Новогоднее настроение

  • Автор темы Автор темы ghk
G

ghk

⚪
Возвращаясь к теме :-) С форума www.winfaq.com.ru подобрано

Конкурсы на Новый Год
"Ручеёк"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим
и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов
поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга
ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового
игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок,
воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается,
но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо
кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к
стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из
игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки
поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в
"ручеёк" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим
и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: "У
нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?".
После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают
шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего.
Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра.
Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
 
что подарить любимому на рождество..

Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно соблюдать некоторые правила.
Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.

Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.
Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.

Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.

Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.
Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!

Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.

Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.

Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.
Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.
 
Для создания соответствующего настроения :
http://2004.yandex.ru/vote.xml?id=409759
 
2 Бывалый:
Правила - супер! Двенадцатое привело меня просто в неописуемый восторг!!!! :-)
 
Звезда! Кто бы сомневался! Сидите высоко, светите ярко, часто ходите вокруг Кремлевской стены и знаете названия почти всех башен. Безусловно, вы душа компании, а в детстве были (а может, и до сих пор) тем самым ребенком, спасающим морские звезды, выброшенные прибоем на берег. Потому что для них есть смысл. Вас видно издалека еще с тех пор, как вы вставали на табуретку перед родственниками и декламировали "Надо, надо мне жениться!". Будьте, светите!
Нажмите, чтобы раскрыть...

...типа, вот чего мне задвинули про елочную игрушку...
 
2 Urgen

"Надо, надо мне жениться!".

Определился в молодом возрасте, стоя на табуретке - похвально ...


Зашибись - я Дождик!
Вы непредсказуемы. То вы сверкаете, как бриллиант, то прикидываетесь ветошью. Вами как правило прикрываются неуравновешенные друзья, в надежде скрасить неловкие ситуации. Вы чем-то притягиваете людей с "колючим" характером. Порой вы легкомысленны и бросаете слова на ветер, но за блестящие ум, честь и совесть вам готовы простить всё.

--------------------------------------------------------------------------------
Ну, блин, где здесь люди с "колючим" характером? Пора притягиваться!!!
 
Электрогирлянда
Вы - счастливый обладатель 25-го часа в сутках и 32-го мая в календаре. Вы знаете секрет, как все успеть и помогаете тем, кому, казалось бы, уже ничего  не светит.  Вы можете осветить любой вопрос и прочитать доклад на любую тему. Можете включиться в работу немедленно, но на корпоративной вечеринке можете   "выключиться", не зная свою норму. Поэтому распределяйте усилия, иначе вам что-нибудь пооткручивают. А вообще главное в вашем деле - не  перегореть.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Мда, кажется, начальство это чует, слово доклад слышать не могу
А вот про корпоративную вечеринку... 31го посмотрим
 
Плакать
Плакать - это стильно. Плакать модно. Плакать - это fa. Когда плачешь, такие слезки стекают, в общем, плакать - это пять. Или даже семь. А смеяться - это тоже, конечно, ничего. Пожалуй, даже лучше, чем плакать. Разумным решением представляется плакать и смеяться. Или наоборот. Темы для плакать и для смеяться есть в огромном количестве. Например, ползет трамвайчик по улице, а ты на него смотришь через такое окно, стеклопакет, и понимаешь, что вот трамвайчик, вот ты, вот окно - и плачешь, безудержно. Или смеешься, потому что трамвайчик, окно и дождик идет - не счастье ли? - и смеешься, как ребенок. А потом опять плачешь.
 
2 Real
Забавно. Посмотрим....

2 Бывалый
Что за "Плакать"??? .. похоже на очередной шедевр от анютки....
 
2 Dr
Не не дает тебе покоя анютка! Вроде уж и на форуме почти совсем не появляется, а не дает! Вот ведь как...
 
Да уж, дала бы уж скорей. А то все не дает и не дает.

2Dr: да, да я пытался подражать кумиру, но ничего не вышло, этот непревзойденный стиль просто не повторить. Такой стиль, такая техника. Жаль, по всей видимости книжки с афоризмами мне не писать.
Это кстати не мое произведение.
Авторство за "Рома Воронежский"
 
Да-а-а....
"Лампа стояла на столе, но Света не давала"

_______________________________
Авторство за Тихоновым aka Исаев aka Штирлиц
 
Аха. Стояла. Не давала. Я думаю потому что впроводах не было тока.

Или в Свете чего-то не было. А может и то и другое.
 
Да, Друзья ... стоило немного побыть в офф-топе, как сразу пошли неологизмы и прочкая по...хренотень...


2 Zrw
Ну что значит анютка не дает - просто я скучаю по ее постингам и переживаю - может я был слишком груб????

2 Бывалый
Твое подражание - жалкое подобие гения!!!!
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху