Отчаяние

  • Автор темы Автор темы asd1
A

asd1

🟢
Активность
40
У меня такая проблема у меня не осталось друзей,мне очень тяжко быть одному и я ненавижу одиночество,я впал в депрессию и даже не хотел жить,что мне делать???
 
привет

у меня тоже такие проблемы, незнаю почему но както так судьба раскинула карты что остался один, да есть знакомые.. но вот друзей нету. а я человек общественный, жить немогу без общения, ну нашел разрядку в интернете... но это так.. как секс в резинке: движенье есть - прогресса нету. И както так выходит что и новых завести немогу, нет людей с моим кругом интресов...
 
Умный в одиночесве ходит кругами,
Но ценит одиночесво превыше всего!
 
брахман - ФИГНЯ ЭТО! одиночество хорошо в определённых дозах, когда это несоздаёт дискомфорт, а если это тяготит от этого надо избавлятся
 
Семиус -
"НА ВКУС И ЦВЕТ , товарищей нет!"
- это русская поговорка, которая не обозначает то, что не укого не товарищей! А обозначает совсем другое!
 
Да, вот отсутствует у нас чувство юмора, искали мы его искали, и не нашли для Semiusa. И впрямь не знаем что делать, и что сказать про человека обладающим большим чувством юмора, который нашел таки отдушину в интернете вместо друзей в реале. И вот тужится он тут изображая из себя очень умного, точно так же как некчемно посещает это никчемный для невого сайт Брахман. Никчемный потому, что для Брахмана ничего тут интересного и полезного нет, как и не может ничего интересного и полезного он сказать здесь другим.
Как впрочем нет тут интересного и полезного не для кого, так, отфутболивают друг другу сови понятия, даже не понимая то, что это отфудболивание ничего не дает им, кроме бездарной потери времени!!!
 
ты мой диагноз списал;) инетзависимость в особо тяжелой форме связанная с беловоронизмом и хроническим неперевариванием окружающего населения.
 
Однако...
Но одиночество это как второе Я. Один человек рождается, судьба каждого человека, как и развитие его личности, индивидуальна. Один он болеет. Один мудреет. Стареет каждый посвоему, страдает или радуется, рожает или умирает тоже сам...
По жизни рядом идут люди - близкие и не очень, которые сопереживают, помогают, спасают, губят и меняют вашу жизнь, делают вас, несчастными, счастливыми или влюбленными...
Но все это если разобраться - сопровождение. Ваша судьба по настоящему волнует только вас, а вот повлиять на нее иногда может случайный прохожий, а иногда и врач не вытянет, при вем своем желании...
 
А я тут подумала... У меня есть подруги (если считать что женская дружба все-таки существует). Настоящие, хорошие (хотя, говорят, друг в беде познается - мне не пришлось подобного испытать, слава богу). Но я себя тоже чувствую одинокой. Мне нужны друзья. много друзей. Мне нужны люди которым я не безразлична, которые помогут, выслушают, поймут, с которыми можно побеситься, погулять, с которыми можно придумывать что-нить интересное и делать это вместе. Раньше я могла быть одна, а сейчас мне нужны люди, много хороших, умных и добрых людей вокруг меня, а их нет... И мне от этого тоже грустно... Интернет, действительно, спасает в таких случаях отчасти, потому что вот мы, например, тут говорим о том, что нас всех волнует и каждый старается чем-то помочь если нужно .посоветовать. Да и просто то, что можно поговорить на интересующие темы - уже хорошо.
Давайте дружить! Я всегда оч. хотела чтобы у меня были друзья-мужчины, а не только женщины. Давайте дружить виртуально :))) Как у Витаса "Сложно реально, давай виртуально. Интернеты..."
Ну как вам предложение?
 
TISSA, прочла твою переписку в другом разделе. Эту историю любви. Очень откровенные и очень тяжелые письма. Но доктор Вэльд прав, зачем ты "раздеваешься" снова и снова. Зависеть от слабого человека опасно, он за себя отвечать не может, а ты ему еще себя вверяешь. Вернее не ему, а тому образу, который себе придумала. Тебе нравится твоя слепота, ты привыкла мучить себя. А потом тебе становится страшно и ты кричишь: помогите! Это так по женски - хотеть быть слабой. Но тебе же не 16 лет. Позволять себе слабости может только сильный человек, потому что точно знает где, с кем и в какой ситуации это можно делать. Твои чувства хотят разрязки, а разум говорит не так, не здесь и не сейчас. Они рвут тебя на части, по этому ты страдаешь. А когда они смогут действовать заодно придет гармония. Пока читала, вспомнила, что на другом сайте аналогичное письмо встречала. Нашла его. Привожу здесь. Желаю удачи. Будь сильной.




Здравствуй! Пишу тебе только сейчас, хотя надо было бы сделать это раньше. Но силы в себе нашла лишь недавно.

Пишу тебе, потому что только сейчас поняла, что несмотря на прошедшие два года, несмотря на то, что сама ушла от тебя, несмотря на все-все-все, что можно так долго перечислять и что уже, в конце концов, лишено значения, - я совсем недавно поняла, что все кончилось. Я отпустила тебя.

Так забавно все начиналось: с переписки по мейлу. Никогда не выходила в чаты, как-то неуютно мне было в них, и казалось, что это пустая трата времени. Но бросила пару фраз, и получила от тебя письмо. Три месяца переписки - вечность ожидания новой весточки, бездушные "смайлики" у тебя смеялись живым человеческим смехом. Я и не думала влюбляться! Просто привыкла к тебе, как привыкла на работе с утра пить чай с молоком и плюшкой с корицей.

Потом мы встретились. Ты сам так захотел. И ты стал… ты стал для меня всем: воздухом, солнцем, водой, кровью. Мы бродили с тобой по улочкам, сидели в уютных кофейнях. Глаза твои цвета горького шоколада - я отражалась в них, и мне было сладко на душе, и первый раз в жизни я поняла, как человек становится родным. Слушала тебя, слушала… как я любила тебя слушать! Мне казалось, можно бесконечно сидеть вот так, друг напротив друга, и слушать тебя.

Раньше, до тебя, когда я встречала в книгах или слышала в фильмах фразу "он сделал ее счастливой", то не могла понять истинного смысла. Даже не просто не могла понять, вообще смысла не видела. И так раздражали героини фильмов с их телячьими нежностями!!! Но с тобой я все поняла. Это действительно невероятно: просыпаться утром и понимать, что я счастлива. Что вообще, счастье - это просто как апельсин. Надо только, чтобы ты был. А все остальное и так хорошо…

Дальше стали открываться глаза. У меня, конечно. И я увидела, что ты не такой сильный, как мне казалось, что ты слаб, что у тебя куча комплексов, таких глубоких, что они уже никогда не уйдут. Увидела, что ты несчастный человек, тебя обидели много лет назад, и ты не можешь забыть эту обиду, копишь ее в себе, как старуха Коробочка, и щедро одаряешь ею окружающих тебя людей. Но я так боялась потерять тебя. Поэтому молчала. Все принимала. Все, как тебе нравилось, как тебе было удобно. Лишь бы можно было сидеть напротив тебя и в глазах твоих ловить свое отражение…

Ты знаешь, как это больно? Как больно мне было, когда ты забыл про мой день рождения? О, на работе меня завалили розами и подарками, все телефонные линии только для меня работали, цветы все везли и везли, в Интернете наш чат вовсю праздновал мое 20-летие, но ты… ты не звонил. Как будто и не было тебя вовсе… Ты уезжал в свои бесконечные командировки на неделю, две, не звонил, не писал -не было тебя вовсе. А я жила со своей болью.

Но каждый раз, когда ты возвращался, когда хоть как-то давал знать о себе, я перетягивала всю свою боль в узел, крепко-крепко стягивала, и бежала тебе навстречу, чтобы опять бродить по улицам с тобой и слушать тебя, слушать…

Знаешь, я богаче стала с тобой и сильней. Я поняла, что боль, она как вода в чайнике: закипает, кипит, булькает, а потом начинает лить через край, и ты уже не можешь удержать ее. Иногда мне казалось, я не выдержу - голова лопнет. Как же хотелось собрать все воспоминания в кучку и выбросить, сжечь, по пеплу попрыгать!!! И я брала собаку, шла гулять с ней в овраг, а там кричала во всю силу легких, так кричала, что сама себя не слышала - я не могла держать это в себе, а куда вылить - не знала.

Но самое страшное началось потом. Ты когда-нибудь слышал, как у собак случается ложная беременность? Они начинают вить гнезда, капризничать. Я не знаю, что они при этом чувствуют, но, оказывается, такое и у людей бывает. У меня постоянно кружилась голова, тошнило, за два месяца вырос живот, но я при этом похудела килограмм на 7-8, я падала в обмороки в метро, не могла есть - настолько отвратительной казался вид пищи. И каждый день - каждый!!! - ходила в поликлинику с анализами. Пусть Бог хранит тебя, и ты никогда не узнаешь, что это такое: каждый день, до работы, прибегать в поликлинику, ждать, что через 10 минут выйдет медсестра и скажет: девушка, опять ничего… А врач советовал голову лечить.

И я ушла. Перестала звонить тебе. Перестала писать. Странное чувство: будто жил во мне человек, жил-жил, а потом вдруг умер и теперь разлагается. А выкинуть его, похоронить - как?

Столько времени прошло, пока я выздоровела. Оказалось, это очень просто: я поняла, что любовь - это желание счастья человеку, которого любишь, и если ты не смог найти это счастье со мной, значит, иди дальше, будь вольным и обрети свое счастье.

Вот и все мое письмо. Прощай.
 

Интересуются также

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху