Посмеемся, похохочем... ((((-:

[ANDRIANO]

 

[ANDRIANO]

- Самый крепкий сон наступает в 7 утра...после звонка будильника...

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую
напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

- А вы тоже кричите на вещи, о которые ударились? ))


Студенты: а что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель: картошку фри и большую колу, пожалуйста

 

[ANDRIANO]

- Ты где ?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню !

- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
- Бля.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

 

[Марфa]

- Ты где ?
- Я подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню !

- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча.
- Бля.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

) смешно

 

[Марфa]

 

[Марфa]

Едут в одном купе еврей и начинающий бизнесмен.
- Слушайте, - говорит бизнесмен, - почему вы, евреи, такие оборотистые?
- Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
- Тогда продайте мне эту селёдку, которую Вы везёте.
- Не могу, это мой ужин?
- Даю десять тысяч!
- Забирайте.
Купил бизнесмен селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошел попить пива. Возвращается и говорит:
- Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит пятьсот рублей, а я отдал десять тысяч...
- Вот видите, - отвечает еврей, - фосфор уже начинает действовать!

 

[Марфa]

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

 

[ANDRIANO]

Если утром прекрасная незнакомка приносит вам в постель не жареную утку, а железную, значит жизнь дала трещину.

Если два переплетенных кольца- свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли...

 

[ANDRIANO]

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

 

[ANDRIANO]

Кавказец инструктор по вождению объясняет стажору правила дорожного движения:
-Ситуаций, ты вещешь машина. Ты едешь машина, дарога узкий. С права по дарога переходит старинкий бабушка, а слева по дарога играет маленький девочка. Каво давить будешь?
-Эй! ! Конечно бабушка, девочка еще молодой!
-Дурак!!! ! Тормаз давить надо!

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

 

[ANDRIANO]

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Как вызвать в стране революцию? Элементарно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользователей вывалят на улицу!

 

[ANDRIANO]

Если кто-то над тобой ржет, возможно ты попал под лошадь.

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Муж жалуется жене :Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей
Жена: Слава богу педофил проклятый

 

[ANDRIANO]

Интернет - это вам не тайга, небось не заблудишься. Но порой из тайги выйти легче, чем из интернета.

Компания "Вискас" вывела породу кошек, для еды для кошек"Вискас".

 

[ANDRIANO]

 

[Янa]

Последние две картинки очень понравились, )

 

[ANDRIANO]

Последние две картинки очень понравились, )

я стараюсь))