это обpатно?"
13. Скажите: "Ну давай же, дpужок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну нифига себе, это похоже на личинку чеpвя"
15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду
делать?"
16. Пеpед тем как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под
пеpегоpодку письмо с надписью: "Новости Общественно Анонимных Тpансвеститов".
17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и
скажите: "Шеф, я вас вижу!"
 
Закон Мэрфи
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Следствия
1. Если погода налаживается, значит, в ближайшем будущем пойдет дождь.
2. Если дождь пошел, Ваша палатка промокнет в первую очередь.
3. Если пошел сильный дождь, очень скоро пойдет ливень.
4. Если вам кажется, что дождь прекращается, значит, вы невнимательно
смотрели на небо.

Третий закон Финэйгла
Продукта, которого взяли с избытком, при любой продуктовой раскладке в
конце-концов будет не хватать.

Четвертый закон Финэйгла
Если заболевает один участник группы, то всякие попытки его вылечить
приводят к тому, что заболевают еще двое.

Второй закон термодинамики Эверитта
едовольство руководителем в группе постоянно возрастает. Только очень
мудрыми решениями можно несколько его уменьшить. Однако сами эти решения
приведут к росту совокупного недовольства.
Следствия
1. Даже если ваше распоряжение настолько ясно, что исключает всякое ложное
толкование, все равно кто-то из членов группы поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваше решение встретит всеобщее одобрение, кому-то
оно обязательно не понравится.

Закон Паддера
Если Вы начали маршрут в сухой обуви, при переправе через реку Вы
промочите ноги. Если Вы вышли в сырой обуви, то просто свалитесь в реку.

Теорема Стокмайера
Если кажется, что на перевал легко забраться без веревки, значит, веревка
потребуется. Если на вид нужна веревка, значит, забраться на перевал
невозможно.
Следствие Боярского
Любой перевал взять невозможно.

Практические законы Клипштейна
1. Место, где Вы хотели разбить лагерь, непременно окажется занято другими
туристами за час до Вашего прихода.
2. Частота периодов хорошей погоды всегда обратно пропорциональна
напряженности графика движения на маршруте.
3. Всякий батон колбасы, нарезанный на куски, окажется слишком маленьким,
чтобы хватило на всех.
4. Ошибки в азимутах будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить
максимум трудностей при определении истинного положения дел.
5. Если для палатки требуется N колышков, их окажется N-1.
6. Как бы Вы ни складывали рюкзак, банка с тушенкой окажется на самой
пояснице.
7. Мозольный пластырь приводит к появлению новых мозолей.
8. Ошибка в ориентировании выявится только после того, как группа заберется
на "ошибочный" перевал.
9. Если палатка уже установлена, выясняется, что рядом находится муравейник.
10. После того, как в поисках банки тушенки из рюкзака вынули все вещи,
оказывается, что тушенку несет другой участник группы.
11. Как только рюкзак завязали и надели, оказалось, что внутрь забыли
положить ковер.
12. После сборки примуса всегда обнаруживаются лишние детали.

Универсальные законы для туристов-новичков, разработанные комитетом по
практическим рекомендациям международной ассоциации туристов-философов
1. Любая ошибка, которая может вкрасться в план маршрута, вкрадется в него.
2. Любая ошибка в этом плане будет нацелена на максимальные временные
задержки.
3. При планировании движения признанные ориентиры (особенно те, которые
отмечены на карте) должны рассматриваться как предполагаемые.
4. Самая важная деталь на любой карте или схеме имеет наибольший шанс
быть пропущенной.
5. Если первый участник группы преодолел реку, не замочив ноги, все
остальные обязательно промокнут.
6. Кто-то из участников обязательно захочет в туалет сразу после того, как
группа надела рюкзаки и вышла на маршрут.
7. Палатка, которую нельзя поставить криво, все-таки будет поставлена криво.
8. Время, необходимое для приготовления завтрака, надо умножить на
коэффициент 2.
9. Предполагаемую температуру воды в озере, где группа хочет искупаться,
надо умножить на коэффициент 0.5.
10. Ожидания новых членов группы от восхождения на перевал надо умножить
на коэффициент 0.25.
11. Любое устройство, требующее наладки и регулировки обычно не поддается
ни тому, ни другому.
12. Если за разжигание костра отвечает больше одного человека, костер не
разжигается.
13. Одинаковые компасы, проверенные одинаковым способом, будут в походе
показывать в разные стороны.
Следствие Этвуда
Разобьют именно те очки, которыми Вы особенно дорожите.

Третий закон Джонсона
Затертый или порванный участок карты описывает именно тот район, куда по
плану должна двигаться группа.
Дополнение
икто из участников группы не помнит, что было на этом участке карты.

Правила взаимозависимости Ричарда
Когда поход кончается, старые носки можно выбросить или сжечь на костре.
Когда Вы это сделаете, окажется, что это были Ваши последние носки.

Закон Джонсона - Лэрда
Боль в суставах обычно проходит на дневках и возобновляется на маршруте.

аблюдение Этторе
Встреченная на спуске с перевала группа движется быстрее и легче Вашей
группы.

Первый закон корректировки
Захворавший участник группы признается, что у него хроническая язва желудка,
только после того, как Вы накормили его пургеном.

Второй закон корректировки
Самый обычный чирий вызывает самые большие осложнения на маршруте.

Теорема Вышковского
езависимо от названий на карте местное население использует свои
собственные названия, незнакомые туристам.

Уравнения Снэйфу
1. Число рюкзаков при подсчете всегда на 1 превышает число участников
группы.
2. Самое ценное лекарство в аптечке потребуется трем членам группы
одновременно.

Законы транспорта
1. Любое расписание движения устарело.
2. Любой билет стоит дороже, чем предполагалось.
3. Если время прибытия поезда точно известно заранее, его нужно
скорректировать.
4. Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на который вы хотели пересесть,
уезжает вовремя.
5. Любой автобус имеет тенденцию добираться до конечной точки дольше, чем в
прошлый раз.

Постулаты Трумэна
1. Успешно пройдя с Вами десяток подмосковных походов, ботинки развалятся
только в горах.
2. Соль и сахар, которые хранятся в отдельных пакетах у разных людей, в конце-
концов будут смешаны в одном пакете.
3. Если дежурным сказано подняться в определенное время утром, найдется
причина, почему часы остановятся ночью.

Законы ненадежности Джилба
1. Веревки ненадежны, но люди еще ненадежнее.
2. Любой узел, завязанный человеком, ненадежен.

Закон Голуба
Если кашу не помешивать, она пригорает. Если кашу помешивать, она пригорает
с некоторой временной задержкой.

Замечание к закону Голуба
Дежурные испытывают отвращение к приготовлению еды, так как результат
слишком явно свидетельствует об их кулинарной несостоятельности.

Закон своенравия природы
ельзя заранее правильно определить, какой камень на склоне держится
слабее других.

Закон избирательного тяготения
Камень падает со склона таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.

Следствие Дженнинга
Вероятность того, что камень упадет на голову участнику группы, прямо
пропорциональна ценности этой конкретной головы.
Следствие Клипштейна
Камень падает на того участника, который не надел каску.

Закон группы Энтони
Любой участник группы, если его предоставить самому себе, впадает в
депрессию.
Следствие
Впадая в депрессию, он сначала доведет Вас до инфаркта.

Принцип аптечки
Если рассыпать содержимое аптечки в траве, вероятность нахождения
лекарства прямо пропорциональна его размеру и обратно пропорциональна его
ценности.

Закон Уатсона
адежность фотоаппарата обратно пропорциональна числу лиц, которые
делают снимки этим аппаратом.

Постулат Хорнера
Умение колоть дрова растет прямо пропорционально количеству ударов
топором по колену.

Закон научных исследований Мэрфи
Каждый турист может рассказать достаточное количество баек, чтобы
окружающие поверили в его огромный туристский опыт.

Закон Майерса
Если кто-то из участников группы говорит, что Ваш маршрут неверен, надо
избавиться от этого человека.
Следствие
Маршрут тем лучше, чем меньше людей о нем знает.

Теория Эдингтона
Число советов, которые дают вам встреченные на тропе туристы, обратно
пропорционально их туристскому опыту.

Четвертый закон проверки
Как бы кропотливо Вы ни подбирали снаряжение, кто-нибудь скажет, что Вы
напрасно взяли то или другое.

Правило точности
Отправляясь на разведку перевала, всегда полезно знать, где он находится.

Закон Янга
Самые удачные фотографии получаются случайным нажатием на спуск затвора.

Закон больших задач Хоара
Внутри каждого участника группы сидит руководитель, пытающийся пробиться
наружу.

Закон лаборатории Фетта
Если Вы удачно продемонстрировали участникам группы, как разжигать костер в
непогоду, никогда не пытайтесь это повторить.

Закон Купера
Если Вам непонятен какой-то значок на карте, не обращайте на него внимания.
Карта полностью сохраняет смысл и без него.

Шестой закон Паркинсона
Удовлетворенность результатами похода обратно пропорциональна числу
участников.

Закон Мескимена
Всегда не хватает времени, чтобы зашнуровать ботинки как надо, но на то,
чтобы завязывать шнурки на маршруте, время находится.

Закон Хеллера
Первый миф руководителя состоит в том, что он контролирует группу.
Следствие Джонсона
Руководитель не знает, чем конкретно занимается каждый участник группы в
данное время.

Закон Корнуэлла
Руководитель склонен заставлять выполнять работу тех, кто менее всего
способен ее выполнить.

Закон добровольного труда Зимерги
Самые хорошие дрова приносятся в лагерь тогда, когда обед уже готов.

Правила Спарка для руководителя похода
1. Старайтесь выглядеть бывалым туристским волком.
2. Стремитесь к тому, чтобы Вас чаще видели с картой и компасом в руках.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. е спорьте с другими руководителями. Если уж попали в трудное положение,
вспомните о том, как совершали восхождение на Пик Победы.
5. Внимательно слушайте, когда другие туристы обсуждают переправу через
реку. В нужный момент Вы сможете вмешаться с многозначительным и авторитетным
замечанием.
6. Если участник группы спрашивает, зачем нести альпеншток на плече, скажите
разочарованным голосом: "у, ты даешь!"
7. Все приказы отдавайте через участников группы: "Иван Петрович сказал,
что...". е говорите ничего, что может обернуться против Вас.

Закон Х.Л.Менкена
Кто может - готовит обед. Кто не может - дает советы.
Дополнение Мартина
Кто не может давать советы - руководит.

Второй закон комитето-динамики
Чем меньше Вы любите рис с мясом, тем больше шансов, что он будет на ужин.

Закон Хендриксона
Если маршрут требует проведения нескольких разведок, они в конечном счете
станут важнее самого маршрута.

Первый закон Паркинсона
Работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее
растут прямо пропорционально времени, затраченному на выполнение.

Закон Грея
'N+1' литров воды планируется вскипятить за то же время, что и 'N' литров
Опровержение закона Грея Логгом
'N+1' литров воды надо кипятить в два раза больше времени, чем 'N' литров.

Принцип О'Брайена
Число плиток шоколада никогда не делится нацело на число участников группы.
Обратно: число участников группы никогда не делится нацело на число плиток
шоколада.
Следствие Вейнберга
Опытный турист - это человек, который учитывает все мелкие ориентиры,
двигаясь в противоположном от нужного направлении.

Закон Поттера
Разговоры о сложности перевала обратно пропорциональны его реальной
сложности.

аблюдение Ранэмона
Существует 4 типа людей:
- кто молча сидит и не собирает дрова;
- кто говорит о том, что надо сидеть и не собирать дрова;
- кто собирает дрова;
- кто говорит о том, что надо собирать дрова.

Закон Миллера
ельзя ничего сказать о глубине реки, пока не свалишься с моста.

Второй закон Вейнберга
Если бы строители строили здания так же, как туристы ставят палатки, первый
залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Парадокс Тришмена
Альпеншток дает умному человеку страховку на склоне, а дураку - возможность
чем-то занять руки.
 

Интересуются также

Назад
Сверху