Последствия необратимы?

  • Автор темы Автор темы tad978
T

tad978

⚪
Уважаемые кофейщики! Требуется Ваше мнение.



Есть человек, очень хороший. Мы вместе почти 2 года. Ему 45, мне 33. Я после 10 лет предыдущего брака как бы "впрыгнула" в новый. Промежуток был очень небольшой. Он - после неудавшегося брака в молодости уже 25 лет жил один. Вполне неплохо жил. И все его, наверное, устраивало. Но надо же было случиться такой большой любви между нами. В зрелом, так сказать возрасте, без особых препятствий к достижению, казалось бы, абсолютной гармонии... Но нет, не все так просто. У меня порою создается впечатление, что он продолжает жить один. Т.е. он принимает решения, думает, планирует за себя, а не за нас, иногда осознанно иногда на автомате. Он надеется только на себя и т.д.Я не могу понять: это такая уже вросшая в сердце привычка, или страх, или неверие? Любит, по своему заботится, но не отпускает чувство какой-то отгороженности..... Может быть, он так долго жил один, что просто не умеет уже по другому? С другой стороны, уже почти 2 года вместе. Что-то меняется... Но вот не приходит ко мне ощущение, что мы как два ежика иголка к иголке можем объединяться пртив внешних "угроз".

Вот и вопрос: почему все так и что с этим делать?



Все это "очи видели" и до, но была надежда, что все кардинально изменится... Может быть, так и будет?
 
а в чем проблема?

он ущемляет Вас своими решениями?

не просит о помощи?

не заботится о Вас?



просто я после болезненного разрыва потеряла, кажется, способность к "дуализации" психики. Т.е. раньше я мыслила в категории "я и Саша", а теперь - "я.. а если я и Вася?"

как-то так
 
Надо смотреть вглубь того, что случилось с ним до Вас... Тогда что-то мож и объяснится.....Имхо, видно, приколбасило его когда-то так сильно, что теперь он не может до конца пустить к себе кого-либо... Вас, в частности. Сделать тут что-то ой как сложно.... Но все зависит от двух людей и их желания.

Как там говорят сейчас, мне жутко нравится.... "Невозможное - возможно".
 
, Вам принципиальна его "отгороженность"? Будем откровенны, мужчина в 45, 25 лет проживший один, НИКОГДА не изменится. Просто поздно. Или изменится - но годам к 65...



Он надеется только на себя - и слава Богу. Вы что, на полном серьезе собираетесь решать ЕГО проблемы? Это на Ваше дело, даже при том, что он Ваш муж.



Он готов помогать Вам? Если да, причем отказавшись от чего-то своего - ура три раза. Только не надо думать, что он может догадаться, что нужна его помощь. Нужна четкая и конкретная просьба, а не помяукивания на тему "Ах, у меня так много проблем..." - "Конкретно?" - "Ах, тебе этого не понять, это так сложно, ах, уууууууу "



Что с этим делать? А ничего. Жить спокойно. Придут проблемы, будете решать по мере поступления.
 
Да, необратимо... Но, судя по Вашему описанию, это не так уж плохо. Многим женщинам нужно по отношеию к мужу, помимо прочих, еще и материнский инстинкт реализовать. Думаю, этим можно поступиться...
 
НИКОГДА не изменится



Интересно, что означает ИЗМЕНИТСЯ

Что в нем должно измениться????

Просто интересно, каких таких изменений ждут женщины от мужа.

И в чем они меняются сами?
 
Это может быть просто свойство натуры. Такой уродился

У меня в этом смысле - аналогичный экземпляр (хотя и возраст намного моложе, и без предыдущих жен/ сожительств, и любит, и я ему самый близкий человек)

Но - такая ж фигня...



Я просто для себя поняла - что в этом есть свои плюсы - тоже. Например - что можно вообще ничего не делать и не решать . Надо просто принять - как данность. Подстраиваться. Конечно, если он не дебилен и делаемые им решения - не абсурдны.



Единственная проблем - что те мои проблемы, которые он не считает проблемами (например, отсутствие у меня силы воли для делания зарядки столько, сколько я для себя определила, при том что он не считает что у меня есть проблемы с внешностью; или например бывает что в доме недостаточно хорошо приберу) - он не решает, "забивает" на них, часто просто не помнит и даже не спрашивает об этом, не пытается помочь (заставить меня или что-то сделать самому) - ну да ладно... жить можно...



<Но вот не приходит ко мне ощущение, что мы как два ежика иголка к иголке можем объединяться пртив внешних "угроз". >



А вот этим (не совсем поняла) - Вы комментируете предыдущую часть своего сообщения? Или не чувствуете, что в случае реальных проблем у Вас можете рассчитывать на его помощь?

(две разницы...)
 
Мне кажется, все, что вы можете сделать - это стараться больше открываться самой. Хотя бы попытаться увлечь его в этом последовать за собой. Если грубо сказать - навязать такую модель поведения.

Но - мягко так, шаги - от себя.



Elie

"Нужна четкая и конкретная просьба"



поддерживаю.
 
Спасибо всем откликнувшимся! Я много думала, и, кажется, что Умник со словами "Многим женщинам нужно по отношеию к мужу, помимо прочих, еще и материнский инстинкт реализовать " где-то прав, и Хочем знать с "не битыми женами" прав, и Моль права. Он по натуре человек очень замкнутый, Скорпион, молчун с огромным внутренним миром, при этом ОЧЕНЬ ранимый. А я, видимо, чисто на автомате перенесла свои старые привычки в нашу с ним жизнь. И получив подчас совершенно противоположную реакцию на свои те или иные поступки, бываю порой просто обескуражена. Стараюсь понять, что я делаю не так. Иногда удается. Т.е. я уже достаточно узнала аспектов, которые для него очень важны, а мне до этого были безразличны. Я подстраиваюсь, при этом действительно переосмысляя что-то внутри себя, а не для общего вида. В принципе, с ним происходит то же самое. Но у меня складывается ощущение, что замечая изменения в себе, он с одной стороны рад этому, а с другой противится им - так как боится потерять свою независимость или себя самого. Мы не МЫ, а Я и ОН. Может быть, дело в том, что я, как бы это выразить, очень сильная натура, я подчиняю и подминаю под себя людей. Происходит это не специально, просто в течение какого-то определенного периода времени мои логические построения, доводы и мои же поступки, и образ действий начинают казаться им настолько логичными, что они начинают действовать в моем направлении но уже от себя самих. А тут такое противостояние... С другой стороны, по его словам те или иные его действия продиктованы просто тем, что он так всегда поступал. И редко когда он изменит свое решение, зачастую несмотря на то, что мое предложение даже ему самому кажется более подходящим. Но это же будет уже мое решение, а не его ... Вы не думайте, я при этом рогом не упираюсь, я так давно сама все решаю, что мне очень нравится когда это делают за меня, пусть и результат не всегда хорош. Но вот его стремление любым способом сделать по своему, что-то мне доказать (только зачем, я его и так люблю), оно разъединяет нас.



Как от всего этого избавиться, чтобы это не отравляло жизнь?
 
Но вот его стремление любым способом сделать по своему, что-то мне доказать (только зачем, я его и так люблю)



Насколько я помню из Вашей предыдущей темы, у вас мезальянс. Думаю, в этом разгадка.
 
Знаете, я тоже думаю, что он просто такой человек, вообще очень сложно изменить образ жизни, ему сложно, видимо, всегда считаться с вами, с вашим мнением, он привык рассчитывать на себя Я думаю, примите это и извлекайте плюсы из его характера и образа жизни, а?
 
Ну, о мезальянсе говорить как то сложно. Все мы из Страны Советов, как из одной песочницы. Нов принципе, если муж зарабатывает меньше, это еще полбеды, а когда заморачивается по этому поводу - не знаю что делать. Бросать работу?
 
Нет, конечно, работу - не бросать , ежели нравится.



Просто постараться - чуть как бы "отодвинуться" от этих отношений - и оценить его - как мужика, как опору - холодными трезвыми мозгами. Перспективы, тренд и прочее
 
Спасибо за совет.

Относительно опоры - надежнее опоры чем я сама себе у меня точно нет. Думаю, что в случае необходимости положиться можно. Стержень в человеке то есть. Правильный такой стержень. Только вот боюсь, что даже в самом сложном положении надо будет всегда правильно представить ситуацию, чтобы он САМ решил подставить плечо. А я хочу, чтобы это у него было на автомате, как у меня. Т.е. , ну к примеру, если болезнь близких, то забыть весь негатив, даже если мы немного поссорились, или просто настроение плохое или даже сил нет, но есть это НАДО. И тогда человек максимально мобилизуется. И перед этой необходимостью должно отступать все субъективное. Я многого хочу?
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху