Здравствуйте, уважаемый доктор! :wave:
Помогите мне разобраться в этой странной жизни и своей несносной душе.
Заранее прошу меня извинить за столь наглое длинное сообщение, но, надеюсь, оно будет для Вас небезынтересным и может быть, даже забавным.
Сейчас мне, наверное, просто нужно выговориться и упорядочить свои мысли, к сожалению, в реальной ближней жизни это совершить с каким-либо мудрым человеком маловозможно.
Да здравствует интернет и виртуальная глобализация!
И спасибо Вам.
Я вновь на перепутье дорог, чувствую, что что-то внутри назрело для радикального изменения жизни. Но что будет, если я вновь решусь круто свернуть?..
В омуте противоречий, страстей и страданий жизни, с высоты
кое-какого опыта, ничего не остается делать, как считать и относиться к жизни просто как к крутящейся рулетке судьбы, вечно изменчивой игре, пестрой картинке, которую собираешь, словно паззл и которую в любой миг можно неосторожно разбить и рассыпать на кусочки.
С одной стороны, жизнь – игра и иллюзия, а с другой – жестокая, пронзительная, невыносимо острая реальность. И так порой становится страшно, мучительно и нестерпимо больно жить в этой реальности, что вновь стоишь перед выбором – либо самовольно прекратить ставки и выйти из игры, либо просто перестать относиться к ней серьезно, расслабиться и отдаться на волю случая.
Вообще, что-нибудь от нас зависит в этой жизни, либо судьба неотступна и всеобъемлюще владеет нами? Ладно, это риторический, непрактичный вопрос. И на вступлении пора ставить точку.
К делу.
Вот моя реальность на сей день.
Мне 24 года, я молодая, физически здоровая, неглупая и довольно привлекательная женщина; полгода замужем за любимым мужчиной, с которым вместе два года. Сменив несколько мест работы, решила не тратить силы на государство либо жадного босса, а работать на себя. Мы с мужем – творческие натуры, он – музыкант, я – вокалистка и немного писатель. Зарабатываем кое-какие средства на жизнь индивидуальным предпринимательством, с помощью своих творческих способностей.
Вроде бы во внешней жизни все благополучно, если не сказать больше – со стороны поглядеть, то просто замечательно. Нежный, заботливый, обожающий муж – золотое сердце; небесная любовь и сказочно-светлые отношения; отдельная уютная квартира – вымечтанная, выстраданная и поэтому столь ценимая. Полная свобода действий, все время – для творчества, любимых дел и любви; великие радужные планы, реальная перспектива добиться большого успеха. Не жизнь – просто праздник какой-то!:thumbup:
(Пишу, а на ум скачет анекдот:
Учительница – классу:
- Дети, в какой стране самые лучшие игрушки?
- В Советском Союзе!
- Дети, а где самое вкусное мороженое?
- В Советском Союзе!
- Дети, а где лучше всего живется людям?
- В Советском Союзе!
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Хочу в Советский Союз!
)
Так вот, на фоне такого безоблачного благополучия, я погружаюсь в чернейшую засасывающую трясину ужасной депрессии.
Еще недавно я писала Вам (но не отправила) слезливое письмо с криком SOS!!! Будто бы я самая счастливая женщина на свете, и все у меня так хорошо, а эта сумасшедшая старуха-депрессия неотступно, неуклонно навещает меня в самые солнечные и не очень дни моей жизни, оставаясь гостить порой на недели и месяцы. И ведь приходит она не с косой (ее сестра более гуманна: отрубил голову – и все:thumbup, а с тисками, дыбой, ножами и полным пыточным набором изощренного садиста. Ух, и любит же она разрывать душу в лохмотья, засовывать гвозди в мозг, и трясти до полной шизоидности, будто в центрифуге. А еще она захватывает свои пилюли, наподобие морфия - после жуткой боли и слез она ласково угощает ими, и наступает абсолютная апатия, бесчувственность, безмысленность, короче, безмозглость. Из нормального, жизнерадостного, энергичного человека превращаешься в ходячий и даже уже не ходячий, но все еще живой труп, в свою противоположность, которую ненавидишь и хочешь только покончить и отправить к чертовой бабушке.
Нет смысла описывать Вам все ужасы депрессии, Вы и сами их прекрасно знаете (Боже упаси, только не по собственному опыту!). Я же познакомилась с этим душевным инквизитором лет десять назад. По юности лет и наивности, тогда я думала, что это болото засосало меня навсегда, что жизнь бессмысленна, просвета нет, я сама – ошибка природы и быстрей эту неудачу нужно устранять. Маленькая и глупая, я резала вены, пыталась прыгать с высотки, отравиться таблетками, но всегда немножко «не до конца», не хватало что ли силенок, решимости, или влияло нечто более глубокое… После таких захватывающих развлечений, я посещала пару раз самый прикольный аттракцион – психушку, наивно думая, что всезнающие добрые врачи своими отупляющими и одебиливающими таблетками приведут меня к душевной гармонии, покою и счастью.
Хороший аттракцион – дурдом, похож на Прокрустово ложе: маленький – растянем, длинный – обрежем все лишние ножки, ручки, и заодно еще чего-нибудь между. Главное – вовремя сбежать или прикинуться через недельку, что нормальный ты, блин, нормальный (если язык к тому времени еще сможет лепетать, а мозг соображать чего-нибудь).
Хороший опыт – прививка на всю жизнь с молекулами анти-психушек, анти-психиатров и анти-психотропов. Главное – вовремя понять, что это такое и выйти не особо пострадавшим.
Ладно, может я и не права. Действительно, для глубоко больных людей – это, наверное, единственный метод спасения. Хотя эта тема спорна…
Но я не больная! Это еще один вывод с большой высоты своего опыта.
Да, посещает депрессия, настоящая, жуткая, невыносимая, раз в год, два или десять, на неделю или на месяцы, но она ограничена! Во-первых, в сроках, во-вторых, в степени проявления, а также в частоте посещения. Более того, она зависима (как бы это поясней выразиться?) от освещенности жизни солнцем вдохновения, яркости горения внутреннего огня и наполненности души страстью. Надеюсь, понятно.
То есть, мыслится мне, что никакая депрессия НЕ беспричинна, в большинстве случаев современной изнеженной, утонченной и депрессивной молодежи. Но это чисто субъективное мнение. Эндогенную депрессию здесь оставим за бортом.
Всегда представлялось мне, что депрессия – как бешеный конь (несущий старуху со своими инструментами) врывается в жизнь, которая, в-общем, благополучна, налажена и в целом, нормальна. Загадка, с одной стороны, вечное непонимание, и тысячный вопрос себе «Почему?». Но если копнуть чуть глубже поверхностного взгляда, я поняла, что всегда имеются причины, пусть мелкие, незаметные, или глубинные, неосознанные, которые тихо копятся в глубине души, а потом вырываются безумным вулканом боли, неудовлетворенности и отчаяния.
Есть эти причины, черт возьми, ЕСТЬ!!! Но только какие – самый сложный момент понять это. Как суметь вычленить эти причины из всего пласта неудовлетворенности, когда в депрессии все кажется безнадежным и откровенно хреновым, простите…
И так страшно зацепить не ту причину, круто свернуть на другую дорожку, порвать с чем-либо важным и опуститься еще ниже, где будет еще больнее и ужаснее.
Всегда совершать радикальные перемены страшно и тревожно. Но как ни странно, в депрессии это сделать легче!
Вот они, пронзительные, можно сказать, экзистенциальные ощущения. Когда доходишь до тотального отчаяния, когда все уже кажется безнадежным, глобально беспросветным и бессмысленным, когда жутко устал и обессилел от субъективных страданий, когда уже решился «все, прекращаю игру!» и уже стоишь на краю пропасти с надеждой, что «там» ничего нет, не будет ни чувств, ни ощущений, только свобода в небытии, и стоит только прыгнуть …
Вот тут-то и начинается самое интересное.
Толчок.. Некий свет… Огонек другой надежды: «А что, если…»
«А что, если еще повременить, выйти из игры я всегда успею. Что если попробовать еще раз сделать крупную ставку, совершить то, что казалось невозможным и недопустимым, но таким глубинно желанным. Если еще раз рассыпать неудавшийся паззл, и собрать новую картинку. Ведь я уже не маленький зависимый ребенок, которому было столько неведомо и все казалось глобально мрачным. Я уже знаю, что жить интересно, что есть счастье и радость, и восторг, и сила, и как это прекрасно. Что я способна на большее и лучшая реальность возможна!!!»
Отчаяние ― Надежда ― Вера.
Только когда дойдешь до самого дна, ты способен оттолкнуться от его твердой основы – основы пустоты, «незацепленности» ни за что и отчаянной расслабленности. Наверное, что-то есть в моменте суицида от состояния просветления или нирваны. Кто-то писал на этом форуме: «может быть, самоубийцы испытывают оргазм во время суицида».:thumbup:
Есть в этом моменте нечто необъяснимое, глубокое, трансцендентное. Когда сброшены все рамки и маски, и ты наедине с самим бытием выясняешь личные, интимные отношения.
Думаю, что человек, который подсознательно хоть немного хочет продолжать жизнь, не совершит суицид до конца, и этот момент явится для него продуктивным и просветляющим.
И вот тогда приходит решимость, и силы, и некая уверенность, твердость и злость. Ты становишься Desperado – отчаянным, которому позволено и возможно все. Сила и свобода!
И каждый раз в голове проносятся мысли:
«Черт возьми! Разве о такой жизни я мечтала? Сколько можно молчать, терпеть, скрывать, притворяться, быть хорошей доброй девочкой, всегда думать о других в первую очередь, и терпеть, терпеть, терпеть!!!»
Именно в момент суицида приходит эта злость.
«Кому до тебя есть большее дело, чем не самой тебе? Кто сможет облегчить твою боль и утешить, внушить силу, любовь к себе и достоинство, если не ты сама?»
Продуктивно видеть вокруг себя равнодушие. Да, не понимают близкие люди в полной мере, что такое депрессия, и слава Богу. Иногда от этого грустно и больно, но равнодушие близких более эффективно, чем забота, жалость и помощь. Оно не оставляет других шансов, как надеяться только на себя. А это хорошо. Это замечательное состояние – самодостаточность, независимость и способность самому спасти себя. Более того, равнодушие побуждает мысль: «А стоит ли настолько оглядываться на других, заботиться о их благополучии и спокойствии, терпеть ради других и жить себе в ущерб, страдая и доходя до суицида? Другим нет до тебя большого дела, и черт возьми, неужели я не имею права идти туда, куда хочу лично я, только по своим личным эгоистичным желаниям, особенно если это мне действительно необходимо!»
Возможно, это чисто субъективная особенность моей психики, выросшая из воспитания. С детства мне привиты принципы: делать то, что НАДО, делать то, что ДОЛЖНО, то, что соответствует моральным устоям и представлениям о нормальной жизни человека (чуть не сказала – советского), быть хорошим, правильным, добрым, вежливым и т.п. И отсюда – стыд и самобичевания по поводу своих отклонений от заданного кем-то пути, вырастающих в тотальную неуверенность в себе, хрупкость, впечатлительность, зависимость и в конце концов – полное непринятие себя и ненависть к себе.
Поэтому я так стремилась к свободе и независимости, и только став взрослым человеком и обретя эту независимость, приобрела светлую частицу мудрости:
«Я свободный человек, достойное и значимое существо, будучи именно такой, какая я есть, не вписывающаяся в рамки и имеющая бесспорное право жить, быть счастливой, не соответствовать нормам и делать то, что хочу, а не то, что «надо».
И никто теперь не убедит меня в другом.
Но коварное подсознание, содержащее в себе все привитые с детства принципы, комплексы, блоки, все же дает о себе знать в постоянной сдержанности, «культурности», застенчивости и ригидности в плане изменения своей жизни.
Возможно, кому-то совсем легко махом перебраться из Африки в Антарктиду, сменить работу банкира на нищего художника, разойтись с супругом и менять спутника жизни каждые два-пять лет, переехать из мегаполиса на хутор и т.п. И таким людям совсем не нужно копить в себе неудовлетворенность, испытывать стресс, потом терпеть дистресс, затем погружаться в депрессию, доходить до суицида и только тогда понимать, что назрел момент для крутой перемены. Завидую такой свободной, гибкой и бесстрашной психике.
Ну а мне всегда депрессия как будто говорит, даже кричит: «Ты, блин, дурная башка, какого х… мучаешься, терпишь, ведь уже зашла в тупик, и нужно просто свернуть на другую дорогу? Не хочешь слушать себя и свои интуитивные желания, тогда получай пытки, ведь так нравится мучиться, как бывалому мазохисту.»
Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что все большие перемены совершались именно от толчка депрессии, доводящей до суицида. Смена университета, смена одной работы, второй, третьей, разрывы с парнями, решимость на индивидуальное предпринимательство, мелкие сумасшедшинки и безумства, принесшие много радости и действительно ярких, запоминающихся минут. Но всегда в таких поворотах мне казалось, что я поступаю «неправильно», либо «нехорошо», что вроде бы все благополучно, а меня настигает жуткая депрессия. И всегда казалось, что я совершаю бегство, допускаю слабость и безволие, от того, что не могу более выносить и терпеть существующую реальность.
Но по прошествии лет я понимаю, насколько все было правильным, и чем дальше от настоящего момента был поворот, тем яснее видится его необходимость, значимость и верность. Каждый поворот, как ни странно, вел меня ко все более лучшей и счастливой жизни. Я благодарна судьбе. Неужели для меня депрессия столь необходима и является единственным толкающим импульсом?
И вообще, в глобальном плане, может быть, депрессия – вовсе не болезнь, а самая что ни на есть движущая сила? Тем более, принимая во внимание, насколько большинство людей скованы, зажаты, трусливы и ленивы.
И ведь тогда совсем не нужны антидепрессанты, которые являются только временным наркотиком, заглушающим боль, а на самом деле мешающим творчеству интуиции и деятельности подсознания, ведущих к более счастливой и искренней жизни.
Буквально два дня назад я не могла двигаться, говорить, связать двух слов и хоть как-то разобраться в своих чувствах. Полный мрак. И та же схема: Жуткая боль ― Полное отчаяние ― Решимость кончать с собой ― Вспышка «А что, если…» «Все же жизнь интересна и все еще может быть очень хорошо» ― Мысли о том, что не так и что я хочу изменить ― Злость ― Надежда ― Вера ― Силы ― Нормальное состояние.
Думаю, что депрессия ― это не просто хандра, усталость, тоскливость и бессилие, с которыми нужно бороться, она приходит для чего-то более глобального и важного. Может быть, это еще один действенный инструмент Высшего Разума.
……………………………
Благодарю Вас за то, что выслушали. Это был просто прорыв сознания, или подсознания, очень уж наболело. Все это обыкновенная исповедь, рефлексия, нужная, прежде всего мне, и не требующая на каждый тезис Вашего профессионального ответа. Хотя очень бы хотелось знать Ваше мнение об этих размышлениях. Оговорюсь, что все это чисто субъективные ощущения и предположения, я дилетант в сфере психологии. Вам эта писанина может показаться ахинеей, но если будет у Вас желание и возможность, просветите меня в «правильной психологической точке зрения».
Но это роскошь – философские и теоретические дебаты. Меня волнует моя реальная жизнь, и мне действительно нужна Ваша помощь.
Скажите как психотерапевт, допустимо ли в состоянии депрессии принимать радикальные решения, например, развод, переезд, смена работы и т.д.?
Я решилась внутри себя на поворот и готова к субъективной революции, но как не допустить кровопролития и мудро, искусно совершить эволюционный переход?
Права ли я в предположении, что депрессия толкает нас на изменения, и это правильно, либо наоборот, в болезненном депрессивном состоянии мы от слабости и отчаяния совершаем самые большие ошибки и разрушения в своей жизни?
Плохая жизнь вызывает депрессию, и она – импульс и свет, либо депрессия – болезнь и тормоз, влекущая плохую жизнь?
Как Вы думаете?
P.S. :wave:
Прежде чем послать сообщение, я проглядывала темы на форуме и Ваши ответы страждущим. Мне очень понравился Ваш стиль общения – ироничный, жесткий, циничный, с изящным юмором (иногда просто невозможно удержаться от смеха), но всегда честный и пропитанный вниманием. Большая проблема – найти хорошего психотерапевта, и особенно такого, с кем можно общаться легко и доверительно. Вы располагаете к общению, и я бы очень хотела, что бы Вы уделили и мне частицу своего времени, внимания и профессионализма.
Можно Вам задать приватный вопрос по электронной почте?
Помогите мне разобраться в этой странной жизни и своей несносной душе.
Заранее прошу меня извинить за столь наглое длинное сообщение, но, надеюсь, оно будет для Вас небезынтересным и может быть, даже забавным.
Сейчас мне, наверное, просто нужно выговориться и упорядочить свои мысли, к сожалению, в реальной ближней жизни это совершить с каким-либо мудрым человеком маловозможно.
Да здравствует интернет и виртуальная глобализация!
И спасибо Вам.
Я вновь на перепутье дорог, чувствую, что что-то внутри назрело для радикального изменения жизни. Но что будет, если я вновь решусь круто свернуть?..
В омуте противоречий, страстей и страданий жизни, с высоты
кое-какого опыта, ничего не остается делать, как считать и относиться к жизни просто как к крутящейся рулетке судьбы, вечно изменчивой игре, пестрой картинке, которую собираешь, словно паззл и которую в любой миг можно неосторожно разбить и рассыпать на кусочки.С одной стороны, жизнь – игра и иллюзия, а с другой – жестокая, пронзительная, невыносимо острая реальность. И так порой становится страшно, мучительно и нестерпимо больно жить в этой реальности, что вновь стоишь перед выбором – либо самовольно прекратить ставки и выйти из игры, либо просто перестать относиться к ней серьезно, расслабиться и отдаться на волю случая.
Вообще, что-нибудь от нас зависит в этой жизни, либо судьба неотступна и всеобъемлюще владеет нами? Ладно, это риторический, непрактичный вопрос. И на вступлении пора ставить точку.
К делу.
Вот моя реальность на сей день.
Мне 24 года, я молодая, физически здоровая, неглупая и довольно привлекательная женщина; полгода замужем за любимым мужчиной, с которым вместе два года. Сменив несколько мест работы, решила не тратить силы на государство либо жадного босса, а работать на себя. Мы с мужем – творческие натуры, он – музыкант, я – вокалистка и немного писатель. Зарабатываем кое-какие средства на жизнь индивидуальным предпринимательством, с помощью своих творческих способностей.
Вроде бы во внешней жизни все благополучно, если не сказать больше – со стороны поглядеть, то просто замечательно. Нежный, заботливый, обожающий муж – золотое сердце; небесная любовь и сказочно-светлые отношения; отдельная уютная квартира – вымечтанная, выстраданная и поэтому столь ценимая. Полная свобода действий, все время – для творчества, любимых дел и любви; великие радужные планы, реальная перспектива добиться большого успеха. Не жизнь – просто праздник какой-то!:thumbup:
(Пишу, а на ум скачет анекдот:
Учительница – классу:
- Дети, в какой стране самые лучшие игрушки?
- В Советском Союзе!
- Дети, а где самое вкусное мороженое?
- В Советском Союзе!
- Дети, а где лучше всего живется людям?
- В Советском Союзе!
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Хочу в Советский Союз!
)Так вот, на фоне такого безоблачного благополучия, я погружаюсь в чернейшую засасывающую трясину ужасной депрессии.
Еще недавно я писала Вам (но не отправила) слезливое письмо с криком SOS!!! Будто бы я самая счастливая женщина на свете, и все у меня так хорошо, а эта сумасшедшая старуха-депрессия неотступно, неуклонно навещает меня в самые солнечные и не очень дни моей жизни, оставаясь гостить порой на недели и месяцы. И ведь приходит она не с косой (ее сестра более гуманна: отрубил голову – и все:thumbup
, а с тисками, дыбой, ножами и полным пыточным набором изощренного садиста. Ух, и любит же она разрывать душу в лохмотья, засовывать гвозди в мозг, и трясти до полной шизоидности, будто в центрифуге. А еще она захватывает свои пилюли, наподобие морфия - после жуткой боли и слез она ласково угощает ими, и наступает абсолютная апатия, бесчувственность, безмысленность, короче, безмозглость. Из нормального, жизнерадостного, энергичного человека превращаешься в ходячий и даже уже не ходячий, но все еще живой труп, в свою противоположность, которую ненавидишь и хочешь только покончить и отправить к чертовой бабушке.Нет смысла описывать Вам все ужасы депрессии, Вы и сами их прекрасно знаете (Боже упаси, только не по собственному опыту!). Я же познакомилась с этим душевным инквизитором лет десять назад. По юности лет и наивности, тогда я думала, что это болото засосало меня навсегда, что жизнь бессмысленна, просвета нет, я сама – ошибка природы и быстрей эту неудачу нужно устранять. Маленькая и глупая, я резала вены, пыталась прыгать с высотки, отравиться таблетками, но всегда немножко «не до конца», не хватало что ли силенок, решимости, или влияло нечто более глубокое… После таких захватывающих развлечений, я посещала пару раз самый прикольный аттракцион – психушку
, наивно думая, что всезнающие добрые врачи своими отупляющими и одебиливающими таблетками приведут меня к душевной гармонии, покою и счастью. Хороший аттракцион – дурдом, похож на Прокрустово ложе: маленький – растянем, длинный – обрежем все лишние ножки, ручки, и заодно еще чего-нибудь между. Главное – вовремя сбежать или прикинуться через недельку, что нормальный ты, блин, нормальный (если язык к тому времени еще сможет лепетать, а мозг соображать чего-нибудь).
Хороший опыт – прививка на всю жизнь с молекулами анти-психушек, анти-психиатров и анти-психотропов. Главное – вовремя понять, что это такое и выйти не особо пострадавшим.
Ладно, может я и не права. Действительно, для глубоко больных людей – это, наверное, единственный метод спасения. Хотя эта тема спорна…
Но я не больная! Это еще один вывод с большой высоты
своего опыта.Да, посещает депрессия, настоящая, жуткая, невыносимая, раз в год, два или десять, на неделю или на месяцы, но она ограничена! Во-первых, в сроках, во-вторых, в степени проявления, а также в частоте посещения. Более того, она зависима (как бы это поясней выразиться?) от освещенности жизни солнцем вдохновения, яркости горения внутреннего огня и наполненности души страстью. Надеюсь, понятно.
То есть, мыслится мне, что никакая депрессия НЕ беспричинна, в большинстве случаев современной изнеженной, утонченной и депрессивной молодежи. Но это чисто субъективное мнение. Эндогенную депрессию здесь оставим за бортом.
Всегда представлялось мне, что депрессия – как бешеный конь (несущий старуху со своими инструментами) врывается в жизнь, которая, в-общем, благополучна, налажена и в целом, нормальна. Загадка, с одной стороны, вечное непонимание, и тысячный вопрос себе «Почему?». Но если копнуть чуть глубже поверхностного взгляда, я поняла, что всегда имеются причины, пусть мелкие, незаметные, или глубинные, неосознанные, которые тихо копятся в глубине души, а потом вырываются безумным вулканом боли, неудовлетворенности и отчаяния.
Есть эти причины, черт возьми, ЕСТЬ!!! Но только какие – самый сложный момент понять это. Как суметь вычленить эти причины из всего пласта неудовлетворенности, когда в депрессии все кажется безнадежным и откровенно хреновым, простите…
И так страшно зацепить не ту причину, круто свернуть на другую дорожку, порвать с чем-либо важным и опуститься еще ниже, где будет еще больнее и ужаснее.
Всегда совершать радикальные перемены страшно и тревожно. Но как ни странно, в депрессии это сделать легче!
Вот они, пронзительные, можно сказать, экзистенциальные ощущения. Когда доходишь до тотального отчаяния, когда все уже кажется безнадежным, глобально беспросветным и бессмысленным, когда жутко устал и обессилел от субъективных страданий, когда уже решился «все, прекращаю игру!» и уже стоишь на краю пропасти с надеждой, что «там» ничего нет, не будет ни чувств, ни ощущений, только свобода в небытии, и стоит только прыгнуть …
Вот тут-то и начинается самое интересное.
Толчок.. Некий свет… Огонек другой надежды: «А что, если…»
«А что, если еще повременить, выйти из игры я всегда успею. Что если попробовать еще раз сделать крупную ставку, совершить то, что казалось невозможным и недопустимым, но таким глубинно желанным. Если еще раз рассыпать неудавшийся паззл, и собрать новую картинку. Ведь я уже не маленький зависимый ребенок, которому было столько неведомо и все казалось глобально мрачным. Я уже знаю, что жить интересно, что есть счастье и радость, и восторг, и сила, и как это прекрасно. Что я способна на большее и лучшая реальность возможна!!!»
Отчаяние ― Надежда ― Вера.
Только когда дойдешь до самого дна, ты способен оттолкнуться от его твердой основы – основы пустоты, «незацепленности» ни за что и отчаянной расслабленности. Наверное, что-то есть в моменте суицида от состояния просветления или нирваны. Кто-то писал на этом форуме: «может быть, самоубийцы испытывают оргазм во время суицида».
:thumbup: Есть в этом моменте нечто необъяснимое, глубокое, трансцендентное. Когда сброшены все рамки и маски, и ты наедине с самим бытием выясняешь личные, интимные отношения.
Думаю, что человек, который подсознательно хоть немного хочет продолжать жизнь, не совершит суицид до конца, и этот момент явится для него продуктивным и просветляющим.
И вот тогда приходит решимость, и силы, и некая уверенность, твердость и злость. Ты становишься Desperado – отчаянным, которому позволено и возможно все. Сила и свобода!
И каждый раз в голове проносятся мысли:
«Черт возьми! Разве о такой жизни я мечтала? Сколько можно молчать, терпеть, скрывать, притворяться, быть хорошей доброй девочкой, всегда думать о других в первую очередь, и терпеть, терпеть, терпеть!!!»
Именно в момент суицида приходит эта злость.
«Кому до тебя есть большее дело, чем не самой тебе? Кто сможет облегчить твою боль и утешить, внушить силу, любовь к себе и достоинство, если не ты сама?»
Продуктивно видеть вокруг себя равнодушие. Да, не понимают близкие люди в полной мере, что такое депрессия, и слава Богу. Иногда от этого грустно и больно, но равнодушие близких более эффективно, чем забота, жалость и помощь. Оно не оставляет других шансов, как надеяться только на себя. А это хорошо. Это замечательное состояние – самодостаточность, независимость и способность самому спасти себя. Более того, равнодушие побуждает мысль: «А стоит ли настолько оглядываться на других, заботиться о их благополучии и спокойствии, терпеть ради других и жить себе в ущерб, страдая и доходя до суицида? Другим нет до тебя большого дела, и черт возьми, неужели я не имею права идти туда, куда хочу лично я, только по своим личным эгоистичным желаниям, особенно если это мне действительно необходимо!»
Возможно, это чисто субъективная особенность моей психики, выросшая из воспитания. С детства мне привиты принципы: делать то, что НАДО, делать то, что ДОЛЖНО, то, что соответствует моральным устоям и представлениям о нормальной жизни человека (чуть не сказала – советского), быть хорошим, правильным, добрым, вежливым и т.п. И отсюда – стыд и самобичевания по поводу своих отклонений от заданного кем-то пути, вырастающих в тотальную неуверенность в себе, хрупкость, впечатлительность, зависимость и в конце концов – полное непринятие себя и ненависть к себе.
Поэтому я так стремилась к свободе и независимости, и только став взрослым человеком и обретя эту независимость, приобрела светлую частицу мудрости:
«Я свободный человек, достойное и значимое существо, будучи именно такой, какая я есть, не вписывающаяся в рамки и имеющая бесспорное право жить, быть счастливой, не соответствовать нормам и делать то, что хочу, а не то, что «надо».
И никто теперь не убедит меня в другом.
Но коварное подсознание, содержащее в себе все привитые с детства принципы, комплексы, блоки, все же дает о себе знать в постоянной сдержанности, «культурности», застенчивости и ригидности в плане изменения своей жизни.
Возможно, кому-то совсем легко махом перебраться из Африки в Антарктиду, сменить работу банкира на нищего художника, разойтись с супругом и менять спутника жизни каждые два-пять лет, переехать из мегаполиса на хутор и т.п. И таким людям совсем не нужно копить в себе неудовлетворенность, испытывать стресс, потом терпеть дистресс, затем погружаться в депрессию, доходить до суицида и только тогда понимать, что назрел момент для крутой перемены. Завидую такой свободной, гибкой и бесстрашной психике.
Ну а мне всегда депрессия как будто говорит, даже кричит: «Ты, блин, дурная башка, какого х… мучаешься, терпишь, ведь уже зашла в тупик, и нужно просто свернуть на другую дорогу? Не хочешь слушать себя и свои интуитивные желания, тогда получай пытки, ведь так нравится мучиться, как бывалому мазохисту.»
Оглядываясь на свою жизнь, я понимаю, что все большие перемены совершались именно от толчка депрессии, доводящей до суицида. Смена университета, смена одной работы, второй, третьей, разрывы с парнями, решимость на индивидуальное предпринимательство, мелкие сумасшедшинки и безумства, принесшие много радости и действительно ярких, запоминающихся минут. Но всегда в таких поворотах мне казалось, что я поступаю «неправильно», либо «нехорошо», что вроде бы все благополучно, а меня настигает жуткая депрессия. И всегда казалось, что я совершаю бегство, допускаю слабость и безволие, от того, что не могу более выносить и терпеть существующую реальность.
Но по прошествии лет я понимаю, насколько все было правильным, и чем дальше от настоящего момента был поворот, тем яснее видится его необходимость, значимость и верность. Каждый поворот, как ни странно, вел меня ко все более лучшей и счастливой жизни. Я благодарна судьбе. Неужели для меня депрессия столь необходима и является единственным толкающим импульсом?
И вообще, в глобальном плане, может быть, депрессия – вовсе не болезнь, а самая что ни на есть движущая сила? Тем более, принимая во внимание, насколько большинство людей скованы, зажаты, трусливы и ленивы.
И ведь тогда совсем не нужны антидепрессанты, которые являются только временным наркотиком, заглушающим боль, а на самом деле мешающим творчеству интуиции и деятельности подсознания, ведущих к более счастливой и искренней жизни.
Буквально два дня назад я не могла двигаться, говорить, связать двух слов и хоть как-то разобраться в своих чувствах. Полный мрак. И та же схема: Жуткая боль ― Полное отчаяние ― Решимость кончать с собой ― Вспышка «А что, если…» «Все же жизнь интересна и все еще может быть очень хорошо» ― Мысли о том, что не так и что я хочу изменить ― Злость ― Надежда ― Вера ― Силы ― Нормальное состояние.
Думаю, что депрессия ― это не просто хандра, усталость, тоскливость и бессилие, с которыми нужно бороться, она приходит для чего-то более глобального и важного. Может быть, это еще один действенный инструмент Высшего Разума.
……………………………
Благодарю Вас за то, что выслушали. Это был просто прорыв сознания, или подсознания, очень уж наболело. Все это обыкновенная исповедь, рефлексия, нужная, прежде всего мне, и не требующая на каждый тезис Вашего профессионального ответа. Хотя очень бы хотелось знать Ваше мнение об этих размышлениях. Оговорюсь, что все это чисто субъективные ощущения и предположения, я дилетант в сфере психологии. Вам эта писанина может показаться ахинеей, но если будет у Вас желание и возможность, просветите меня в «правильной психологической точке зрения».
Но это роскошь – философские и теоретические дебаты. Меня волнует моя реальная жизнь, и мне действительно нужна Ваша помощь.
Скажите как психотерапевт, допустимо ли в состоянии депрессии принимать радикальные решения, например, развод, переезд, смена работы и т.д.?
Я решилась внутри себя на поворот и готова к субъективной революции, но как не допустить кровопролития и мудро, искусно совершить эволюционный переход?
Права ли я в предположении, что депрессия толкает нас на изменения, и это правильно, либо наоборот, в болезненном депрессивном состоянии мы от слабости и отчаяния совершаем самые большие ошибки и разрушения в своей жизни?
Плохая жизнь вызывает депрессию, и она – импульс и свет, либо депрессия – болезнь и тормоз, влекущая плохую жизнь?
Как Вы думаете?
P.S. :wave:
Прежде чем послать сообщение, я проглядывала темы на форуме и Ваши ответы страждущим. Мне очень понравился Ваш стиль общения – ироничный, жесткий, циничный, с изящным юмором (иногда просто невозможно удержаться от смеха), но всегда честный и пропитанный вниманием. Большая проблема – найти хорошего психотерапевта, и особенно такого, с кем можно общаться легко и доверительно. Вы располагаете к общению, и я бы очень хотела, что бы Вы уделили и мне частицу своего времени, внимания и профессионализма.
Можно Вам задать приватный вопрос по электронной почте?
Последнее редактирование:
