Последствия необратимы?

  • Автор темы Автор темы tad978
<Только вот боюсь, что даже в самом сложном положении надо будет всегда правильно представить ситуацию, чтобы он САМ решил подставить плечо. А я хочу, чтобы это у него было на автомате, как у меня. Т.е. , ну к примеру, если болезнь близких, то забыть весь негатив, даже если мы немного поссорились, или просто настроение плохое или даже сил нет, но есть это НАДО. >



Если я поняла Вас правильно - Вы о том, что он МОЖЕТ, но в ряде ситуаций, когда Вы считаете, что надо, он считает - оно не надо?



Тут ничего не сделать... Если конечно мужик не из тех, кого можно "сломать" или за поводочек в нужную сторону вести. Но ведь такой и нафик не нужен, правда?



А с нормальным... Если все всё понимают - тут лучше в открытую.. Типа я знаю, что ты считаешь так то, я не настаиваю - но если тебя не очень сильно затруднит - пожалуйста, сделай это - ради меня. А я тебе за это...

Но если ответом всё равно будет нет - тут уж ничего. Либо, если очень важно - просить ещё, может поплакать ...



Либо, если ничего не поможет - смириться... Не всякие вещи стоят близких людей.
 
почитала побольше Ваших постов. Теперь мне кажется, что он достаточно эгоистичен, и к тому же слаб - отсюда стремление не принимать во внимание Ваше мнение при принятии решений (эгоизм), а также стремление настоять на своем (слабость).

вряд ли такое можно изменить, особенно в 45 лет
 
А Вы считаете - что когда человек поступает как ОН считает нужным - это значит, что он слаб? А может - он просто компетентнее в этих вещах? Либо это вещи, касающиеся в первую очередь его - а значит, это его право?



Например, если я стану настаивать на своём в том, чтоб не красить губы ядовито-красной помадой - это что, означает что я слаба?
 
Объективно, он слабее меня. Хотя внутренней силы в нем предостаточно. Но это было известно с самого начала. И меня это устраивало и устраивает. А он переживает, видимо.И весь антагонизм оттуда. Надо быт в два раза сильнее, чтобы казаться слабой...
 
Моль

слабость в том, что он не меняет решений, касающихся обоих, даже после внятной аргументации автора

упрямство есть признак слабости, нет?
 
Я Вам сразу после сабжевого поста хотела написать: «Станьте слабой».



Однако не вижу я картинки целиком, даже сейчас. Можно еще пару вопросов?

1. Говорили ли Вы Вашему другу, каких именно отношений Вы хотите? Т.е. проговаривали ли Вы ему то, что сказали нам?

2. Вы написали, что ему важно настоять на своем. Можете привести какой-нибудь пример?



Мне кажется, что он не осознает, откуда идет его "одинокость". Т.е. он САМ не может понять, переварить и принять то, что Вы хотите до него донести: типа, милый, ну, так получилось. Что же теперь делать?

Да и, вообще, видимо не может САМ правильно проанализировать то, что происходит с ним и вокруг него.

Что-то его не отпускает никак. Видимо, этот постоянный страх слабых мужчин сказать себе в глаза - да, я слаб. Вот и строит себе уверенность в своей "силе". А строится - на плоховатом фундаменте: ну, боится он, не может "сам подставить плечо" - вдруг оно Вам и не надо окажется, а он так "опустится" в Ваших глазах. Нееет, его надо попросить, указать.

(Извините, у меня в соседней комнате все орут по телефону (убила бы ), поэтому я не очень внятно формулирую).



Дальше. Вы писали о болезни. Вот пусть он на секунду представит, что в любой момент он может Вас потерять. Обычно в таких ситуациях что-то сдвигается.



И еще. По Вашим постам у меня складывается представление о Вас, что Вы не очень эмоциональны. Т.е. Вы с ним ведете себя взвешенно, просчитано (в хорошем смысле этого слова). А вот такого тепла, когда хочется обнять и прижать к себе - возможно, от Вас не исходит. Т.е. нет такого эмоционального прорыва, контакта.

Не обижайтесь, пожалуйста, Вы мне как ник очень симпатичны , это - исключительно впечатление от буковок на экране.



По поводу материнства - не повторяйте здесь своей ошибки, с мужем.
 
Спасибо, Omez, за искренне участие.



Да, мы обсуждали, какая модель семейных отношений необходима мне. При этом ему тоже хочется именно этого, по его словам. Потерять боится, очень. Ему до сих пор кажется, что так не бывает. Что обязательно должно что-то случиться. Мы уже настолько вросли друг в друга корнями, что он не может представить, как он будет в случае чего жить опять один той своей прежней жизнью. По его же словам, он так боится сделать что-то не так, что обязательно делает что-то не так.





Относительно примера: он принимает решение не ехать отдыхать на майские праздники - так как у него нет лишних денег сейчас. А то, что я давно хочу просто отдохнуть (у меня давно уже не было отпуска), давно настроилась, общих денег у нас достаточно, это роли не играет. Но и одна я ехать тоже не хочу. В итоге отпуск (как я его себе представляла) накрылся. Мы, конечно, поедем на дачу и т.д. И вроде бы все из лучших побуждений, а мне обидно.



Я подумала, в основном примеры мелочные какие-то. Но что делать, если из этих мелочей состоит жизнь...



Вы знаете, насчет эмоциональности все неоднозначно. Но по большому счету я скрываю свои эмоции от других. Как правило мои близкие, коллеги, родные ждут от меня помощи, решений. Я думаю, узнай они, что у меня что-то может быть плохо, очень удивились бы. Конечно, в глубине души чувствуют, что не бывает так, но стереотип уже сложился, и мы придерживаемся его в общении. С НИМ я гораздо откровенне, чем с кем бы то ни было. И прижаться, и приласкаться, и всплакнуть люблю. НО как бы есть две меня: одна вся положительная ответственная разумная и вторая - обыкновенная ласковая ранимая чувственная и т.д. Но разум у меня над чувстами, действительно, преобладает. Это мы тут из интереса профессиональное тестирование для себя делали на работе. Потому как если эмоции один раз возьмут вверх - мало не покажется. От попыток суицида - до полного самоотречения для любимого человека.
 
Ну в вашем примере с отпуском - мне кажется - это действительно Вы немного слишком много хотите от человека

Понимате, ведь это ПРАВО - ехать в отпуск или нет. А Вы хотите - чтоб он подстроился под Вас. Ведь он Вам одной ехать не пытается запретить, правда?



Я сама раньше такая была (много хотела) - но мне (постепенно ) объяснили и я сейчас согласна - что - никто никому не должен - в таких вещах



Просто если Вы будете так с ним - обижаться за подобные вещи или их требовать - то просто испортите отношения с ним, да и вообще обделите свою жизнь (у меня аналогичная фигня - ему некогда ехать - но я не обижаюсь и еду одна - ксати, в этом тоже свои плюсы есть )



Разве Вам будет легче - если он Вам"уступит" и куда-то с Вами потащится, сам того не желая?

И это (приведенный Вами пример) - НЕ упрямство с его стороны, а нормальное и разумное отношение к границам собственной личности - мне так кажется... Ведь Вам РЕАЛЬНО - от этого не хуже - Вас ведь не лишили возможности поехать. Хуже Вам в этой ситуации лишь от собственных эмоций и собственного упрямства (не поехал он со мной - не поеду и я) - а это можно и нужно менять... Ради себя же самой
 
а мне почему то кажется что вас мучает вопрос что нету "МЫ" есть "он и я" и это главное.



Вы не пробовали поговорить с ним на эту тему?

Хотя мне почему то кажется что если МЫ не состоялось - то оно уже не состоится.
 
Моль, чуть пьяная



мне почему то кажется что отдыхать в разным местах при возможность побыть вместе - это уже какая-то странная семья.
 
Странная - если принципиально - НЕ вместе.



А если просто - потому что так получилось. Ну мало ли - одному захотелось в этот момент в одно место, другому в другое (и желания сильны) - не ссориться же... и не портить другому отдых (я например не хочу даже чтоб мне в этом уступали - разве мне самой будет в полной мере хорошо, зная, что кому-то со мной сейчас не хорошо, а чел просто притворяется). Ну или у одного работы много, а другой может и хочет отдохнуть. Конечно не демонстративно - мне мол пофиг и ставить перед фактом - а для приличий сначала спрошу - мол как ты на это смотришь, не будет ли тебе обидно - и если ответ положителен (тем более если это искренне) - почему бы не развлечься?
 
Моль, чуть пьяная



Моль, ИМХО, Вы упрощаете ситуацию. Потому что у автора не просто "захотели в разные места; один может - другой не может (из-за работы)" и так далее.

Тут причина самая неприятная и скользкая, пожалуй, - деньги. Вернее, отсутствие оных у БФ автора, и этот факт его НАПРЯГАЕТ. Были бы - он бы поехал с ней. А тут получается, что она едет и отдыхает, он не едет и НЕ отдыхает и НЕ работает (т.е. аврала у него никакого нет, обычная работа). В общем, писано на эту тему много, а решения так и нет.
 
Нет, я не упрощаю - и поняла вполне - о чем писала автор темы. Просто я не вижу разницы - между ПРИЧИНОЙ непоездки вместе. Если бы у нас в этом была причина - ситуация бы решилась точно также. В смысле - кто хочет и может - тот и едет отдыхать (не, ну понятно при отсутствии денег первые деньги на отдых были бы всё равно мне, даже если они его - но это только потому что я дама , мужику претендовать на подобное - странно)



И я как раз считаю, что её мужчина принял единственно правильное решение - не ехать, если не смог себе и ей заработать на отдых. Иначе решить в подобной ситуации и согласиться ехать на деньги своей дамы (даже если бюджет и называется "общим") - мне кажется, мог бы лишь альфонс или чмо за себя думать не умеющее.



Ведь как я поняла, сам факт нижеоплачиваемой работы у её мужчины - автора не напрягает. Что её беспокоит именно необщесть решений - в подобных мелочах.
 
Моль, чуть пьяная

сам факт нижеоплачиваемой работы у её мужчины - автора не напрягает



Да.

Но я поняла, что этот факт напрягает самого мужчину.
 
Ну естественно (если б не напрягал - оно бы как-то не того было )



Но я просто хотела сказать - что NLE напрягаться из-за ПОСЛЕДСТВИЙ этого факта (а именно, что не все удовольствия доступны обоим) - не стоит. Что и в этом есть тоже своё, хорошее

(ведь не важно - из-за чего не обоим доступны удовольствия - из-за денег как в её случае или по другим причинам, как в моём - нужно просто брать то что можно от этого взять, так я считаю )
 
Всех с наступающими выходными!!!



Относительно примера про отпуск: он хочет поехать со мной, он тоже устал, давно не отдыхал, но раз не заработал - значит не едем. Одной мне как то тоже не радостно. Ну почему я не испытываю никаких комплексов, когда в магазине покупается еда, одежда, и т.д. на его деньги (т.е. я своих практически не трачу)! Я помогаю своим близким, откладываю на ремонт в новой квартире.... Почему я не могу поучаствовать в отпуске?
 

ПОПУЛЯРНОЕ

Назад
Сверху